5月16日（阴历四月初二）是爸妈结婚31周年纪念日，老爸在三月份时当着我的面说要送妈妈一枚戒指，可是临近纪念日却迟迟没反应，我从几天前就已经开始提醒了，早起又提醒了一次，但是爸爸却丝毫没反应，而当说起戒指的事情时，他说随后再说，当时我心里就不舒服了，“明明是说的，现在又说话不算数”，可是转念一想没准儿他有他的计划，再说这是他们的事，我只是女儿，我只能做我能做的。

运动会结束吃了点东西就去花店给老妈买花了，等回到家才从老妈口中得知老爸中午没在家吃饭，心里又有一丝不悦，到了晚上，准备回来跟妈咪一起做饭时，爸比回来了，不过说完“我喝醉了”就直接回房睡觉了，晚上的聚餐也没参加，我心里更是窝火，甚至有些替老妈难过。

难过、愤怒、委屈，一溜烟儿都出来了，可是我清楚的知道，这似乎不该是我应该有的情绪。“这是他们的事情，而你只是一个孩子，你没有资格去评判，没准儿人家两个有人家专属的方式呢”我一边洗澡一边跟自己说。

出来后我跟老妈聊，她口头上说着“没事儿，你爸这是给你们上课呢”可是我却分明感受到了她的不悦。（但其实我也不确定这是否是我的臆测）

“爸爸怎么可以这样呢？一点都不重视，他不知道结婚纪念日很重要吗？他不知道老妈喜欢浪漫吗？……”不知不觉间火又上来了。

“那你觉得妈妈了解爸爸吗？她有跟爸爸直接表达过她的需要和感受吗？她们的互动模式你确定你了解吗？你理解的结婚纪念日就和她们理解的一样吗？……”一连串的问题让那个感觉要喷发的火山再度恢复平静。

过了一天，今天（5月17日）中午回家时刚好爸爸在做饭，于是我们就聊了一会儿，我先是问他昨天中午去哪儿了，他告诉我说他去医院找那个要给他做手术的专家了，我这才知道原来他并非有意不在家。而与此同时，新的问题出来了“为什么妈妈没有告诉我这个，是爸爸没有告诉她还是她以为不重要所以没有跟我说，又或者是因为自己不开心‘故意’没告诉我？……”又是一连串的疑问。

之后当我又问他为什么说过的事情没有兑现时他没搭理我，连着问了两遍，甚至我还说是不是您有自己的打算时老爸依然保持沉默，然后我就闭嘴了，我意识到我又站错了位置，我不自觉的又站到了妈妈的妈妈的位置。

尽管从14年学习之后我就不断的在做这个功课，可是当遇到问题时我还是本能的就会跟妈妈统一战线生爸爸的气，可与此同时心里又会对妈妈有诸多的不满，甚至曾经有一段时间还嫉妒的怨恨。无论什么时候做排列，父亲的代表一上场就一直看着妈妈的代表，而生活中父亲也曾在有一次酒醉之后亲口跟我说“我就你妈这一个老婆，我怎么可能不爱她”，那是我第一次从他口中听到“爱”，在此之前，我一直认为爸爸一点都不爱妈妈，甚至我还撺掇他们早点离婚。

然后，让我特别不理解的是，每次他们发生矛盾之后，当我因为听了妈妈的诉说之后对老爸各种不满的时候，他们不知道怎么就又好了，这更让我恼火！而这也是我一直以来误解爸爸的原因。

过程中我也无数次的跟他们吵，我抱怨都是因为他们所以我才不知道怎么跟别人相处，不知道如何进入亲密关系，我记得妈妈当时厉声告诉我“你不觉得是你多管闲事吗？！”那一刻我的感受我到现在都还记得，然后在今年做个案处理时，那个妈妈的代表又一次说出了那句话，当时就把我气笑了，这种神同步让我开始意识到或许一直以来都是我的偏执在作怪，也许之前有段时间妈妈对爸爸真的有太多的不满，可是妈妈也一直在学习和成长，在学着面对和接受，而我却还是停留在过去的状态下。

时至今日，当我冷静下来，把自己抽离出来，站在一个第三者的角度再回观整件事，我发现其实他们的问题在于都不愿意去表达自己的感受和需要，平时觉得不必要，而等到要表达的时候却又往往在气头上，然后他们两个性格差异蛮大，一个是浪漫而又理想主义，一个则比较生活化，这也好像我跟唐长老啊，到这里我特别想作为孩子的代表说一句话“父母有多爱孩子父母知道，但是孩子有多爱父母父母并不知道”。

