捂住北吉塔嘴的那一刻，她的脸上有一种深夜的美，两个眼睛像是划过星空的银河，弥漫地盯着我，涣散在我的脑子里，不断美化着我凶狠又不可理解的双手。
我近乎杀了她。
雨停了以后，我没有再去找她。自从她说了那句别怕，我反而觉得自己渺小得令人耻辱，或者说化缩成了那种被沸水烫开的蚂蚁团，圆滚滚又卷曲。她对我的包裹性像一张永远吃不完的饼，紧紧地贴在身体的每一个部位，满足着我基于生存所需要的基本渴求。
起码我是这样认为的。
北吉塔仿佛习惯了，或者没有想太多。她依旧在美甲店里工作着，干着涂指甲和涂指甲之外的事，我没有再指指点点，也没有再奢求去完成什么。有几次我没忍住又要去找她，她说她随时有空，就是她这种对我完全开放和优越化的态度让我变得很难受，随即我又打消了自己的想法。
北吉塔主动联系我的时候应该是一周后了，我在出租屋里收拾着行李，窗外临海水面上漂浮的垃圾比之前少了一些，映着夕阳的余晖懒散地游着泳。
“你有一周没来找我了，这事你知道吗？”她略带责备的语气让我有些突兀。
“大概是这样吧。”我把衣服装进行李箱，用脸颊和肩膀夹住手机。
“你怎么了？你是不是怕我会怪你？就是上次在车里……”
“没有。”我很快地回答，我不想提起我的粗鲁和不可理解，“没伤到你就好。”
“你根本没有枪，我才不怕呢。”
我笑了一声，继续收拾着东西。
“你在干什么呢？”她似乎听出了我的动静。
“我最近要出去一趟。”
“是真要去看企鹅了？还带不带我了？”
“不是，我想回家一趟。”
她沉默了一会，说：“还回来吗？”
“傻瓜。”我说。
“哈哈，也好，谁让你分手了，回家好得快，快回去吧。”
“嗯。”
“回来带我去看企鹅，哈哈。”
北吉塔的笑声从手机里传过来，然后在房间里到处都是，直到挂了电话，变成嘟嘟声，一切才变得真实又寂静起来。
我要去看看我妈。
老家的镇子更小，深藏在大山里，没有海也没有垃圾，干净地让人心疼。硕乐公寓的门不知道什么时候锈的，上面一层巧克力化掉似得铁屑，院子里的大榕树长满了密密麻麻的枝叶，编着卷几乎垂在地上。围坐在树旁的老人也几乎长着同样的面孔，一副被时间雕刻成树皮的模样，透着生命的残暮。
还好我的母亲还并不在其中，她在清扫院子里的垃圾，也不能说是垃圾，那就是一些叶子，虫子，天然的灰尘和污垢。她没看到我，微胖的身子挪起来竟也显得灵活，她把扫帚放到树旁，伸手推了一下其中一个老人的轮椅，弯腰捡起压在轮下的纸片。
她看到了门口的我，显得很是疑惑，然后走过来又带着过分的喜悦。我是有多久没回家了，我不记得了。母亲住在养老院的宿舍，独居，七八平，但是应有尽有，每天负责收拾一下卫生，不用照顾老人们的起居，那些有更年轻的妇女来做。看她的状态，不知道哪里来的热情一直在迸发着。她在宿舍门外生了炉子，又不知道从哪里拎出了一塑料袋的冻肉，她说她要弄点好吃的，儿子回来了。
很显然，儿子回来了这件事起初确实是件好事。
我们在养老院的院子里吃了一锅肉，没有一点嚼劲，煮的很烂，口味还是符合着我那死去的父亲。母亲问了很多我的生活，像所有母亲一样，期待着什么。我也回答了像所有儿子应该回答的一样，无所谓地满足着她的期待。
她提议我要不趁着天还没黑透可以先回家，就是很久没有收拾了，我拒绝了。
“我明天就走，公司还有很多活。”我撒着谎，“我想跟你睡，妈。”
她愣了一下，然后笑了起来。也许是我的话打破了我们之间很久不见的隔阂，时空的隔阂。
母亲仿佛卸下了包袱，她的话变得越来越多，抱怨了我的舅舅，指责了养老院的老院长，并且一直在拿我那死去的父亲说事，好像他并没有死于癌症，而是一直在家里做一些让她并不顺心的鸡毛蒜皮，并且承受着漫天梨花带雨的唠叨。他是一个可怜的人，也是一个幸福的人，我这么想。
她睡在床头，我睡在床尾。
母亲不舍得睡，她说起了我的小时候，好像谈到小时候，会让她浑身充满无穷大的力量。
“那时候带你去外地坐火车，我们被出站员为难，明明进站的时候不需要给你买票，出站就要我们票，几个人上来，你知道我们没钱买多余的票，你吓的哭，你哭的越厉害，我越和他们吵...我不怕他们。”
“你其实蛮不争气的，为什么要去临海，不过我也管不了，哎，那么远的地方，你就不怕你妈死的时候你都赶不回来吗。”
“你身体硬朗着呢。”我说。
“是，硬朗着。”她说完就开始哭。
她的情绪化是我可以料到的，她的力量很大然后就会想要控制一切，再然后又为自己实际上的无能为力而无能为力。
到最后她和我大吵一架，她说我最好再也不要来看她，让她烂死在这里，她会到地狱去跟我爸说她生了个这么个不孝顺的儿子。一定是地狱，她坚信所有的人都会下地狱，哪怕是养老院里完全无公害的木讷老人，整日发呆地看着榕树的叶子扎到地里，回落般逆生长。
她可能是吼累了，床头那边只剩下乏力的喘气。稍不留神，月亮藏了起来，院子里响起了阵阵蛐蛐声。
我觉得该轮到我说点什么了，我很想告诉她，我最近看到一把枪，是胡柔柔塞给我的，实实在在的在手包里，哪怕那不是真的，但是我看的到，这本身就很奇怪了不是吗。胡柔柔我妈应该不知道她是谁，现在也不重要了。我和一个年轻的姑娘保持着另一段畸形的感情，我甚至差点杀了她，我怕她，依她，远离她又恋她，这是什么，不计后果的爱情还是没有羁绊的自由替代品。
我都没说。
“妈，你见过企鹅吗？”我盯着被月光重新洒白的天花板，“有的企鹅会出走，它们离开群体，一直走向冰川融化的尽头...”
我微微抬起头，看到母亲已经睡着了，我没再说下去。
仔细听。
在这间狭窄的屋子里，母亲的呼吸声很大，也很缓慢，仿佛可以卡住时间，放缓了本应急促的生命。
