晚上和男朋友闹别扭了。
因为下大雨，所以我选择雨停了再让男朋友送我回家，可当时已经晚上十点半了，男朋友怕我妈会担心，执意让我现在就走。
可我没有雨伞啊。
男朋友只有一件雨披，他让我穿着自己坐公交车回家。
好像也没什么不对。
可我觉得穿雨披坐公交太傻了，还是选择雨停了再回家。
男朋友就生气了。
并冷冰冰的说你明天不用来了。
我感觉不妙，可怜的说那我自己先回去了。
他起身和我一起走。
我一直低着头，像做错事的小孩儿。
他语气缓和了些，说送我回家。我默默点点头。
他先冒雨穿上雨披，开好电瓶车，准备就绪，我冲过去躲在他身后，紧紧抱着他，俩人合用小小的雨披。
路上他一直叹气，我说怎么了，他说眼镜湿了，完全看不见路。我说我来开，他说算了。我说那先顺路去你家，去你家拿伞然后我自己坐公交回去。他说还是我把你送回去。于是我紧紧抱着他。
快到家时，他说了句：我快越来越受不了你了。
我不知道说啥，眼眶一下子就湿润了，小声抽泣着。
好不容易到家了，我下了车，他没有立刻就走，而是在雨里停顿了会儿，看起来在想事情，欲言又止。
我似乎已经能猜到他想说啥了，我还想，如果他说分手，我会说好的，再见。
我屏住呼吸等待着他的宣判。
他还是沉默了一会儿，默默的走了。
我一直看着他的背影，直到看不见，才离开。
他到家后给我发了信息，说:我想过和你说，你太任性了，我们分手吧。
我啥都没回复，不知道说啥。
如果他直接说分手，或许我会答应。
不是我不爱他了，而且我觉得我是他的负担。
我本来是有工作的，被查出腰间盘里长了肿瘤，要开刀并且休息半年，只能辞职了，四个月后，我想先把驾照拿到手再找工作，顺便慢慢适应身体，毕竟在腰里面开刀，我也不敢太大意。所以现在没有收入。出去吃饭玩耍啥的都是他给钱。
今天和他的朋友吃饭，三人aab制：他和朋友俩人aa，我舔着个b脸。
不光今天，之前都是这样。
还好他的朋友也比较豪爽，不计较这些。
男朋友在和朋友商议：老马，我和你对半分行不。
老马爽快的说没问题，所以我一分钱没出。
吃晚饭又去唱歌，我只是美团了一块钱的爆米花奶茶，四份。
和他的朋友们在一起，我几乎是不花钱的。
晚上妈妈问我下个月要还多少花呗钱。当时我印象里应该是超过一千块了，于是直接说一千多。因为上个月就花了一千，妈妈没骂我，所以我以为这次妈妈也不会骂我的。可妈妈骂了我，生气的说：怎么花的，我一个月工资才一千多，还要帮你还花呗，你又没有收入还这么乱花钱，你自己反省反省，留意找找工作。
我突然就感觉被嫌弃到不行。被男朋友嫌弃，被我妈也嫌弃，感觉自己很没用。
其实我很害怕找工作，因为我有口吃以及社交恐惧症，面对陌生人说话会紧张到一句话都说不出来，并且说话还口吃，导致我本来外向的性格变得内向，不爱说话，很害怕面对不认识的人和场景，喜欢把自己封闭起来。
一想到过几天学完科目三就差不多可以找工作了，我就变得烦躁，一心只想逃避，可总要面对，又变得厌世，并且经常会有想自杀的想法。
我想成为任何人，除了我自己。
我想成为有主见，外向，哪怕很丑，脸上都是痘痘的女强人，哪怕四十岁都嫁不出去，我也愿意。我会觉得就算那样也比我现在好。
天啊，我是有多厌恶自己。
确实挺厌恶的。
但我知道，我变成现在这样，也完全是我自己的问题。
是我当发现有口吃的时候，没有及时纠正，而且只想着逃避，过一天是一天，需要说话的时候都是让朋友替我说。
在学校里问题不大。可进入社会了所有事情都要自己独自面对，我开始慌了，开始逃避了。
我变得不敢与人争论，变得好欺负，变得刻意讨好别人。
哪怕被上级冤枉做错了某件事，我也不敢声张，只是默默接受。我自己变成一个越来越不重要的角色。
唉，我也不知道自己在写什么，感觉乱七八糟的。
只是今天感觉被全世界嫌弃了似的，所以只能躲在这里发泄一下。
