【2016.2.22 图书馆胡思乱想】

忽然想到读研之后就业不好怎么办，又不想读博了怎么办，虽然我一开始的目标就是博士以后留高校，“女博士”果然是个惊悚的词。如果能考上，硕士毕业即使不能在上海工作，回去西部大开发应该也是好的，如果真要有勇气坚持，有能力留高校，我相信必然要付出很多，失去很多，可是毕竟有舍才有得。

我在为以后忐忑不安，竟然看不清自己的现状，复习进度明明很慢，可是我的心思人任不能集中，一早上胡思乱想，数学题一点感觉都没有，完全没有了前几天静心的状态！

何必要去多虑，未来的情况也不是现在就能完全规划的。想得太多，做的太少，永远是在纠结原地。既然有了方向，就应该踏踏实实，从从容容的全力以赴。三十而立的大叔尚能辞职考研，而且是三跨，我还有什么顾虑不能放下？

元宵节快乐，快看数学题！

【2016.2.23 大风天里不出门】

一个药学院的同学想做股票外汇，自己琢磨了好久，常发见解，今天却感慨泡在图书馆的人才是知识人才，社会精英，迷茫自己选的路是否错了。

我也思考自己跨考是否是个错误的选择，拼尽全力想读经济，似乎看起来就是追逐名利，而生物研究才是对人类最有意义的工作。

我想替自己做个辩解，想读产经，确实是因为就业面相对较广（目前了解），关键是我喜欢，我甚至想做这方面的科研，我觉得做这样的工作我会有不断的动力和灵感，而不是在实验室里面常常的压抑的烦躁。自然科学的研究是对于人类生存最基础的进步，而经济学的研究是人们生活水平提高的推进，这样说来，社会总是要不断向前发展的，经济对于一个国家来说至关重要，正如改革开放，“以经济建设”为中心，优良的社会经济基础反而辅助自然科学的进步，所以经济学与自然科学并没有性质好坏之分，学好任何一个学科都是好的。我没有必要因为生物医学研究的高尚就给自己道德绑架，也可能以后我的研究也能优化社会产业经济，使生物技术行业不至于现在的尴尬。也可能我也投入西部大开发，建设家乡呢。当然也可能我只是一个一般般的工作，姑且足以维持生计，可至少对于有想象的生活，才有无限的可能，所以怎么能没有尝试就放弃？

至于保研，听到学姐保了上海交大，确实一下子想到自己如果没考上怎么办，放弃重点大学的保研，反而毕业之时一无所有。可是转念一想，如果保研了任然是不想泡在实验室，那又该怎么办。保研的诱惑，也常常影响到我，但是只为保研而保研，确实不妥。

即使毕业要工作，我也要对自己充满信心。而现在应该排除杂念，好好复习。不要给自己道德绑架，不要为保研而保研，不要重蹈覆辙，要遵循自己的本心而拼搏。不忘初心，方得始终。

【2016.2.25 我喜欢安东尼】

上去实验室，学了个WB电泳跑胶，其实单纯做实验真的不难，一切熟能生巧，这样好像很纯粹的学习与工作的日子。在实验室不再那么压抑，大概是，师姐师兄真的好好玩。

第一次认认真真听了两节毛概课，讲社会变革，思想解放，经济建设，改革开放，以及现在的经济腾飞，民族复兴。竟然会觉得自己热血涌动，毕竟中华儿女，爱国。然而我的初衷竟然是好好听毛概课有助于考研，人似乎都倾向于利弊权衡之后再决定自己的付出，对于思想道德修养也这样要求，我自己也觉得羞愧。

一直在看数学，同时也在思考，如果我不读研的话，这三年能干什么，找到合意的工作？考证得到更好的工作？挣钱去旅行？努力码字寻读者？然而这一切看起来都那么玄乎，总觉得太理想化太浪漫主义了，很大可能是我还在温饱线上挣扎。如果三年之后我还是一事无成，会不会后悔放弃比较安稳的工作。所以说，考研最难的是坚持，这是我真真切切的体验，复习读书很难，克服心理问题难上加难，犹犹豫豫之间，就很容易动摇信念。

