我每天都写自己负面的情绪状态，很担心被嫌弃，挺害怕的，陈x×也好几天没回应收到或给个反馈了，我挺担忧的，心里一点底都没有，好忐忑不安，好害怕，特别特别的害怕被嫌弃，心里一点底气都没有，心慌慌的难受，不知道该怎么办，惊恐不安的样子，不知道对方和大家会如何看自己评判自己，特别担心在别人眼里，我是个很糟糕的人。
对!我特别特别害怕，我在别人眼里是个很糟糕的人。
我挺忧伤委屈的，我只不过是想做点自己想做的东西，我没有顾忌那么多，我咋那么害怕别人的眼光呢？
我咋就活在了别人的眼里口里了呢？我挺羞愧的，我不知道我咋就活成了这个样子。
心里挺难受，羞愧，挺不接受自己这个样子，希望自己能无所顾忌活出自我，可是，内在的孩子又那么怯怯的害怕，东张西望总要偷窥窥别人的反应，好象只有别人允许了我才敢那样做，才能那样做，才可以那样做似的，挺心虚的样子。
一直以来，渴望权威的认同，渴望被允许，明确确切说出来告诉怎么样可以了我才敢怎么样，要一句确切确定的话。
心里的孩子总是胆颜心惊的颤颤悠悠的，一点底气没有。
没有了爸爸的支撑，我们这个外来户的家庭，在别人眼里就是个异类，真是个异类，一个山西女人带两个孩子，一口异乡话，被自己男人抛弃，又没什么亲属在这异乡之地，这一切都散发着弱弱的气息，让别人欺负的信息，你那个场太弱了，在抱团生活的河南，宗族意识那么强，你们如何能够站得住脚，你们和周围的一切太不协调了，人家都是兄弟姊妹众多，家族庞大，你们有什么，要钱没钱，要人没人，要权没权，还有一个那样的男人，在别人眼里很不正经的男人，丢下你们母女在这虎狼群里，让你们如何生存下去。
我的内在充满悲怆不安还有羞愧，我紧紧缩住自己，用努力学习成绩优秀，在那样的环境里为自己谋求一块生存之道，得到老师的庇护，同学们的拥带，家长的羡慕，这是小小的我在那个环境里能为这个家能为我谋求的最大利益和优化我们的生存环境。
内心挺悲哀无助的，别人尚且在父母怀中撒娇，我就分担起生活的苦难，早早了知了生活的苦痛。
呜呼，哀zai~，为我早逝的童年，为我幼小的苍桑，哀悼~
哀悼我忧伤沉重的青少年，哀悼那些笼罩在我头上的阴暗和hui涩，哀悼曾经那些让我压抑的一切，希望随着岁月的流逝，它们都能被冲刷掉，让我释怀。
梦中的女孩，我希望你是轻快的，飘逸的，充满色彩的一个小精灵。
