2017年3月9日 星期四
前天7号中午，单位聚餐，我不开心，当时乱糟糟的，无法安静去看自己的需要。
现在来，回看。
我不喜欢这样的酒局，我是碍于两位请客同事的情面不好不去。单位十四个人只有一个公认的独行怪侠没有去，我没办法和那个人一样，很痛快地说不去就不去！我还做不到。
我要顾及大家的感受，再狠一点说：我在乎别人怎么看“我没去”！
所以，我就去了，所以，我就很遭罪。
虽然大家都觉得那个没参加聚会的男同事极其格路，其实，我羡慕他的勇气，他敢勇敢做自己，遵从自己内心的感受。
聚会起因是：两位男士各得了800元先进奖金，感谢大家伙的鼓励与支持。
九张老面孔哪有新意？二十几年都逗烦了！眼光很快落到新来的四个年轻人身上。
两个正式的，两个临时的，两个九四的，两个九五的。
看着他们鲜嫩的脸，我突然觉得自己老了，啥也没干，就混成前辈了？
我离刚上班的那个小女孩没多远啊！一晃18年？
角色晃得有点晕，我还不适应做前辈，也做不好。
所以，不舒服。
我需要长大的身份，可是我还没长大……这就尴尬了。
几个年轻人站起来说祝酒词，用俺们东北话说，是七尺咔嚓，嘎不溜丢脆。
70后正在慢慢远去！老去！死去！
生理是这么说，可是心理上，我感觉比他们四个还要年轻。
我眼前这一大桌子人，正在一口社会大锅里翻滚搅动，年轻的不过是后掉进来几年，年老的只是先进来热锅垫底儿，他们没有任何区别！年龄在这口锅里是什么东西？它被模糊了，不是东西，没有真正意义上的年轻人。
没和他们怎么接触，就断言了，我在暗暗评判别人。
我的感觉不好，我就会有评判。
那么，我的需要是什么？
我为什么会有紧张和忐忑？
这是从哪儿冒出来的？
我不喜欢他们和聚会，但是我没有超脱力，我这种不喜欢正是被世俗抓住的太紧！我总担心别人怎么看我，还担心新入职的年轻人怎么看我这个怪“前辈”。所以，我说话时丝毫没有临在，我不知所措。
我想在自己讨厌的酒桌上表现得好一点！想让大家觉得我很不错！这说明我有虚荣心，我反而是最世俗的，我成了自己最讨厌的人。
我想被世俗认可的需要没有被满足。
你兜回来了吧？
我以为远离才能摆脱，其实接近才能远离！
前不久修为好好的心，被几个年轻人一杆子搅和了，我的安静都是假象啊……
说定静，远着呢！
