许久没在这里写下只言片语。遇到一些像是顺理成章又无法畅言的事情，在心里折磨了自己许久。到头来，边觉得自己幼稚、可笑，又一边遗憾不能自拔。好像终于成熟了些，从前不解的事情都在跌跌撞撞里过去了，多年以后才反应过来。人和人这奇怪又不合的交叉，不知是不是命运注定好的，你永远不知下一刻下一个会和谁发生怎样的故事。提笔变得很困难，不像当初随便抓住一丝情绪就能狂写一个下午，也不知道叽里呱啦都是什么。但回头看，文采倒还行，说明自己这么多年都没有长进。
也难怪，世上很少有兼得的事。人世俗了，相对比以前快乐，不那么愤世嫉俗，对一切的理解都认为是常态，对什么都怀有包容心，像这个年纪又不可能真的是觉悟到一定程度，只能是世俗了，强迫自己似乎是看开，内心力并没有真正的释然以及站在他人角度看问题，更谈不上了解对方和一些存在的社会现象。如今这个觉悟，还达不到见人说人话，见鬼说鬼话。但已经是会适当顺着人说点人话，顺着鬼会说点鬼话了。整个人也是很无趣、喜欢一个人独处又总是不平静。
我羡慕也佩服那些清醒的女孩子。她们几句话就能看清楚异性的想法与心态，接触几次就清楚这个人到底如何。我心思冗杂，抓不住头绪，无法安静下来读一本书，细想一些事。
五一回家乡，发现老友们和亲人们都生活得特别有劲。他们大声理论不公，大肆吹牛，与人吵架，遇到不公也能骂几句，整个人看着非常真切又鲜活。我在想，曾几何时我像被装在壳子里了呢？
我们骑电瓶车被车斜插过来，要是我挪腾几下让一让就过去了，可她却能大声喊着，咋开车的？你不怕把你急死啊，开个烂怂奥迪张死了，夜晚凉风侵骨，我丝毫不为所动，想我是几时变得看似包容实则麻木的？
隔日，又去好友家，听他讲述种种与人吵架的画面，毫不客气解气朋友电话骂完又挂断又沉沉睡去，而后从凌晨六点又能打十几个电话呼唤对方，一直坚持不懈地把电话打了六个小时，他们不见面了相互骂对方不争气，不是人，见了以后又喝喝喝地喊起，还能容忍对方在自家住一个月，管吃管住。面对对方的不厚道，骂几句，下一次又能继续玩到一起。
又听说一朋友故事，他约她喝酒，她叫他到某地去，结果她在打架，还把手机递给他，叫他站在圈外。打着打着，还呼唤朋友你还在不在。后来，可能他觉得无地自立，于是离开。
我已经把自己装在壳子里许久了，礼貌客气，不打扰人，不强求人，不为难人，当然也不再坚持己见地去改变人。笑容和煦地面对所见的熟人，面无表情地对着陌生的场面。我甚至还觉得自己成熟了，殊不知竟是愚昧与寡淡无趣之表现。
他们怎么能那么鲜活呢？明明上次见面我还和他们差不多？我们是多久没见了呢？我竟然想不起来了。
这是一块僻静之地，写我的烦恼与忧思，记录没来由的情绪，这么久没动笔，说明我好久都是麻木地活着的，我再没有灵魂与思想，没有争辩的勇气和真实的自己。我指挥藏在壳子里，过不被人注意的生活，甚至连自己都无法在意起来。
