仔细一看上次发文的时间，到现在为止，一年多了。原来的朋友，有的还在，有的也已经离开了。
去年离开时，没有与朋友们告别，现在回来，必须得与大家有个交代。
先说离开的原因，
嗯，怎么说呢？有点说不出口。让我准备一下(握拳)。
呃，那个，我抑郁了。对，是我抑郁了。
去年娃高考，加上疫情严重。一颗老妈的心，一直悬着。娃在家，得轻手轻脚不敢打搅她网课。不在家，担心她在学校能不能挺住？毕竟，不断有学生生病回家。
写文的心，被挤得悄悄贴在墙边上，不敢妄动。
按理说，孩子们自己学习，又不用你上场，你紧张什么劲儿？
可谁让俺有颗没出息的老妈子之心呢？
等娃顺利考完，万事大吉。娃倒是放飞了一头粉色头发，老妈又惦记着考得怎样？会不会考砸？如果考的不理想咋办？如果娃没有办法选择自己喜欢的学校，专业，怎么办？要不要复读？
现在看，真是可笑，十万个怎么办？差点把结婚成家都想到了。
终于，成绩出炉，皆大欢喜。娃开始选她喜欢的城市和学校。我开始给她准备行李。
这段时间，是有生以来最快乐的巅峰。每天出门脚下生风，心里起乐，嘴角上扬，扯都扯不下来。
可是，当录取结果出来的那刻，我的心陡然一顿。好像忽然想起来忘记了重要的事！一下子面对了真相。
分离！分离！分离！
对其他家庭来说，可能只是家里少了一个人。而对我，却是缺了半边天。十几年来，母女两以人字支架的形式，在这世界上撑起一个家。承载风雨，生产快乐。
现在，这个人字要扯走一边了，我的世界便坍塌。
从明白的那一刻起，便是强颜欢笑的开始。
直到把她送进火车站转身回去，感觉自己像漏气的气球，正嘶嘶地慢慢跑气。强打精神坐进公交车上时，眼泪终于撑不住，在口罩的掩盖下汹涌而出。
回到家，什么情绪都没了，什么兴趣全没了，什么感觉也没了。一个人躺在床上，守着一个人的家，两天没吃饭，没喝水，只是睡觉，睡觉。
接下来的日子，吃东西也没味道，看景物没颜色，做事情没心情。听音乐，没感觉。看书，没意思。写东西？算了吧！
我感觉自己破了个洞，肋骨里有穿堂风吹过。
而这些情绪，并不想向任何人倾诉。我成了一个内爆的黑洞，所有的攻击，都给了自己。
这样不行，得想个办法走出来。要不？出门看看？
于是，去年十月，打道回老家。谁成想，离开了六年的地方，只停了一天，便再也不想呆了。接着在朋友家病了半个月。至于出去玩？抱歉，还是连门都不想出。甚至看到街上人多，就感到不适，厌恶。
我明白，这病在心里。还得自己梳理清楚。
回家后，也曾尝试着重回简书，但没有成功。
过了春节，我找了个能把自己累死的活。一天工作十几个小时。一天下来，累得除了想睡觉，其他什么都不想。
大半年过去，身体上的惩罚，换来精神上的安宁。我像经过冬天火焚的草，慢慢萌出新芽。
父母与儿女的缘分，是一场漫长的告别。总有一天，她们会消失在远去的目送里。人类的爱，唯有父母的爱是以放手为目的。我也不能例外。
现在，孩子终于远飞了。剩下的日子，都是自己的。
人生漫长，还有一半路要走。如果，前半生给了孩子，那么后半生，要为自己活一次了。
作自己喜欢的事，园自己的梦。给孩子打造一个随时可以回来的有爱有花的巢。
然而，世界很大，与自己爱好相同，三观接近的人，只能在网络上遇见。
所以，我又回来了。重新回到简书。
俺胡汉三又回来了！
来日方长，我的朋友们，在这里给你们作揖赔罪了。