可是啊，如果我在这三年都不能去尝试这些我梦寐以求的事情，我还能在什么时候去。等到结婚生娃，加薪升职，还完房贷，暮年退休？滚滚红尘的大流岂能卡个break给我呢。太顾虑以后的以后，会让现在不知所措。我想像安东尼一样，做一个温暖如浪漫的人，我也想像他一样，选择自己喜欢的美好，可是我还没有他的义无反顾和才华。亲爱的不二，你可以也给我勇气吗？

【2016.3.4 我应该去看看花散散心了】

今晚终于去跑步了，憋了这么久总算动起来，感觉自己奔跑才有力量。可是心里还是觉得沉重，自己都觉得神经老是紧绷着，同学也说我憔悴，可是我还没办法放松下来。这两天一直在思考院校专业的事情，很想去上海，可是分数高得我挺怕，去西南的话，锻炼平台会少一点，虽然分数会低30分左右，可是75分的政经我没有学过，好几本书我也没看过，而上财相对简明一些，宏微观都已有所了解，所以说，就是数学啊。拿什么拯救你我的数学，不能相濡以沫，还不能相忘于江湖！都怪我没有早点开始看数学，寒假也玩了一个月55555 我知道错了。

好多人都说这么早开始准备考研，可是我觉得一点都不早啊，时间完全不够用！天天都想早起，还好现在能早睡早起了，分分钟都在想看书，搞得我两周之后就颈椎痛，甚至想我会不会还没撑到考研身体就垮了。自己好好调整了一下，坐姿和休息等，这几天好多了，果然我还是身体壮实的（认真的微笑），所以减肥好难。

到现在为止复习了19天，数学完成高数五章，英语过一遍高频词汇，做了几篇阅读，进度还是比较慢，因为数学真的不容易，而且还有科研训练和双学位，看医生，以及玩手机。。。明天起，刷手机的时间都要用来看英语！

我想还是先复习完数学，3月底学完高数和线代，看一遍概统，4月底一定要完成第一轮复习。英语一天一篇阅读，以及背单词是一定要的。然后就是专业课先看宏微观，这个错不了，好了先这样的计划，不要想太多。

学霸说，学习是一件快乐的事情，要是学得愁眉苦，脸要死不活的可就没有意义了。确实是这样，我要开心点咯，以后有研友了，跟怡瑶一起就很开心。加油！

【2016.3.7 女生节不快乐】

早上很早起来，读了几篇英语阅读，现在却有点看不进书。听说尤同学也要考研，考金融，不太热门的院校金融，同样也是学金融，但是相对好考一些。好像是这样，又在在想我到底要选择哪个学校，但我目前纠结的是两所学校。

更看不进书的可能是因为女生节，当然并不是想过节，只是看到我们的照片我觉得很难过，为什么自己这么丑o>__

木木说学弟会开车，他爸妈会给买车，会给买房，想想我是要自己买车买房的人，怎么还有时间磨磨蹭蹭，还不赶紧滚去学习！！

【2016.3.11看完红 漫长岁月Ⅰ】

今天很任性的，不想去实验室，不想学习，睡了一下午的好觉，睡完看喜欢的书。其实心里还是一直思考着同样的问题。

从山区到沿海城市，确实是很不一样的生活经历，但到底有什么是不一样的呢？或许是夏天频繁的台风，总是一夜之间将天气从酷热焦躁吹成清凉湿润。或许是360度无死角妖风，直接穿透厚厚大衣，但是进门就不会冷的冬天，所以几乎不会下雪。总之，都和海风有关，和海水有关，包括清新的空气，蔚蓝的天空，绚丽的晚霞。

我不明白为什么要反复思考所在城市的地理位置，是在沿海还是内陆，好像在交通很发达的地方，我就会常常出门一样。我的梦想是要去走很多地方，是不是说就要住在一个到哪都近的地方，可是这个地方在哪里？我不想卷入大城市陀螺一般的生活，承受那么大的压力，可是我又希望有大城市的资源，是不是太贪心了。

今天看到一文章的第一段，觉得很对——你需要对自己有个定位，“你想要什么，你能做到什么”。其实这样说来我能给自己答案了，但是我还是有纠结，大概是因为，我太在意别人的看法，我会不自觉把自己和别人对比，果然，中国人活的是耻辱。最近还常常想起某人打算去杭州工作，是我的挂念，还是我的横向比较。说真的，我挺想你们，想听你们说说话，可是我不知道要怎么开始话题才好。

