最近晚上明明1点多就放下手机了，可是总是睡不着

睡不着的后果就是容易让人想很多乱七八糟的事情

原来有时候，这种多想真的也有一定的好处

虽然不知道这种多想能给我带来多大的改变，但至少，我有过这种想法

是啊，我其实和同龄人差得太多也太远了

……

而这种差距，其实落在我本身并没有什么，可是提到家庭，我觉得自己都不能是普通人吧

原来，成为普通人对我来说都是一种奢侈

害

我好想像室友她们那样可以跟爸爸妈妈撒娇，可以跟她们放肆地开玩笑

好想像她们那样，提到回家是满心的欢喜，没有一点点的烦恼

好想成为一个普通人啊

现在想来，从大学入学以来，自己一直伪装成为一个普通人，却从来没有真正地为成为一个普通人而努力

明明已经成年了，还幻想着有白马王子拯救自己，这种幼稚可笑至极的想法，估计只有我这样的人会有

没有真正想过如何改变家庭的困境，只是一味地在学校里变得和众人一样……

真的好痛苦啊

钱为什么那么重要啊？因为没有钱，真的就没有家，没有钱，真的会被人看不起，从心里多少都会被看不起吧

没有钱，家里人就会很辛苦很辛苦地干苦力活，她们也只会那样做了

这算是普通人中的普通人的生活吧，可是像我们这样不普通人的家庭，还要拼尽全力地像她们那样活着，真的不累吗？

所以她们为什么要把我生下来，不把我生下来就没有那么多b事

我其实并不想这样存在啊

如果父母生孩子可以问问孩子自己想不想活下来就好了

我也想变得无所顾忌，我也想不那么在意别人的想法，我也想骂人的时候可以随便骂

可是心里总是像有一堵墙似的告诉我不能骂得那么过分，不能不在意别人的想法，不能那么地放肆……

是什么时候开始，自己变得这般小心翼翼了呢？

……

如果这世界可以如我想的那般美好就好了

可是如果永远是如果

原本想着抽时间去学校心理咨询室跟里面的老师讲一讲我的烦恼，这么多年以来，从来没有真正说出来过

可是之前无意中看到，那个咨询室里有个别老师会把学生的个人信息等泄露出来跟其他学生们说

我就害怕，又不想也不敢去了

为什么我半夜的时候就老是想到这些不开心的事呢？

所以晚上会放大一个人难过的情绪吗？

真的，自己不开心的时候随便写的文字都超过八百了

有时间一定要给自己准备个日记，天天在里面吐槽让自己难过、郁闷、悲伤、讨厌的事

之前在网上遇到一个很恶心的人，昨天晚上我自己悄悄地用文字骂他（还是我17岁左右的事情了，因为昨晚突然想起这个恶心的人了。）

（那样的文字我现实中是永远不可能说出来的，因为太恶毒了，虽然他做的事真的很恶心）

结果发现键盘敲出来的那些话以后，自己真的好受多了，就感觉释然了

以后碰到恶心、让自己不舒服的事或人，直接无视掉就好，不是每个人都是自己以为的那般有善意

不知道能看到这里的朋友现在是什么想法，但写到这里的我心情没有一开始那么郁闷难过了

在此，给在这阅读期间带来不良体验的读者说一声抱歉

我还是愿意相信这个世界的很多美好

虽然我要很努力很努力甚至一生都无法达到自己内心美好的愿景

但苦中作乐也是一种幸福，毕竟人总要把握好当下，总要好好活着

我还是特别惜命怕死的

感谢看到这里的你

笔芯

❤️