戒离咖啡因的第51天……
2月5日凌晨又一个熬夜之后准备疲惫的睡去的时候，突然一阵胸闷，有种心脏就要骤停的错觉。坐起，呼吸，不畅；灌水，呼吸，不畅；开窗，呼吸，不畅……完了我要过去了虽然很疲惫了但是我一个人真睡过去什么都不知道了怎么办……120……“如果可以你自己打个车去附近的医院吧。”……“好。”（我还能说什么呢）
到医院后的一戳戳环节不想赘述了，只是那个大半夜一个人挂急诊的画面感我估计半辈子也忘不掉吧……（一辈子太长，现在已经不敢轻易触碰，那就半辈子好了。）
说不上凄凉，是什么呢？总之，很奇妙……
嗯，我还能感知到奇妙，这也是医生放我回来的原因吧……
于是有了漫长月余的“身患重病，半死不活”的神奇经历……一天24小时的晕眩与迷离……强撑着“我还活着”的勇气……时好时坏的永远不能放松悬着的心……
之前曾大言不惭的写过我很strong我不生病……于是墨菲定律了……
这次至今没查清病因的自我疑似“大病”让我又重新审视了一下自身，考量了一轮生死。
以及让我血淋淋赤果果的直视一个问题——我已经不再年轻！
生病让我失去专注力。无法专心的做任何一件事，甚至追剧看电影刷节目，点开任何一个视频都不能消解我的心烦与沉闷。我渴望呼吸，可呼吸就是不能顺畅。脑子里就像纠缠不开的电线盘，理不清不说还随时有短路的危险。
除了睁眼望天，闭眼睡去，我失去了近乎一切的活动力与生命感。
这种状态的每天挺尸让我有时间回顾这两年来在一切随遇而安的变化中我都顺水推舟的纵容了自己的哪些放纵……
因为之前每天恨不得全天候的用各种声音各种文图充斥自己的视听系统，占用自己的大脑内存。即使卸载了游戏，努力戒掉媒介信息的渗透，可我的时间还是不够。每天都是新的，每个新的一天都多添一件新的事件，于是，N件事并驾齐驱，同时进行……多年来“一心多用”“三心二意”仿佛成为我沾沾自喜的超能力，然后终于…
我丧失了专注的能力。
我终于知道我的记忆力为什么不再持久，因为脑内存里每多存储一个数据就会把前面的数据更替掉一个，就像纯饱和的公交车，能上去一个人总要是以掉下一个人为代价的。
于是这两年我仿佛都没有吸收进什么新鲜的养分，每天浑浑噩噩的混迹在一片混沌里，逃离不开，前进不了。与其说是沼泽不如说是水泥，在湿软的时候陷进，卡住在干硬的灰墙里……
死不掉，也逃不了……
每天都在接收什么信息？
像我最近囫囵写的连自己都没眼看的东西，大众传媒，大众文化，大众娱乐……所谓的这些打着“大众”的旗号，迷乱大众的眼睛，渗透大众的心脏，侵蚀大众的血液，绑架大众的审美，一边放纵一边捆绑大众的一切的那么一些个东西，也桎梏了我，这么一个越来越流俗的普罗大众中的普通的不能再普通的一枚……
所以，再不好好想想，缕缕思绪，自己都要不知道自己想要什么了……
每天追逐，每天落后，跳跃的飘着，永远落不得安心……
于是，回想……
当我每每拿起人大复印资料看里面的论文时，不管是还能看懂的还是已经看不懂了的，我的心都是稳的…
或者说每每想起学生时代干过的种种正经的还是荒唐的杂七杂八的事儿，心都是稳的……
而工作这两年的时间与事件里留下的只有焦躁。焦虑与不安感常伴左右且越来越明显。想要的越来越多，追求的越来越多，得到的越来越多，可心却总是不能落地，常常疑虑自己在浮华的追寻着什么？又追寻到了浮华的什么……
于是，我开始失去了文字与语言的阵地。官能与意志的“失语”，既丢了表达的欲望，也失了表达的能力。
这种“缺失”才是真正的可怕吧！
我不说我，谁来说我，我又是谁？
每个人都有表达自我的权利，可不都有表达自我的能力，而能力的不到位则会造成权利的缺失。
生而为人的权利，活出自我的权利，个体争鸣的权利……
这几日的逐渐清醒，我似乎又找回了一点“说话”的欲望。（是的，病娇期间，用中医的语汇是，少气懒言，每天保持移动就已经力竭了，哪还有力气对话、交流、诉说想法与欲望，而且常常有人跟我说话我都没有“能力”回答，彻底的活得像个“智障”。）
从调动身体的活动开始，到头部神经的恢复运动，在30岁危机真正到来之前提前预热了一把脑死机的可怕！
可原来……
思考才有趣味，动脑才是“娱乐”，想通透一件事情之后的快感是不可被其他物质消遣，精神享受所取代的。无论是理性批判还是审美愉悦，都能获得更高级的精神满足，这种满足不会随着多巴胺的褪去而消弭，也不会随着时空转移而离乱。
经历了两年动荡期的摸索，我或许能够重新找回初心？无论我是否选错了道路，也应该在这条框定的路线中积极的走下去，而不是萎靡掉自己的本心。
况且，人生本没有对错……
重新挣扎，继续抗争，与自己的命运对话，恢复自我的表达……
世界也许永远不会知道我，
但我至少知道这个世界……