安东尼说，

毕业后想回国 回到朋友 和喜欢的人身边 幸运的话 就在不热闹的地方 开个小西餐店 用黑板写食谱 可以做咖啡 做高级料理 也可以做三明治 和cheese蛋糕 下午不忙的时候 可以午睡 或者擦玻璃杯什么的

之后的几年 或许出现别的事 别的人 感觉就是 也可以啊

就喜欢这样浪漫又温暖的孩纸，就喜欢这样简单又满足的生活。不过似乎只能出现在少数人生活里，大多数的人都在不停的打拼，同时又羡慕着这样的生活。

不知道我是变懒惰了，还是心里沉静了，我也想就这样简简单单的生活，跑步，读书，写字，做点研究，做点公益，去旅行，去感受自由。幸运的话，能出一两本书，能有一两篇研究成果，或者是一个有价值的项目，至少有些不会随着我人生终结而消亡的东西。

你看，我的想法本身就这么简单，可是我还一直纠结不休。可能是我还不能把握，“我能做什么”。所以滚出被窝去学习了。

【2016.3.20 风雨无阻双学位】

又是一天满满的课，每到周六我都会为周日一整天的课郁闷一小会儿，每到周日晚上又觉得一天过得很快很充实。特别喜欢陈胜荣老师，讲课特别仔细，就像当初为我们操碎了心的中学数学老师一样，就是这样一种很熟悉的感觉，或许也是一种对老师，对传统教学方式的依赖吧。但还是因为他这样的谆谆教诲，安江老师满面板书，从容不迫的精彩课堂常常浮现在脑海。

最近也在思考选择的问题，以我这样的分析型性格，我确实要找到数据，找到事实依据，能让我给能做决定吧，所以也没有什么好多想的。回找资料的过程中，我不得不赞同“清华大学生高效做事方法”中——看文章只看一边，其实其他点我没仔细看，囧。就是因为没次都只是匆匆一瞥，只知道大概，需要时又要再看几遍，非常浪费时间。养成好习惯非常重要。

每次照镜子我的心理阴影面积又增加一块，出门都没有心情，老觉得自己好丑好丑，于是更没有心情开开心心做其他事情了，自卑心理太严重！不行，我要改变一些。不要老照镜子了！(๑•ั็ω•็ั๑) 改天去剪个短发，换个发型，换个心情！

对，心情好很重要，否则整个人都闷闷的，做事也没有精神气，效率也可能降低，对身体健康也有负面影响。所以要有意识的让自己开心一点，减少负面情绪，每天开开心心，对未来有希望，才会有源源不断的战斗力！

对了，看了保洁八问，感觉自己low爆了，只能把点点滴滴的小事都夸大总结为自己的成果，哦买嘎，找工作一定被重重打击。所以，好好考研吧！加油！

【2016.3.26 失眠最难过】

中午已经一个小时了，好困，但是睡不着。就因为昨天听了启航的讲座，跨考经管，我又不断地思考关于院校选择的事情。本来是几乎决定，要么考厦大，要么考上财，可是现在又很纠结的是要不要去西财，因为并不想在厦门工作，从上次姐姐结婚，就很能感觉得到还是离家近一点比较好，要是在厦门，既没有发展的平台，又离家远，生活成本也高，主要还是舍不得爸妈。但是厦大确实相比较而言，是比较好考的了，西财要是在郊区的话，那也很sad啊，我已经在厦门郊区呆了四年了，哦买嘎。

现在思绪太乱了，算了不要想了，先按计划走吧。4.15之前看完线代和概统，4.15开始看专业课。

【2016.4.6 怎么写论文啊啊】

依旧在4楼b区，在最远离舞台的自习区，今天95校庆，文艺晚会的音乐声不绝如缕。曾经我满怀兴致奔赴各晚会，去寻味所谓大学的存在感，现在我在自习室，纠结大学的终点应该在哪里。

