一觉睡到自然醒的周末。

手机弹出无数的未接来电与消息，脑袋懵懵的过了半晌才想起今日一同出游的约定。看了看时间，好像…已经错过了定好的那趟高铁。

我茫然的望着天花板，想起昨夜在夜晚的冥想中就睡着了，忘了调闹钟也忘了要出行，放空了自己的世界里什么也不记得了。

冥想过后每次再回到三维的世界里，都觉得很不真实。又或者我更想要活在冥想的世界里，因为现实的世界里总让我觉得很孤单，即使有很多人陪着我。但在那个精神世界里，只有一个他却能让我感觉世界很丰盈，很圆满。

他总是愿意听我说很多很多的话，只是始终不让我看清他的样子。

我对他说，昨夜的我很开心。夜晚回家的时候，风很大，吹着手上的风车呼呼的转了起来，然后不由自主就想起了那句红风车转一转吧，福来我家。美好的祈愿可以带给人美好的遐想，于是这种美好瞬间就灌满了整个夜晚的风。

风漫不经心的吹进了心里，美好便在心地上撒下了种子。

所以总有一天会开出美好的花朵，对不对？我感受他笑了，然后轻声回答我，对。

我又对他说，我最近没有再那么想他了。某一天突然就醒悟过来，其实我们都不配说爱。我对他的爱曾有太多的期待，觉得他能恰好弥补我缺失的那一块，但那恰恰是不完整的自己在对外索取。我总以为我在给予，却选择看不见对他的索取。原来是我不懂爱，所以我应该放过他，其实也是放过自己，让更好的人给他更好的爱。

我曾那么固执的想要得到他全部的心。那样的执念束缚了自己，但那不是爱，是欲望在燃烧，所以让彼此伤痕累累。

爱他，是放下他成全他想要的生活，这样才能使他真正的快乐，对不对？他笑了，他回答，好好的爱你自己就是爱他，当你真正快乐了他也就快乐了。

我们还是并排坐在那棵树下，他像我最好的朋友更像我最好的老师。我就是知道，他能引领我去到更好的精神世界，让我找到那个真实的自己。

我继续对他说，我觉得有时候我很了解他有时候又觉得从未了解过他。我以为的总不是我以为，每当我否定后又总有一个声音告诉我不是这样的。从没有任何一段感情让我觉得像迷雾般不知所措朦胧不清，可是我真的也有很多很多的委屈，却谁也没有告诉过。我不知道送礼物会对他造成那么大的困扰，因为从前的他是默许的。我也不知道原来爱的热情可以那么短暂，消逝后再说想念都是不被允许的。但我真的从来不是想要去破坏什么，只是没有做到短时内很好的退回到普通朋友的位置。

骄傲的继续自我感觉良好，是因为我知道绝不能接受降维的精神打击。那样会击碎自我，那样会恼羞成怒会变得偏激，会怨怼会歇斯底里会不顾一切的向外攻击。

可是，毕竟是我爱过的人。我可以自我消化他所有的愤怒但不能允许自己反击，在无限的恶性循环中让相爱变成互相伤害。

我爱的人，就算不完美在我心里也是这世界最美好的人。我只愿把所有美好与糖果都给他，所以我不能允许任何不公允的语言去伤害他，包括我自己。我也许做得不够好，但我已尽了最大的努力去平衡自己。

这就是我力所能及的爱，不够成熟不够纯粹，甚至不配称之为爱。但足够努力，我会学习，总有一天当我遇见那个真正的命中注定，也许我就能给到他最好的爱了。

你说，对不对？他温柔的拥我入怀，他说，你已经做得很好了。爱是给人予温暖的，而绝不会是伤害。但很多爱里的伤害也不是别人给的，是自己以为的。真心总是会被看见的，也许需要时间。有一天他也会懂得你的心的。我们只管真心的去爱就好了，其他的那是别人的课题。

7，是我最喜欢的数字。7也是一个神奇的数字，我人生所有的重要时刻似乎都与它脱不了关系。

所以在进入7月第一天的时候，在那一次的冥想里，我第一次有了见天地见众生见自己的感受。精神的升华是一种很奇妙的体验，源源不断的能量在翻涌，脑海里出现很多交错不断的画面，像一部冗长的电影演绎着我的前世今生。

突然就觉得世界变得广阔了，什么事都不再是事，都不能再困扰我。所有的发生都是因为应该发生，它们有它们的意义，即便不是体现在当下，也总会体现在未来。

就好像他的出现，在我的冥想世界里。只要我有困惑，他就能给我答案或给我指引。我能感觉他绝不是虚幻而是真实存在着，只是不存在于这个三维世界，又或者只是还未在三维世界与我相遇。

我问我的心理学老师，如果我认定他不是虚幻的，我是不是有问题？老师回答我，那么我总让你要与你的内在小孩和解，我说她是真实存在的，我是不是也有问题？

他也许就是你的“高我”，是你的潜意识。但潜意识至今为止都是人类难以探寻到的世界，很多天才都是操控潜意识的高手。而你能得到“他”的指引，将是走入潜意识未知世界的第一步，无限惊喜在等着你。

你不知道的答案，潜意识都知道。