之前我总觉得我们家问题好严重，我根本就是生长在水深火热之中，可是随着学习的深入我发现其实我所以为的严重的问题反倒是很多家庭的通病，只是我把这些问题放大了而已，又或者我的感受性过于强烈了，我太希望可以让他们消除了。这种想法一度让我很自责，但后来当我内在的自我逐渐开始建立起来之后，我才敢于去承认造成这种情况的原因不只在我。

在我们家里，当然在中国的很多家庭中，母亲通常会在自己有情绪时找自己的孩子倾诉，让孩子听到的了解到的都是“她”有意无意加工过的信息，造成了孩子对父亲的误解，让孩子看到了问题是如何发生的，但是非常重要的转化过程却并没有让孩子知道，就好比我们家，他们怎么和好的，我一点也不知道，而平时母亲又很少在孩子面前替父亲的好处，所以久而久之，记忆中的父亲都是带给妈妈诸多痛苦的“坏”人，我也是在学习完简快之后，碰巧有一次妈妈外出学习一个月，跟爸爸聊天时他无意间跟我聊起了很多事情，我才发现原来这么多年我头脑中的父亲跟真实的父亲竟然完全不是一个人！

随着对父亲了解的深入，我对母亲的愤怒反而越发的强烈，不知不觉间我从妈妈的妈妈的身份转而成了爸爸的妈妈的角色，这个过程也依然痛苦，但是好在我的父母真的都是愿意不断学习成长的智慧型的父母，他们明确的告诉我“这是我们自己的事情，你不需要插手，你只用管好你自己就行”，他们在用他们的方式试着让我成长。在这里，我真的非常的感恩他们，这辈子能够成为他们的女儿真是我的幸运。我知道，这一切都是我自己的选择，选择这样的父母，选择这样的家庭，这一切都是在帮助我成长修炼自己。有段时间我很颓废自卑，我不明白为什么我会有这么多的问题，可是渐渐的我开始明白，并不是只有我有问题，其实很多人只是并未觉察到而已，也并非问题多就该低人一等，反倒是这些问题促使我对自我对人生有了更深的体悟，然后经由我自己的成长，用我的成功穿越来影响到一些人，让那些也跟我有着相同或者相似的经历的人能够看到曙光并且找寻到方向，这大概就是我的使命吧。

貌似扯的有点远了，回到结婚纪念日上，老实说对还未走入婚姻的我来说，这个日子究竟有什么意义真的不清楚，只是因为电视剧的影响觉得这应该是个重要的日子，而且心里还会觉得婚姻让女生牺牲了很多（当然，这只是我个人的想法）。

吃过晚饭刷碗时跟唐长老聊到了“恐婚”这件事，我说“还没做好为自己人生负责的准备呢，就要开始走入家庭，为两个人甚至为三个人负责，这是一件很恐怖的事情，想想就觉得可怕”听完我的回答，他对我说“其实结婚对男的也一样啊，原本是被人宠的儿子，可是一旦结了婚就要担起养家的责任，要负责照顾妻儿，这也是很有压力的啊”，这个回答让我愣住了。

原来男的也会恐婚，原来这不单只是女人才有的状况，这个发现让我内心的恐惧减弱了很多。也由此意识到成家的意义，比起传承生命我认为更重要的是让两个人迅速成长成熟起来，真正成为能够为自己、为另一半、为家庭负责的独立的人。爱情是双人舞，婚姻更是需要两个人的相互扶持，所以结婚纪念日绝不应该仅仅是对女人犒赏，而真正应该是对风雨同舟、不离不弃、互相包容、相濡以沫的两个人的褒奖和肯定，这是专属于两个人的日子，也是漫漫人生路上的重要站点。

到这里，我内心的阴云彻底消散了，我知道，我该干嘛了，而且我无比清晰的意识到这是他们夫妻两个人的事情，不是我这个女儿可以插手过问的。尽管没有出现我预期的情景，但我坚信，深爱着老妈的老爸一定有他表达爱意的方式，只是或许他并不希望我们知道。最后，感恩父母给我上了这样一堂课，让我对于婚姻又有了更深一层的理解，也祝愿父母双亲身体健康、笑口常开、相亲相爱、白头偕老！