忍不住发了一条微博，因为看论文看到心如死灰，估计我现在看起来的样子，就是世界欠了我几百万。原本打算是，两三个星期尽力写篇小论文，然后申请夏令营，万幸被录取的话，再争取到保研资格，或者再考研，肯定都比现在的状况要好。可是我似乎低估了写论文的这工作难度，毕竟不能赤果果的做为文字搬运工而已。前前后后看了几十篇论文，睡觉都想着这件事情，头痛欲裂，最后结果是，太特么难了！另加各种信息轰炸，各种纠结，现在简直是想死的心。

想跨专业，是因为觉得我的兴趣和思维，真的不适合学生科，（也或者是我自己从一开始就没认真学习。。），虽然崇敬生科科研，但是一想想我要是在实验室度过三年五年，就觉得青春崩溃了。当然任何一学科的科研都是枯燥乏味的，但至少需要一些思维的火花，才能让人有继续的动力。这么说是在安慰我自己吗，算是吧。

从理想到现实，我要跨考经济类的专业，极有可能就成了炮灰。这几天看了很多文献，还真是相信生物产业一定是21世纪新兴战略产业，肯定会崛起。听保军学长说他轻松的保研到了交大，当然还有一堆保研北大复旦的，就觉得大家都走的高端路线啊。想想如果我最终跳出这个专业，结果又没有考上研，也没有出色的能力去工作，那就是什么都没有，心理落差还是巨大的。

但是我也不知道哪里来的偏执，就觉得至少要有一次是为自己的想法去全力以赴，尽管很有可能成为炮灰，尽管是明显是绕回去的弯路。可是在这样一个尴尬的位置，我觉得自己只能往前走了。具体是什么样，要用行动践行，切忌想得太多，做得太少！！

对，因为没有退路，没有选择，更没有时间来纠结和伤感。不要和别人对比了，做好自己的事情，只需要做好自己的事情。考研的竞争对手，其实只有自己，生活的主人，也只有自己。希望所有的痛苦难过，最终都有所收获。

【2016.4.19 最难的是坚持】

今天中午一下子吃掉两个芒果，犹豫了好久没有买面包，来了图书馆，一路上很是挣扎的心态，因为减肥计划又搁下了，英语早读没有了，每日翻译中断了，早起习惯没有了，数学复习进度没有赶上，最最关键的是，之前的学习热情似乎没有了，对很多规划的行动也没有那么积极了。我把它归结为，没有坚持。

当然，我也觉得一直保持百分百的热情是不太可能的，或许我现在就处于疲惫期，因为期中考试，就能缓则缓，搁置了很多事情。可是拖延症太可怕，没有动力更可怕，我也已经是孤注一掷，怎么能不全力以赴？！

还有250天，还有很多很多东西要学，绝对不能懈怠。至少至少要做成一件事情，证明自己并不是一事无成。

每一天，每一刻，都是一个新的开始，事情不要留到下一分钟去完成，因为永远不知道下一秒的世界会怎么样。所以，即刻行动，just do it ！！！

【2016.4.21 新常态】

中午睡得很浅，慢慢慢慢的意识清醒，自己竟然睡觉中都在思考着问题。最近很恍惚间不知自己要怎样，担心自己做的选择是否正确，担心自己一事无成，甚至松懈了。

老师说，学什么经济金融都是骗人的，不过目前来说，工资是挺高，学点理工科的都是人才啊！

不可置否，从理工科转向文科，确实有很多的不适应。道听途说的很多信息，似乎让我眼花缭乱了，又想起刚上大学那会儿的经历，因为听说了很多，误信了很多，导致自己完全没有一点主见，感到悲伤和绝望，迷茫和纠结，以至于大一大二都虚度了光阴，什么都没有学习到，我这是重蹈覆辙？

如此纠结，因为我并不是完全趋利的，我崇敬科学，崇敬个人成就，敬仰科学和技术给人类的贡献，挣钱不是人生唯一的目标。我希望自己的一生也能有一些些不一样的价值，至少能证明我来过这世界。

这似乎引起了兴趣爱好和工作事业的矛盾。多么佩服和羡慕能将二者结合的人，比如白岩松曾说，做喜欢的事情，顺便赚钱。所以说，其实能有选择的时候，还是先选择喜欢是吗？在热爱的行业，创造价值的动力是无穷的。新常态，第三产业，其实都好的。

