“爱情如果可以解释的话，这世界上就不会有人因此痛苦了。”
“现在我们在一起，不是因为爱，只是一种习惯。”
“如果媛媛知道这一切，应该比你想象中要坚强。或许我错了，他们之间是以对方幸福为生命而活着。”
“我不喜欢永远，因为两个人其中一个不在了，就不是永远了。”
“下辈子，像是一种约定。”
“人一旦习惯了孤独，那才是比悲伤更悲伤的事。”
“我们都喜欢在冬天吃冰、喜欢雨，喜欢有着彼此的季节。”
这些话语触动了我，只是可惜我的眼泪干涸了，我想哭哭不出来，心好像变得冷硬了。不是当初的平静，像是冬天冰封湖水的那一层，下不到另一层的活泼和温暖，变得坚硬的冷漠。
想想我和她（女朋友）之间，有什么共鸣？我说不出来，有一条算一条的话，也就是懒了。不可否认的事，她改变了我。不再细腻，放肆的粗犷。
我们之间只是互相兼容，谈了一百三十八天了，我到现在都不知道我们的平衡点在哪里。她羡慕陈小春和宁采儿之间那种越吵架感情越好的那种感情模式，我也羡慕，只是我学不来他们的那种模式。我喜欢相濡以沫的平静生活，不要吵架，我们在一起的时光里，大小事情超过许多次，严重的，闹小脾气的，都有，越吵越累，彼此都想过放手给彼此自由，不想以爱的名义互相折磨。异地恋很难啊，真的很难。
曾经在我思考我们的未来的时候，我想我的未来里有她的时候，可是她一次又一次把我拽回现在，磨灭了我对于未来的期待，活在了茫然的现在。颓然和懒惰，占据了我身心很久，没有动力，也没有想法，只是懒懒的混过一天是一天。我记得很清楚有一次，我问过她，你还爱我么？她回，我爱你。我才确定了自己的答案，因为你爱我，我才有动力去爱你。
这可能是病态的叭。很害怕像电影里那句话，“我们在一起不是因为爱，只是习惯。”
爱，我已经不知道如何去解读了。就像她曾经和我特别解释过关于“晚安”的含义，我后来对好朋友和挚友只回“good night”而不是中文的“晚安”，那是我和她的秘密，关于我们的爱。那是我们之间的日常仪式，现在的这种仪式之中我不知道还存在多少温度，至少对她有意义，我迷失了。
今天班导开短会说了句“大四不考研，天天像过年。”我不自主的尴尬笑笑，不正是自己么，我从今天开始改变自己的作息的，找回丢了的自己。休眠了这么久的自己开动起来，不要做等生锈报废的机器。
我不知道我和她能在一起多久，其实我扪心自问很久，我和她好像没有后来，不会有结果。只是她需要，才陪着她。她开始相信我们有未来，却不知道我在开始的那一次已经被她摧毁了我的希望，哪怕是脆弱和自欺欺人的也好的，我只是希望有我们在一起的后来，但是我不想了。走一步看一步吧，我和她，只有现在不是么？从开始你就做出了选择。
我和她很不一样，玩笑已经不敢随便开了。我在开心的时候和她分享的时候，她总能第一时间摧毁我所有的快乐，极速扼杀。她的开玩笑和回应我，类似于质问和互怼，这是我很不喜欢的方式。可是她往往都是这样的方式，所以我们之间我一次又一次的减少玩笑的机会，免得互相伤害，实事求是，才是常态。她觉得我不是最开始的活泼了，我其实是怕痛了，平淡点吧。哪怕枯燥也不要伤害，那真的不想承受了。
我们不知道我们之间还能走多久，让时间来见证吧，冲淡伤害，明白真正自己需要的。
就像我很早就给自己的一个答案，我做不到爱对方像生命的全部，我会留下一半，努力的活着，活的更久一点。就像《为了你我愿意热爱整个世界》那句“木子，你放心，我会比你活的久一点，我不想你看到我死而伤心。”我怕死，我惜命，只是想让活变得更有意义一点。
自在的孤独，不要寂寞的悲伤。
最后看完电影，想去麦当劳买个樱花甜筒的时候，售货员告知，活动结束，商品下架了，在我眼前落幕。我选择了甜筒，好比意外和未来，谁也不知道哪一个先到，或许就这么满心期待的时候落幕了吧。
