Day 49 What a waste my life would be without all the beautiful mistakes I've made.
一直都觉得扇贝的这张图好美。
我曾经是个大大咧咧不注意护肤但总被别人夸皮肤好的女生，我曾经是个总被别人惊叹头发多每次去理发店都要打薄的女生，我曾经是睡眠很好值夜班被护士叫好多遍才能迷迷糊糊挣扎的醒来的女生，曾经。
最近这段时间状态一直不好，几乎从未长过青春痘的我这段时间额头上的痘此起彼伏，卧室和卫生间到处都是我掉的头发，明明每天都是早晨6点的闹铃这两天晚上躺在床上过了12点依然睡不着。昨晚躺在床上，感觉胸口压了一块沉甸甸的石头，想到课题想到毕业感觉自己就像是一个溺水的人。我承认，我心里觉得要在6个月之内把这个已经做了快一年还没有story的课题做出成果写出文章就像是一个不可能完成的任务，我更多痛苦的来源是想到回去该如何跟国内导师交代。很多人觉得按时毕业比延期发更好的文章要重要，我一直觉得延期发好文章是值得的，可显然以现在的情况看最好的情况可能就是我延期能发出够毕业要求的文章，最坏的情况是延期两年依然达不到毕业要求——我最先想到的竟然不是这对我以后的工作和生活的影响，也不是自己的年龄、多交的学费和少赚的工资，而是觉得对不起导师和父母，担心我完成不了学业对他们带来的负面影响。这真是个奇怪的思维模式，我总是在乎别人的期待与他人的看法，可我的人生难道不是为自己而活的吗？
回看这一路，我曾很多次站在选择的路口。高中毕业时材料和医学的选择，大五时保内考外还是出国的选择，研究生学术型与专业型的选择，转博考博工作的选择，一年前是否出国交流的选择。每一个决定都不容易，都是那个节点我权衡利弊做出的选择。任何一个节点我若是做出了不同的选择，都会走上与现在或许截然不同的道路。
生活的选择题从来没有标准答案，也没有对错之分。我只能想象那些我未选择的路上会有怎样的风景，也许会更好，也许会更糟，但未曾真正经历也只不过是想象罢了。
大学选专业时没有选择更好走的路，我不后悔。因为那时那地，中学没有学过医学知识的我是真的对充满未知的人体奥秘充满好奇，向往救死扶伤，希望家人生病时我可以做些什么而不是无能为力。
大五时没有选择去看看外面更精彩的世界，我不后悔。正是因为那时的我选择了这条容易的路，我才能在大五这一年没有压力的在各个科好好实习，还在节假日与朋友一起去了婺源与天津。
研究生选择学术型，我不后悔。虽然规培的政策早出一点向往临床的我可能就会选择专业型，但研究生这几年可能是我这一辈子唯一能全身心投入科研的机会，我确实看到了一片不一样的天地。
选择转博和出国交流，我不后悔。若是当时没有选择转博，我可能也不会有博士期间出国学习的机会。而出国交流对于我的意义，不仅是认识更大的世界、更多的人、不同的生活方式与思想观念，还有认识自己、学会独处和拥有这一段真正为自己而活的时光。越长大越觉得，不在乎外界的评价只为自己而活真的太难了。生活在熟悉的社会环境中，我们身上总是会背负很多责任与家人的期待，而我们的言行也会被周围的人评价议论。在这个陌生的环境，我并不那么在乎这里的人如何看待我，这一年我就是我，过得特别的简单自然也很快乐。当初决定出国时，我明白研究的不确定性决定了一年要做出成果很难，我告诉自己最不济我就当给了自己一年GAP YEAR——至少这一年我也确实学到了很多收获了很多。
不后悔就足够了。
我并非一定要成为一个很优秀很厉害的人，我并非一定要读博、做博后、当一个科学家或是名医，但剩下三分之二的人生（如果这一生平安无大碍）我希望我过得每一天都是让自己觉得踏实和满足的。这份人生的答卷，只要我做到了自己的最好，交卷的时候就没有遗憾。这个世界上有太多优秀的人，也有太多不同的声音，过去我总是一不小心就让自己活得心很累，从现在起我会静下心多做自己真正想做的事，多听从自己内心的声音。
之前只尝试过傍晚去健身房，天黑变早后转眼已经中断了三个月。今天早晨是第一次6点起床去健身房，去的路上看到远处的地平线隐隐泛起橙色的光芒，在健身房里一边听新闻一边蹬椭圆机，看着窗外的夜色一点点褪去天慢慢的亮起来，回家的路上正好遇到橙红色温柔的朝阳。感觉特别美好。
今天第一遍显影没有清晰的条带，感觉特别沮丧，心想之前几周的努力又白费了。但认真分析了各个环节可能出现问题的地方后，我换了一管二抗重新敷了一遍，结果屏幕上真的出现了清晰的条带。那一刻真的可能是我这个月最开心的时候了，心里念着还好我没放弃。不论结果是否理想，这种自己成功分析问题解决问题的感觉真的太棒了。至少这个逆转录病毒过表达效果还不错，虽然还存在很多需要解决的问题，但也算我终于又往前迈进了小小的一步。
就这样一点一点的往前走吧。也许前面会有更多的坎坷和荆棘，也许遇到风雨交加，但也许转过弯便会看到一方开阔的风景，再坚持一会便会迎来云破日出晴空万里。