欲戴王冠，必承其重。如果承不了，重，还期盼什么王冠呢，做好自己平平凡凡的角色就好了。不要重蹈覆辙，不要三心二意，最大的遗憾永远是想得太多，做的太少。

既然选择了出发，便不顾风雨兼程。

用随遇而安的态度，过心甘情愿的生活。

【2016.4.23 我是94的沉沦】

今天去听厦大本校的硕士博士招生宣讲会，每个院长都在暗示本院是厦大最牛逼的学院，拥有最好的资源，具有最好的平台，有着一堆堆的科研成果，一群群的杰出教授。是的，每个院都非常优秀，正如副校长毫不谦虚的自信：厦大就是顶尖高校，

说实话，看着这么多优秀的成果，这么多伟大的成就，我不仅仅是敬佩，我也会在想，如果能有这样的科研成绩，大概此生无憾了吧。夏宁邵老师几十年如一日的科研付出，才有了今天的成果，哪位教授不是十几年的专研，海外求学才能有这样的人生高度。仅仅是远远瞻仰罢了。

可是看了曲玮玮的95后人生，我何止是羡慕，不是她那样的发光发彩，而是她的思想自由，生活热度，能够用心灵来体会世界的的细节，在世俗中经历着痛和爱，来自于世界万物的爱。还有最最重要的一点，始终爱着写作，而且一直写着。

我也有这样一份小情愫，我期盼着自由，热度，我爱着文字的柔情和力量，可是我没有勇气，也没有才华，能够像她一样。我甚至只能在心里想想，自己想想，就像当时如一块巨石砸在我的头顶：那些一事无成的青年都觉得自己是一个作家。

如果我考不上研会怎样，没有好的平台？找不到好工作？那就去找自己想要的自由和方向，这是一个冒险的决定，可谁知道冒险的人生不会有好的结局呢。

不去尝试，永远不知道结果会怎么样。

去吧去吧，诗和远方。

【2016.4.26 先苦后甜】

早早就醒了，有事情的时候睡梦中都有一个闹钟。来了本部，办成了5件事情，一个早上。最想做的是和助教聊聊经院，开始几分钟，我甚至都有些忐忑，会不会被颠覆人生观和世界观，因为我猜测助教这样说的意思，可能是不建议我考经院。事实上，是我想多了，像我这样想要跨专业的人可能真的不多。

助教讲了经院改革制度，讲了八高难度，讲了经研所现状，讲了蒙老师和莫老师，特别是蒙老师，小小个的非常不容易，海归回来现在生活就很自由了。没有说他们什么不好，只是说大家都很拼，都很努力，每个人都希望自己是那通过的90％而不是挂掉的10％。那么我要想过来，只有更努力。

如果自己没有坚定的决心，信息越多，反而更加困惑。越是纠结考虑，越是优柔寡断，越是成事不足败事有余。没什么好纠结了，现在只有一个目标，考研，只能有一个过程，考研。不能留有一点思想余地来胡思乱想其他事情。

静心，尽力。

但行好事，莫问前程。

【2016.4.24 主动or被动】

“厦大夏令营的回复很快的，只要成绩不是10％或15％，可能隔天就申请就被退回了”

学姐如是说，我的心里拔凉拔凉的，自己天真的以为可能会有那么一点点机会，真的是太天真，现实很骨感，幻想很丰满。

不过学姐说的一点，倒是一针强心剂，如果受不了实验室枯燥的生活，就不要为逃避现实，不要为研究生文凭而继续留在生科读研。所以只能考研了。

队长说，目前目标是北京师范大学，曾说不会去北方的队长，现在说，一开始想把目标定得高一点，不逼自己一把，怎么知道做不到，考不上？

我们都想逼自己一把，想破釜沉舟，因为现实的情形，我们自己都不知道怎么面对，因为看不到后路。如果考不上研，要怎么去工作？我们没有想法。

其实我有的，我想去做研究的工作，只是恐怕连门槛都进不了。我想去当英语老师，却从来没有认认真真练英语，顶多只能忽悠小学生。我想写作，这样稚嫩的文笔，初中生作文水平吧。

