在这2020年的最后一天的最后几个小时里，我还是决定来回望这一年。
在这一年最开始的时候，可能大部分人都预想，至少2020是一个浪漫的年份--2020爱你爱你，再不然，它至少会平安顺遂吧？可实际上，这一年过的实在太怪异了，一场新冠席卷人类，整座城整座城的牢牢封闭起来，人们都画地为牢尽可能的原地不动……而不计其数的人，在这一年里失去生命，难以接受的是，这个不计其数里竟包括我的父亲……
你叫我如何想得到，我在这一年会成为一个永失父爱的人？我明明都还没有和他好好聊聊他的童年和青年，身为七孩中的最中间的那一个，他一定吃尽苦头，可他从来没对谁诉说过，对自己的父母，原生家庭，一句都不曾抱怨过。他常常抽着烟目光放空，那大概是一种自我恢复。太遗憾了，我明明还没来得及和他聊一聊他年轻时去山中猎兔，他那些离开家，离开妻儿在山中跋涉的孤寂时刻，他都在想些什么，他遇到过什么，他的心境如何。我明明还没有跟他聊聊他的童年都有什么吃的，玩什么，梦想做什么……是啊，父亲的梦想是什么呢？我根本永生永世都不得而知了……作为父亲的女儿，我的角色扮演的太失败了。父亲什么都不说，琐事他都选择沉默，而他开心的事身边人一般不感兴趣，他该有多孤独……
患病前，父亲一定是有感觉的，可他仍然选择沉默，他只是想回家。他该有多少遗憾多少心愿未完成啊！在我看来，父亲的一生，娶妻成家，生儿育女是一笔太不划算的买卖。多了那么多负累，却仍旧孤寂，付出一生，一无所获。一个不知疼惜不理解不支持爱挑剔爱抱怨的妻子，三个疏离的孩子，和跟自己疏远并不亲近的孙女外孙，他根本没来得及爱自己。年青力壮时一心养家，日渐衰老时也并没有儿孙环膝。那样的笑容，我再也见不到了……
看似一切照旧，吃饭穿衣出行晒娃，可每当我独处，每当我抬头看天空，每当我仰望每一棵树枝在天空画出的形状，每当我想起记忆里老房子的某一个角落，心里都难过。不是没心没肺，真的不敢念起。一念起，愧疚和遗憾，追悔和思念势必能一举击倒我。
[if !supportLists]2021，[endif]我没有希望，也不抱什么新希望，不发誓不许愿。
死不死，全都身不由己。
人类不停作死，却比谁都怕死。
为食为财，蝼蚁一般消费一生，意义何在？
贪生怕死，懦弱无知，自大狂妄的走一遭，最终雁过无痕，湮灭于尘间。
就这样吧。我不怕死，无非是大胆说再见，有什么不敢？
