我好像从未认识过自己，每经历一次酸楚与苦痛，觉得自己成长了，其实是自己越来越麻木和冷漠了，真正的成长或许是使人变得温情，因为越来越了解这世上每个人活着都不容易。

今天摄影展的作品被拒了，我一直认为自己是爱摄影的，却突然发现自己从未去认真地思考过为何爱摄影?它带给过我什么？如果说摄影也需要天赋的话，我是没有这种天赋的，因为我是一个联想主义者，脑子里天马行空各种想法，却少有逻辑，一个又一个的灵感最终也难免落入俗套，哪怕是极其细小入微却又相差千里的事物，我也如此地麻木，只是在别人发现并记录之后 才知感叹一声“真好啊”。好在哪里呢？我没发现的我没觉察的都是好的。

原来我很多时候都是眼高手低的，不屑于做一些事，同时，这些事如果我做了也是做不好的。因为自小也并没有去放空思想全心全力地去专注于一件事，如果说高考不是这样的话，那它或许可以是所有大学生的骄傲了。

有时觉得自己超级开心，即使都想不起一天都做了些什么，就自己傻乐呵，其实这样也挺好，经济学上讲人的终极目标就是追求幸福追求效用，其他的都是手段，所以只要我们是快乐的，用什么样的手段又无可厚非，只要是合理合法合乎道德规范的。经历了很多事，有时候自己回想一下，都很模糊，然而它们却有着无形的影响，潜移默化大概就是如此，经历皆成长，反所经历皆成性格，这些话大抵是不假的。

什么时候才是真正快乐的?对于我来说，就是眼前一片空旷，就是去感受异国风情，就是闻到茶叶飘香，就是安下心来去沉浸在一本书里，说到底不过是新鲜的一切和平静的内心让我感知到幸福。

人能够持续快乐吗？大抵是不能的，总有一些扰动情绪的事物，而我恰恰喜欢这些扰动情绪的东西，不然生活也太单调乏味了，正确的态度或许是接受这些情绪，认清这些思维的歧途， 然后恰当的释怀，向前看，慢慢走。

有时候想得很清楚，过得很自在悠闲，有时候又突然像走进了死胡同，钻进了牛角尖出不来，这个时候是控制不住自己的，知道是不合适的却也无济于事。

觉得大家一起热热闹闹也舒坦，然而一个人插着耳机走在路上也心安，那么为何时不时又会落寞呢？现在真正体会到了，我不必对一件事太较真，即使真的太在乎，放久一点，甚至过了那几个小时，想法就会完全又不一样，所以何必执着于一些情绪，产生一些情绪化的东西，事后让自己后悔呢。

有一点，我仍然未变，就是我变得很快，道不同之人是可以迅速戒掉的，不需要遮遮掩掩的那种，你能感受到我的日渐疏远，但我绝非恶意，经历的越多，越想对这个世界温情，越想让自己善良真诚，然而这与人际关系的选择并无太大关系，偏偏也是奇了怪，对于友情如此，爱情却最是扰人，什么公式定理套进爱情的模型都不合适了 。

可以一秒钟深情，一秒钟移情，不以为这只是曾经的自己，其实一直未变，只是变了形式而已。

最近几天读心理学方面的书，发现心理学研究人都把人当做一道题一样，细细的解剖，每一个部分每一个细节都不放过，去阐释去理解，然而这道题却是无解题，因为即使细细的分析，我仍然认不清自己。

吃饭的时候和班主任说了这个事情，老师说“三十而立，四十不惑，五十知天命”，瞬间心里明朗了很多，其实原来之前很多的无措茫然都不过是由于经历有限，所以还年轻，怕什么呢，经历的越多，成长的越多，越能好好的认清自己，认清自己和他人的关系，认清自己在社会中是一个怎样的存在。

我不敢去轻易地为一件行为下定义，因为我就是一个善变的人，这大概是因为每一种状态我都满足吧，无论如何，舒心都是最容易又最难达到的，英语单词cardinal 或许就是这个意思，很重要很基本的东西往往最难达到。

我不能说不了解自己，可能我更偏向于不理解自己，今天突然想到，我愿意对这世上的人都真诚都善良都宠爱，但这世界莫要对我倾付真心，那样会让我痛苦。为何这样呢？仿佛有一点自虐倾向，但是现在想想的确如此，一点偏爱便使人娇纵狂傲，一点恩宠便使人患得患失，自我觉知和自我意识都沉睡了，仿佛一个人同时扮演了两个角色，而这两个角色又互相矛盾着。

读了一些心理学的内容，发现颠覆了之前的认知水平，或者说之前的认知就是错的，怪不得之前大一思修老师说你不要以为这门课你什么都知道，其实你知道的都是错的。为什么至今两年了仍然对这句话记忆犹新，大概这句话也颠覆了我的认知吧，其实我需要时刻记得时刻提醒自己:我这样做真的对吗，即使是撇开对错不谈，事后我会后悔会遗憾会懊恼会沮丧吗？

心理学研究发现，其实人可以做出两万多种表情，然而如果我看镜子中的自己，我也不会认清自己是基于什么样的情绪下有什么样的表情，如此想想，自己也是生活得挺麻木不仁。

无论如何，去原谅去体会去听去看去实践，视野开阔了心胸开阔了，自然就是一个不一样的自己。