很长时间以来，我所有的自卑，因为我自己没有任何能拿出手的东西，没有才华，没有颜值，没有特长，没有昂首挺胸的底气。我深深陷入迷茫，矛盾，纠结，却没有一点行动和目标来改变自己，没有让自己每天进步一点点。时间都荒废了，再也找不回来了。

所有能做的，就是现在，每一天的时间学习，都是我进步的阶梯。研究生是目标，考研是过程，学习是能力提升。最坏的结果，就算没有考上，自己以后还能懂得很多经济学道理，还能自己理财，最起码心理素质要加强，无论结果如何，都不能再绝望，不能重蹈覆辙。只有乐观自信的人，才能把握自己的人生，因为生活态度决定幸福程度，而所有人生方向的最终形式，在于自己如何过得快乐。

无论如何，相信自己，相信我会更美，更有气质，更加坚强，更加自信。我会一点点努力，一点点进步，一点点靠近我想要的生活。我有最爱的亲人，有很多良师益友，我还会遇见很好很好的人。我也要给别人带去快乐，我自己也要快乐。无论如何，不绝望，不放弃，加油加油！

【5.8】

现在已经坐在教室，无精打采昏昏欲睡，因为晚睡，而生物钟又早起。清晨叫醒我的不是闹钟，而是不安和着急。每天早上都会催促我自己赶紧起床，因为昨天又没有完成任务，而今天虽然早起，又会杂七杂八的耽误时间，完不成今天的事情，似乎进入这么一个恶性循环。所以特别需要效率！效率！！效率！！！可千万不要浪费时间了，多点时间在睡眠上多好。

已经5月8号了，快两三个月时间，只是完成数学教材和全书一半，英语没怎么看，其他也没看，感觉时间不够了啊，得赶紧复习，提高效率，扔掉手机(⊙o⊙)

距离考研还有230天。

母亲节，希望妈妈每天都快乐，身体健康。

【5.16 】

一到看书，脑袋里面就是各种各样的想法，胡思乱想，七七八八，根本不能静心看书，前面复习得内容似乎又忘了。起因于上周的买衣服买裙子买买买，刷刷刷，精力分散了，然后因为周五实验，双学位作业，没有来图书馆，结果就懈怠了，周六还看了视频，周天一整天都不来图书馆，正好二重积分这部分又很难，看不进，结果结果，好不容易有的复习状态，又没了(>﹏<)

不能专心致志的时候，就容易胡思乱想。又在想到底要在哪里呢，诗和远方，父母和家乡。大城市和高房价，低房价和小城市，学业事业和终身大事。考不考上。。。。

明明知道自己也给不了答案，有些选择困难症，有些高不成低不就，一些不切实际的理想，一些不可理喻的任性，一些莫名其妙的傲娇，撞了南墙也不回头。

因为心高气傲，被现实狠狠甩了几巴掌。

难道甘心就这样被甩了几巴掌？如果我不断降低对自己的要求，还有什么余地。有些时候就是死要面子活受罪，可是不争点面子不争口气，真是觉得没有勇气面对很多事情。就像没有的漂亮妆容，就没有站在舞台的底气。

既然自己也不知道以后会怎么样，就当是人生的无限可能吧。也许会出现惊喜呢

在这样寂寞孤独无助迷茫的日子里，我能做的就是让自己，身材苗条，精神丰满。身体和心灵，总要有一个在路上。相信所有的努力都不会白费，给自己时间，给自己信心，慢慢来，但一步一步不要停。以后的事都是未知而有趣的，不要把时间浪费在对过去的缅怀哈忏悔，对未来的憧憬和幻想，沉浸在当前的学习和努力中，就是最好的状态。

严重的警示，不能让自己的思维跑偏，一天都不能松懈，状态最最最重要。加油加油，没有人能给鼓励的时候，就是要莫名的自信！

【2016.3.31 闺蜜 小幸运】

今天忽然收到姣姣的微信：“今天好开心啊!一直以来，我都不是一个幸运的人，选课申请61个人，录取60个人，我就是唯一那个被刷的人;手机刚坏重新买一个又被偷;计算机二级考试，我要去一个很远的地方考试，很不幸的是我是最早的一班考试，赶最早的一班地铁还是差点迟到。诸如此类的事情太多，我现在都已经有免疫力了。因为这种事情基本上每天都发生，但是人总不能被这一点点小事情打倒，我依然每天继续2着。我是一个很笨悟性比较差的人，但不妨碍我生活中也有多暖心的事情发生。刚开学的时候我是班里为数不多先找到实习的人，同学见到我都说我很幸运，要我帮他们找实习。"

