无论一个人对自己的行为感到多么遗憾，如果他愿意即刻开始做正确的事，他就不会产生内疚感。我们必须把内疚感与积极的懊悔区分开来：它涉及的始终是过去发生的事，而非考虑将来应该如何做。孩子或许知道自己做错了，但是他意识不到自己行为背后有什么意图，他依然维持着同样的意图，致使同样的错误重复出现。因此，加深孩子的内疚感会阻碍他改进。我们必须让他意识到自己的真正意图，而不是说教。
这一段原文是从第二章《道德意识》中摘录出来的。德雷克斯在文中所提到的道德问题，常在孩子身上发生的那些，比如偷盗、说谎、破坏公物等，常常让我们这些第一次做父母的觉得摊上大事了。所以，我们通常会会十分严肃、如临大敌一般地给孩子做“思想教育”工作（比如说教、耳提面命），如果屡教不改的话，有的家长可能会直接上家伙，把他打一顿，让他产生内疚感，这样他就知道自己错了。当他知道自己错了的时候，就知道要去改了。
德雷克斯却告诉我们：我们必须让他意识到自己的真正意图，而不是说教。
不过，我个人建议，在面对类似的问题时，我们可以先了解一下不同年龄阶段的道德发展水平：虽然孩子3岁以后，就有了基本的道德意识，但这个时候他更多地是人云亦云，听老师的、听爸爸妈妈的，真正对道德有主观判断是在7岁以后。一个4、5岁的孩子，从幼儿园拿了一个他喜欢的小球回来，和一个7、8岁的孩子，拿了同学的一支笔回来，背后隐藏的信息可能是完全不一样的。
幼儿园阶段的孩子，分不清什么是你的、什么是我的、什么是他的，他是没有这个清晰的界线的，只要是自己喜欢的，那就是我的。这个时候，我们只需要和善而坚定地帮助孩子告诉孩子，这是“别人”的，不是“我”的，再和孩子一起还回去就好了。
而小学阶段的孩子，对你、我、他的界限已经足够清晰。如果经常发生类似的情况，我们就需要来看看，这个孩子，他到底缺什么？当然，我们所说的这个“缺”，可能更多地是一种心理上的需求。
——是不是平时爸爸妈妈太忙没时间陪，一旦出现这样问题，爸爸妈妈就十分关注TA?
——还是平时跟同学的关系相处得不太好，通过这种方式来表达自己的情绪？
——或是家里平时对孩子限制太多，他需要通过这种方式来展现自己的力量？
俗话说，缺哪补哪。当我们能够看到孩子缺失的是什么时，就去补足他那一块的需求就好。有的家长可能会说，我不知道孩子的心理需求是什么，也不知道该怎么去补足他的需求——如果有这样的诉求，那代表着你需要通过系统的学习来更了解自己的孩子，同时补充自己育儿百宝箱里的工具了。
但是，比较可怕的是，许多家长在发现孩子的这类行为之后，会做两件事：
一是快速地给这个性为定性：“这是‘偷’你知道吗？”“你怎么能偷东西呢？”
二是一定要让这个孩子知道错，甚至通过打骂来羞辱他，让他感到愧疚。
讲到这里的时候，我不由得又想起简尼尔森那句十分经典的话：我们究竟从哪里得到一个错误的信念：认为要让一个孩子变得更好，就要让他感觉更糟。
在正面管教的家长课中，我们经常会提到一个理念：“感觉好才能做得好”。我们企图通过惩罚让孩子“知错”，事实上却是分散了孩子的注意力、剥夺了他从内心反思自己错误的过程。这个孩子原本自己会反思的，但现在，他会把这些精力都拿来对付家长或者攻击自己。
比较恰当的做法是怎样的呢？第一、不贴标签、不下定义。不把孩子的行为直接说成“偷”；第二、言传身教。告诉孩子这是别人的东西，不能拿。同时帮助孩子一起送回去；最后，回到根源，找到孩子的内在需求是什么，然后缺哪补哪。
