脑中千言万语，却无从下笔。
我以为恋爱了就可以忘记你，最后发现，还是没有。
我只是想你对我说：我已经不喜欢你了。
自从过年的时候见了你几面，我就整夜睡不好觉。你总是浮现在我脑中，给我带来一种悲伤的情愫。很难过。
我觉得什么事情忍忍就过去了，控制着自己不去找你，不去想你。但是你还是在晚上，夜深人静的时候，出现在我的梦里，持续了将近一个月。
你站在比我高几阶的楼梯上，回头俯身摸着我的头，好暖。
我从来没有像那段时间渴望睡觉，渴望着见到你。我时常在想，我想你的时候你在干嘛，也会想我吗？
呵呵，然后自己给自己泼盆凉水，那又怎样？
我们不可能了，没办法在一起了，尽管我幻想着跟你在一起的时候你会怎样对我好，但我都受不到了。总有一天，我会看着你像我期望你疼我那样的疼另外一个人，不禁内心凄凉。我希望你能找个出色的美丽的姑娘和你过一生，毕竟这样我觉得你们很般配。与此同时，我又不愿意看到这种情景，难过的不知道会不会死掉。
我比世界上任何一个人都希望你得到幸福，只是这幸福里没我的份，又非常难过。
我不想作，我不想难过，真的好难受。可想起你时我还会红着眼，忍着，不哭出声，任由眼泪划过脸颊。
谁会想到我恋爱了，两个从没有交集的人突然在一起了，不知何因。就是这突如其来的开始，持续了三年。不瘟不火的过了三年。
这就是命？
我已经不敢对你表达自己的情感了，好像已经没有意义了，你终究还是成了我的遗憾。
我每次想起你时都是幻想，因为我们真的什么都没有，一定要说有，那就只剩下miss了，既是思念，也是错过。
或许对我来说不见面是救我，这样时间一长，我对你的思念会缩减的像压缩饼干，体积小，感情却在。
梦里见了一个月了，我想你也快离开了。但是我生日要到了，一个朋友要来，最后阴差阳错，你们都来了。我想着，你也会来吧，又开始陷入了思念的漩涡。
终究，日子还是到了，我也看见了你。
在ktv里，我想和你一起玩骰子，你不玩我好像也失去了兴趣，总是输，一直喝，难道之前是你在帮我？
我的余光里全是你。
可是怎么办，我也好绝望。躺在自己营造的悲伤中不能自拔。
我趴在桌子上，躺在沙发上控制着声音大哭。我想你对我说：你不喜欢我。
救救我自己，让自己放过你，放过我自己。
终究还是忍住了，烂在肚子里吧。不说我们还能像朋友一样，条件允许下说说话，玩一玩。要是都掰扯清了，我怕再难见你一面，想象不出的尴尬。
可是从要见你到见你再到见过你，我都好难过啊，不想见却又盼望着能再见。
爱需要勇气，可我却是个胆小鬼。
或许我们就这样了吧，或许，只是我一个人在这作吧，作来作去，不还是这样，还把自己搞得满身是伤。或许我就这样平静的过完余生，我不想这么早订婚结婚，可是催得紧。而且我们也没有办法在一起了，我也不能再抱任何幻想了。
早知道没在一起，当初谈场恋爱也好啊。
泪流满面。