"他们不知道的是，我在上学期期末的时候就开始找，不停地投简历，尽管很多都石沉大海，偶尔我一两个公司通知我去面试，我在别人都安心复习的时候坐一两个小时地铁去面试，走在路上像个白痴一样不会用百度地图而去问路人，招来很多白眼，但是也有很多好心人帮我，尽管这样，上个学期投了那么多简历面了那么多，依然没有公司要我。所以这个学期我提早回学校了，同学都还在家里，我很早就回学校就开始准备找实习。我很笨也不够优秀，别人面一个公司就过了，而我要参加好几个才能过，所以我很早就开始准备，在同学找到之前就找到了实习。只有我自己清楚，在找到这个实习之前，我到底走了多少弯路。这个学期万宝盛华和我们学校有一个合作项目金小牛计划，可以参加他们的专业培训，找工作时可以得到万宝盛华的推荐，这个项目面向全校大三的，很多人都报名参加了面试。我参加面试感觉一塌糊涂，用英语做自我介绍时一句话没说清楚，还问了我绩点和四六级成绩，当时我就蒙圈了，很沮丧地参加了一个面试。我以为我过不了，结果他们那边今天打电话告诉我面试通过了，明天去签约。我好开心啊，现在都感觉很不真实，也许我还是挺幸运的人。[呲牙]”

"说那么多其实就想说，你比我聪明得很多，比我踏实，比我认真，比我有毅力，你肯定会成功的！我知道考研很辛苦，也很孤单，有时候也很沮丧，也会偶尔想偷一下懒，没关系，偶尔懒惰一下也没关系，只要没有放弃，只要坚持下去，就一定可以的！我相信在考研过程当中，已经很优秀的你会变得更加优秀，变得更加成熟，更加自信。考研就是一个不断学习的过程，在这个考研过程当中你都是在不断地充实自己，不断地成长，每一天都变得比昨天更加优秀。所以不要太紧张，也不要给自己太大的压力，过程也很重要。就当是一个不断自我修炼的过程，努力了一定会有回报的。"

我要怎么说我很感动，除了少数人知道我要考研，除了几个人知道我要跨考，除了姣姣就没人知道我的纠结和难处，除了姣姣也不会有人给我这样的鼓励。虽然我们走的是不一样的路，可是心里随时都能设身处地的为对方着想，相互支持和鼓励。常常关心我的状态怎么样，进度怎么样，每次都给我打气，而她自己也是一点一点的积累，进步。

越努力越幸运，说的就是姣姣这样的女孩。亲爱的，你也很聪明，很踏实，很努力，你要相信，每一分的努力都不会成为浪费。我相信你一定会更加自信，更加幸运，你也一定会幸福。

有此挚友，一定是我上辈子拯救了地球。闺蜜，我的小幸运。

【211 希望自己能坚持】

这几天心情不好，一个星期也没有复习多少内容，因为双学位也要复习，国经看得爆炸，高数看得崩溃，自信心遭受万点暴击。看到厦大去年的录取情况，更是郁闷，这个时候就开始胡思乱想了，不知道自己以后会是个什么情况，暗自伤神。

可能是一段时间没有回顾自己的规划和目标，没有信心，忽然就不知道自己到底想要什么了，甚至觉得，从一开始就走错了路。如果从头来过，我会不会有其他选择？我想可能还是不会的，因为学习很多，读书太少，一直以来都缺乏主见，没有完全独立的思想，不是一个真正成熟的人格，我还是做不到像英文一样，弃理从文。我也还是会遵从老师的指导，还是会在众多意见和评论中不知所措，迷失自我。或许人都要七十而不惑，可是我希望自己能尽快找到自己的方向，并乐于在其中。

