如果不是后秋时节发生的种种，我想自己还活在以前的混沌，我们的生活比蜜甜，再过甜蜜的日子终将有过去的一天，自由飞向蓝天，从此一去不返，留下的是困境，我被困在了生活的原点，有些弯路是绕不过去的，那就坦然面对。笔下这么写，未必心里就是这么想，心里这么想，行动未必这么做，行动这么做，未必在思想上就真的放下。我们总是习惯于空口说白话，空调唱高歌。
就拿写作的事情来讲，我总对自己说那是我的爱好，实际上重拾写作去年才刚刚开启。2013年偶有写作，但全都是些唠叨之词，2014年忙着生病，忙着抑郁，基本把写作这码事淡忘了。2015年时间被嗷嗷待哺的小儿占据，三年来，我为自己找了足够的不写的理由。实际在这三年，我把写作的本事丢了，连同写点简单的小论文的能力都没词，日子过得混沌，我一片浑浊。我从来不认为自己能把不喜欢的日子、不喜欢的事业过成花的模样。我扔掉了笔，扔掉了自己，扔掉了未来的路。真的不知道在这个行业里能造就一个什么样的自己。甚至觉得智商乘着电梯一路飞速下降，我真的被困住了，像笼中鸟一样等待着哪天主人发善心把我放归蓝天。越是迫切等待，希望就越渺茫，希望一点一点变小，跟着的还有心也变小了，心小了天地就小了，我活在只有自己的舞台上，在这个舞台中间，我又给自己炮制了无形的囚笼，我是一介等待赦免的“囚犯”，等着上帝的救赎。
或许上帝听到了我的呼喊，也许是对我的怜悯，在某个人某本书中我见到浅薄的自己，生命开始荡出一点好看的波纹了，在波纹中似乎能闻到一丝甜甜的味道。我第一次尝到了职业带给的快乐竟然是这么美妙，是一种飞上云端的快活。其实，也不是那么苦，就像喝咖啡一样，苦中带着淡淡的清香，虽苦却韵味十足，我开始尝试接受并爱上它。语文湿地给了我这个机会，似乎找到了前所未有的快感，那种感觉就像久旱逢甘露，虽然最仅仅是一点点甘露，但我学会了自己摸索香甜。走走停停，停停走走，忙时走路，闲时看花，最美的日子也不过是赏花望月，闲庭信步。我似乎陶醉其中忘了前行的脚步。
这样的日子觉得甚好，认真工作，认真的活，偶有写作，晒晒发霉的心情。可你自认为的好全都不算，所有的努力都化为零的泡影，有人把你人生的所有都清零，曾经多次尝试着把自己归零，终究舍不得自己，还是对自己好点下不了手。人生就是这样，不对自己狠心，有人就会对你心狠。我真真切切尝试到了这种滋味，贼啦啦的辣着你的眼，辣着你的心，辣着你的伤口。如果不去反抗，最终会死路一条。我无数次的告诫自己，沉默是金，沉默是金，冲动是魔鬼。鲁迅曾说：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。最终我选择了爆发，而立的年龄，沉默就会沉在人生底部一辈子，没有人能拯救得了你。相反，爆发也许还能冲破黑暗，触到光明。
你眼下最需要的是突破自己，改进自我，重新学习一套新的理论来拯救自己。我用十二分的力量，一步一步艰难的为自己开辟出一条新的道路。这条路是用血和泪走出来的，虽然刚刚开启，但中途也能见到美丽的风景，也能见到了不一样的自己。不逼自己一把，你永远不知道自己有多优秀。不要忘了上帝创造我们的时候，在每一个人身上都藏了一颗天赋的种子，有些人幸运的把他打开了，有的人则在身上藏了一辈子。我把一切的沉痛和所有的不快用文字化作内驱力，试图冲破这颗种子，不写不要紧，一写一发不可收拾。到今天第43天，每天不写点什么，仿佛给今天的光阴留了一个死角，今天就是是残缺的一天就是不安的一天。我最迷茫的是自己最忠诚的事业到底是什么，今天我有了答案。
写作最初的坚持是倾吐不快，写到最后却发现处处充满快乐。你永远不知道，你付出努力后等待你的是什么，但我能料想，结果不会太差，上帝是不会亏待一个努力的人。这份最真诚最忠于自己的事业，今天化作生命中的一部分，已经成为生命的另一条通道。如果说生命平淡无痕的流过三分之一，那么余下的三分之二定然会记上专属于自己的符号，世间没有白来，人生没有才过。
雁过留声，人过留名，在老去的那一刻，你还有“书”可看，翻开书就能看到青春的回忆，翻开书就能看见平凡的日子。我愿意在人生这本书的扉页写下：岁月静好，有你便好。到那时候，一切的悲喜都是人间最美好的回忆。我应该发自内心的感谢，感谢你在阴暗的时光给我生命的历练，让我打开了生命的第二条通道，让我的人生唱出生命的苦乐年华。
2017年10月8日
