夜深人静，我醒了，我竟然醒了。看看小夜灯下的小闹钟，差四分钟凌点。宝贝在拽耳挠腮，弯腰弓背，像只泥鳅一样扭来扭去，活脱一只小懒猫，就算发出不平常的呼吸声，也足矣惊醒一个尽职得母亲。
是的，尽职。我是吗？
自从从医院回家，我就陷入了烦恼中，愤怒中，极大的心理不平衡中。
生完孩子我才明白，拼个二胎是多么欠考虑的。我不敢回想在手术室里所经历的一切。我一遍一遍的向亲人朋友讲述，一遍一遍的泪流满面，就要出月子了，在这样一个夜晚，稍一回想，感觉都在走向心理崩溃的边缘。
这么多天，感觉天天都在被追着跑。吃饭睡觉都急匆匆的 ，下一秒会发生什么，不知道，但枕戈待旦是必须的。我想放松一下自己，怎奈有个唐僧一样的婆婆在后面念叨“趁孩子睡着 ”“趁孩子不哭不闹”……一切都要看孩子允不允许，看她那意思，就算是上厕所，大便，也得在孩子允许的情况下要么延后解决，要么提前酝酿。说到这里，我越觉得窝火。
我发现我上当了，我陷入了一个巨大的骗局。十年前，我用青春年少为他们家换了一条女儿的性命，如今又用健康换了一条儿子的性命。为了所谓的传宗接代？我是那迂腐的人吗？为了什么呢？对我自己而言，就想体验一把养个儿子的感觉，就想享受一下儿女成双，其乐融融的感觉，可是，不曾想，这代价是如此之大呀！
我想要生龙活虎的扫地拖地 洗衣刷碗，我想要窗明几净心无旁骛的读书学习，在累了的时候，心安理得，悠哉悠哉地给自己弄口简单的饭菜，最好是上一顿的剩饭剩菜，从冰箱里端出来，拿上个两馒头，就着无聊或有趣的脑残电视剧，狼吞虎咽的把肚子填饱。如今可好，纯净水不让喝，饭菜要吃的温热，一杯热水下肚，浑身热哄哄的，混着术后不停流淌的虚汗，悄悄的一遍一遍浸透了衣裳。唉，说起婆婆的严苛和无聊的殷勤就心烦。老年人的思想真是迟缓又固执啊！盼着快出月子，让我一个人清净清净。
我担心我一个人带孩子，而且是俩孩子的命运，不可避免的命运，我能应付的来吗？我不会崩溃掉吧？我能把家收拾的利利索索之余，再抽出一点点时间和精力继续读书学习吗？孩子的健康和安危不会被我忽视掉吧？女儿的学习被掉以轻心了吗？如果有哪一个我没做好怎么办？为了孩子不出疏漏，我会牺牲掉所有的时间和精力吧，那我长久的计划和梦想怎么办？这是我不容妥协的坚持啊！老公这个大猪蹄子，十年前，我迷茫的时候，他没说这话，十年后，我好不容易找到了人生的方向，并在有条不紊的前进中，却要在这时候生孩子，最可气的是现在他倒大大方方的说了“没关系，老子养你”我信你个大头鬼！
再低头看看自己一步一步走样的身材，水肿似的老脸，我还能苗条回来吗？打扮一下还能伪装成青春年少吗？心目中的自己不是永远年轻的吗？
未来在哪里？我是人生目标从来不是无私奉献，默默一生的贤妻良母啊。怎么就，不由自主的把路走成了这样？还容得我挣扎吗？不自由，毋宁死。看看身旁熟睡的儿子，哼起来像只猫一样，好可爱哟！么么哒
