NLP一模块是第一次参加，不过之前已经上过几次其他课程，身体慢慢能够放松下来，更加能够投入到其中，这班课程导师班的学员比较多，探讨的也比较深入。

day1

1.自己接受自己，做到身心合一。总是说向内求，其实很难做到，几乎一直以来，我们总是太在乎别人的看法，总是想做些事情希望得到别人的肯定，我们的大脑想着一件事，我们的心却想做另一件事，这就是自己的内耗、纠结。

令自己纠结内耗的从来不是别人或某件事，而是我们自己，我们心脑不合一，但其实别人是否接受我们，只能令我们一段时间得到满足，还会有下一次的痛苦，我们必须学着自己接受自己的一切，不要给自己设那么多的规条。

我们的大脑跑的太快，而我们太久不去关注自己的身体和心灵，它甚至还没有苏醒。慢下来，等等它们，和它们在一起，让自己身心合一。   

2.小事不满也要及时表达出情绪，完结事件。生活中有多少大事呢，其实没有太多的大事，人与人的关系中都是一件件小事，而令我们耿耿于怀，长时间无法释怀的正是某一件小事，甚至一段关系的失去正是因为这些小事的积累。

所以不要积累这些小事在自己的心里，主动去核对是否真的如自己感受一般，真实的表达自己的感受，尤其是对自己重要的关系。

表达不满是给这件事划上句号，真实表达也是教会别人怎么对待你。

3.体验痛苦比享受幸福简单的多。在生活中我们总想让别人按照自己的想法来，向外抓取。然而改变别人几乎不可能，而改变自己真的很难，凡事回归到自己身上，会令自己很痛苦，而成长就是会痛苦，但痛并快乐着。

所以成长的路是一条英雄之旅，成长的路虽然痛苦，痛苦过后会是幸福的生活，但突破自己原有的模式，待在自己熟悉的模式里更加简单一些。

4.学习是为了提升觉察力。无知无觉的生活着，重复着习惯的模式，简单熟悉，却很多事情不明白怎么回事，人性由不得任性，提升觉察力，“重复旧的做法，只会得到旧的结果”，觉察自己内在的模式，打破自己固有的模式。

以前处事只按自己的喜好、经验、信念，尊重别人的不同，承认自己做不到，但也会愤怒、无奈，感谢岁月的馈赠，我的心态逐渐平和更加稳定和有力量。

进入课程中学习，让我的觉察力不断提升，我明白了为什么会有以前的模式，感谢身边的人帮助我成长。

5.咨询师如何面对咨询者。面对来访者，咨询师的三种模式，用方法技巧帮助来访者；用心陪伴来访者，帮助他自己梳理；用能量影响到咨询者。第三种最考验咨询师，咨询师必须是专业的引领者，必须达到一定的能量状态。

上了导师班之后才开始注意到咨询师的部分，其实在生活中与别人的关系也可以用到这部分，比如咨询师的六种状态，自己和女儿的互动中，以为自己做的还不错，对照觉察一下仍然存在“我要搞定你”的模式，觉得她不够爱自己等等，又掉入“你是有问题的”状态里。

家长对孩子的“控制”，不是自己想不想，而是自然发生的，是隐形的软控制，还是冲突矛盾的硬控制，看着背影学会放手，似乎是家长一生的课题。那就去觉察，慢慢调整，做不到也是一种爱的表达，相信女儿会感受到。

6.所有的卡点都是自己的卡点。这句话真的很残酷，你心里的难受、卡点不是因为别人，都是自己的卡点。因为自己不通透，那以前的种种情绪都是笑话，不是笑话，是我们真实的鲜活的成长着，终于理解向内看是什么，好像整个课程都在说和自己在一起，我对一切负100%的责任。

济南千佛山上寺庙外的牌匾写着“莫向外求”，不知道有多少人能看懂，又有多少人能做到。我在看到那个牌匾的时候反应是“是的，说的对”。可我现在才知道我当时根本就不知道如何“莫向外求”，而上了好几次课程才明白我对一切负责的真正意思。

day2

1.两性关系背后的影响因素有很多，需要看清。我们对伴侣的要求比较高，几乎所有两性角色关系的需求都有，可以是夫妻、男人和女人、爱人、情人、知己、伴侣，也是搭档、战友，也可能是保姆和孩子。