老实说，似乎又看到了自己以前的样子，太在乎考试的结果和，太在乎别人的评价，陷入自己的纠结之中，很抑郁，也很没有效率。所以我不应该这样，考试结果很重要，但那不是唯一的，重心应该关注于过程本身，如果我在过程之中，就让自己失去信息，郁闷烦恼，那结果能好吗。学习本身应该是一种能力锻炼和体现的机会，我专心来学来完成就好了。至于目标，实在够不着，就往下将就一点好了，最多被人嘲笑，可是那又怎么样呢，生活是自己的呀。所以说，不要因为结果的压力而让自己太抑郁了，我应该要快乐的学习。

再怎么样，都要坚持啊。

187天 信念

整整两天时间，我用来搜索各种信息，关于金融行业与经济学应用，我既然决定跨考，就不能再稀里糊涂的选个专业，再迷迷糊糊的找工作，然后又唉声叹气自己当时的选择怎么怎么样。作为一个成年人，站在人生路口，无论做什么的抉择，自己都要承担相应的后果，必须面对结果和现实。

之所以说寻找信念，是因为我刚刚见证什么是信仰，参加周六BBQ，从未有过的经历。一群毫不相识的陌生人竟然立刻就能融入这个大环境，大家非常友爱，彼此信任鼓励，完全是一个大同社会，或者说，西方观念里面的paradise，只有欢乐和善良的氛围，甚至让我有些错觉，这是否是另一个时空。更神奇的是，我们还能与UCLA的教授面谈拍照，我还和能与美国通用的人力资源总监互留微信，虽然不知道以后能不能聊，但这对于我来说，真的是难以触及的事情，以至于对我似乎surprise is more than excitement.第一次，这么真实的感受到基督徒，和信仰的力量。

我整理了很久的信息，也整理了很久自己的思维，因为我希望自己能够有想法，做出判断和选择，而不是随大流。我想总有那么一次，我要和别人解释自己为什么要考研，虽然别人也只是听听而已。我不想一直泡在实验室里面，工作对象是各种药品试剂和不能说话的细胞，最后还要从麻木到麻利的杀死小老鼠，不过工作单纯又能造福人类这是事实。可是我想进入社会凡尘之中，体会生活的热度，当然人世冷暖是共存的，还有那些抹不掉的悲伤。我也相信，“在无尽的地方，无穷的人们都和我有关”，这大概就是我对生活最大的浪漫主义。

所以我还是想回去的，诗和远方，父母和家乡，想要兼顾，不是才能卓越、内心强大的人，没几个能做到。其实，我不能确定是不是对自己缺乏自信，定位越来越低，还是这样的情怀越发明显：以前也想着能在职场打拼，如安迪一样。现在却想的是，能在社科院做研究工作，能为中西部的发展进步做出一点点的努力，这就是人生的价值。还有一个一直藏在心头的愿望，有一天我能把父母一辈打工的故事写下来，属于农民工的历史，不应该被忽略的中国进步的历史插曲。除此之外，还有很多真真切切触动心灵的东西，我想去感受去经历，如果我能带去一点点的温暖和改变，这也是莫大的荣幸。当然，我可能很难进入社科院这样的平台，也可能面对排资论辈和各种条条框框，也可能还是薪水很少，不过我任然认为，投入产出都是有价值的。只是这样的高度，不知道有多难。最终，说到情怀这词，有人能信吗？而这些初衷，会不会在进入新环境之后再次改变，自己希望是不会。

纠结了挺久，还是决定放弃经管院夏令营，虽然本身就可能上不了，但是从心底里，我觉得自己应该要有明确的目标，而不是盲目去追求机会和其他东西。我应该要明确自己想要的到底是什么，然后行动。行动，187天，加油！

169天！目标

食不甘味，却什么都想吃，就只是想要一种停不下来充实自己的感觉。夜不能寐，睡梦中都是在纠结的问题，虽然累得醒不过来。

《北大宣传片，太NB了，看哭了》面对这样的网文标题，我常常是嗤之以鼻，但是昨天，看了十秒就哭了。男主就是那个想要摘星星的人，在现实中追梦，最终将梦变成现实。看哭了，我深深感到现实残酷，身不由己，纠结不堪。我觉得自己更惨，我已经对什么都无感，已经找不到自己想要坚持什么了，曾经那些让自己斗志满满的鸡血目标梦想，都已经不知何处安放了。曾经什么都想要，现在什么都不想要。

我现在的状态是不是自甘堕落？