和一个朋友聊天，我感受到他拒绝我、教育我，我很难过。 我静下来想想这是为什么。外界是我的一面镜子，让我回看自己。

        在内，我是比较坚定的人，我想做的事基本一定会做，如果环境不同意，我会悄悄的做。

        在外，我展现的比较弱势，一般我会征求别人的意见，其实我只是觉得示弱更容易让环境和谐，比如我不追究姐姐妹妹惹我生气了，爸妈就不会因此而操心、训斥，家里就多一会儿安静和睦的氛围。或许也因此，我身上少了父母关注的目光。

        回到生活。

        共同生活一年，现在先生基本上能做到给我自由，我要做什么都可以，高兴就行。他曾强烈反对我买很多日用品把家里堆成杂货铺（一式两份，心里踏实，所以东西一般买双的），他发现反对让我的购买欲有增无减，不反对了，我又慢慢改变了。他反对我听心灵成长课（他觉得是害人的邪教、无用的心灵鸡汤），我忍不住悄悄的线上、线下、书（我喜欢一件事起初就是有点疯狂，往往三分钟热情，害羞），真的忍不住，最近他说只要我高兴就好，花钱就花钱，我花钱的欲望竟几乎没了。他反对我每周都去爸妈那儿，可是我想去还是想去，他不再反对了，现在我觉得出门累，不想去了，他反而自己主动了。

        我不化妆、不打扮，除了跟自己懒和笨有关外，还有一个心理：我觉得这样更让我有平易近人和真实的气质（每个人不同，我气质偏冷，我觉得这样可以稍微中和下，如果本来长的就暖，化妆打扮也有亲和力）。（题外话：我也有想满足自己爱美心理的时候，我相信有一天会学会并满足自己的。）

      这么说来，我意识到曾有很长一段时间我觉得我活的不是自己但又跟任何人无连接（童年时代，我活在别人的眼里，别人觉得怎么好我就怎么做，我没有想也不敢想自我，我想博取关注、存在感、价值感，始终没满足，始终觉得孤单），所以在我成年后我想自己展现无限真实（活自己）、平易近人（希望和别人有连接）。

        最近璇推荐大V店，我觉得挺好的，孕婴品、童书、玩具、日用品、成年人书籍、妈妈自我成长课、亲子教育课等挺全的，质量、权威等都很好，价格也合适，还有佣金返现和课程免费（这也说明我还是有一定见识的，不然怎么知道权威导师和作者，嘿嘿）。她本没有想过我会加入，因为我还不是妈妈，可是我很期待成为妈妈，并且成长对我（尽管还不是妈妈）是一种滋养，后来我自己主动加入了。

        这个加入的动力，除了我进店逛逛觉得挺好外，无法忽视的是对璇的信任。我觉得她选择的肯定不错，后来得知她坚守了几年，我更加觉得不会错。

        这个过程回过头看，我信任的人推荐的，我看了也认可，所以成交。这让我反思：推荐人本身很重要。宣传单页有它吸引人的地方，但是信任不信任是单页无法决定的。在物质高速发展的现今，很多人选择不信任宣传，选择他是为了挣钱、是传销等。如果我想分享这一份值得，分享成功的一定是信任我的人（或者说我能让她信服的人）。

      分享是幸福的一种来源，而分享成功带来幸福的同时常带来金钱。我是这样考虑大V的。

      再回到开头，朋友干脆的拒绝、教育，是我在生活中给了他印象，让他觉得拒绝我没事，他比我高，可以教育我，也就是我在他心中不是同水平值得尊重的人，这份友谊无用心呵护的想法，就是大家各自站的位置不是同等海拔。

        想想社交中的自己：为了少承担、不承担责任而装傻扮嫩，自己一副小孩姿态，让成年人怎么与自己为伍；我还自然不自然的给自己“穷”的标签，其实萍水相逢，自己又在乎过谁的穷与富，自己仅以一副装可怜，想换的同等的尊重，这是说不通的；随意自然是真实、平易近人，但是适度打扮化妆也是对别人的尊重，相互欣赏美，所以总是与众不同，不合适。

        这是我对自己社交形象的重要觉察，慢慢改变自己。

        补充觉察下自己“穷”标签的由来。当我进入高中、大学、社会后，时间和经历让我更加坦然面对富人：住好的房子、铁饭碗工作、大牌服饰、高档出游等等。我也曾多少体验些许富人生活，可是或许我就是这样的命吧：吃喝玩乐享受的时候我真的不踏实，我想到还有很多亲人在受苦（现在懂得这是无资格感），平凡的生活始终让我踏实。所以其实成年后我从来不是真的很自卑自己穷，因为我很享受平淡的踏实，内心深处不是只有自卑，反而是提醒自己抗拒曾经浮华的生活，让我快乐的总是有些苦的努力和充实的经历，而那些浮华的经历让我除了抗拒还有恐惧，不想回忆，希望它没有发生过。我看到我的金钱通道被自己如此抗拒在外。

      我常很享受苦生活，想过父辈那样的生活，我理性上坚决不想复制父母的生活，我突然发现是潜意识里我忠诚于父辈的苦难，所以我抗拒有钱生活，总想更穷，想到这，我庆幸自己今年身心灵成长懂了这是潜意识对家族的忠诚。

        不能这么按潜意识的“忠诚”套路走下去，不能这么贪玩了，要醒过来，认真积极生活。