我们无知无觉的时候，有可能把老公投射成父亲，在他面前想要父亲那种无条件包容的爱，而自己像个孩子。也可能把他当成孩子，而自己像保姆一样管着他，照顾他。

也可能把伴侣想象成合作伙伴，希望他像合作伙伴一样支持到你，认同你，或许你希望他是你的蓝颜知己，无话不谈。我们要求太多，其实对方对我们也有这样的需求，而我们没有觉知，双方都拿不到自己想要的，久而久之，婚姻就会出现问题。

两性关系的考验，伴侣父母化，子女伴侣化，合作伙伴伴侣化。

记得在一个家长群里，一位家长开玩笑说我们家二师兄怎么样，你家二师兄呢？一开始没看明白，慢慢才看明白原来是说自己的伴侣是猪队友。我觉得好玩转头把老公叫二师兄，并解释是猪队友的意思，他一脸的不高兴。

我曾经把老公投射成父亲，总嫌他包容的不够，总是要求、指责，现在还是想在他面前做孩子，是偶尔耍赖、撒娇。

2.承认自己帮不了孩子，她的经历也是资源。在孩子小的时候，我是无知无觉的，但我已做到在当时的那个当下我能做的最好的，所以没有什么好遗憾和愧疚的，她长成现在这样也是因为她在经历中不断获得资源，她获得的支持也很多。可我总不能做到放手，这也可能是一辈子要学习的事情。

我总想着怎么能帮到她，可实在有限，除了汇点钱，可她已经很独立，似乎也不需要。我希望自己在她需要的时候，能接住她的情绪，可在课堂上的练习中让我觉察到，在和孩子沟通时，带着“我想搞定你”，和“你是有问题的”心理模式。

她那儿非常冷，我总觉得她的外套有些薄了，当然她自己也说过薄，可她一直没重新买厚外套，前几天发烧，说是太冷了，我在想怎么那么懒没去买厚点外套，之前还有愤怒，愤怒背后是没有满足自己的期待，现在没有愤怒，可还是想怎么能让她去买呢，其实这不也是控制。

这来源于母亲对孩子的不同于其它任何人的牵挂、心疼，可是她已经大了，又离得远，要承认自己帮不了她。

3.保持界限，回到自己的位置。生命坐标练习中，我在父母前面的位置时感觉支持很大，但也有一些压力，可能是自己要足够好的压力吧，在父母中间又感到夹在中间的拉扯。

在心灵空间的核心关系圈层，核心关系却位置不同。尤其是两性之间的关系最考验人，我们对伴侣要求比较高，希望他可以承载异性的所有角色，最容易被投射，如果自己意识不到这一点，会对伴侣有很多不满，带着界限靠近两性关系。

他只是你生活的伴侣，不是你父母，也许不会助力你的事业，也许不会如知己般理解你。

4.在原来的家庭养成的模式，会带入到新的家庭。我们的大脑被植入了父母的某种信念，即便离开父母，也一样会有这样的反应模式，李欣频女士称之为原生家庭的木马程序，从一个很大的跨度来看自己的原生家庭课题，就可以看到一个脉络。

比方说，你会发现爸爸妈妈动不动就会管你、控制你，再去看看爷爷奶奶、姥姥姥爷和你父母的相处方式，一定有迹可循。

如果把自己目前的困难和问题，比如金钱、关系、自我认同的问题写出来，然后写出自己的三代家族史。写完之后，看一下有哪些共同点，就知道自己被植入了哪些木马程序。

所以老人们说孩子结婚的时候看看他的家庭，就是这个道理。

5.你愿意背负是因为背负让你觉得很有价值。老师讲到这的时候，让我想起来一位同事，他是家里老大，人很不错也很优秀，在大学就是学生会主席，进入工作单位后也是发展的很好。他对家里的事操心的太多，不光是父母的事，弟弟不太争气，为他找工作，帮着买房子，给他的堂弟找工作，还有很多我不知道的。

记得他曾经说家里老大老小他能看出来，不管你在什么岗位，说我肯定不是家里老大。他说老大背负的太多，他作为长孙，大人讨论做决策的时候，小时候都会让他在旁边听。他妹妹也说他哥对家里的事太操心了。

这可能是家长有意从小培养的，他操心是习惯也是觉得有价值，但是背负的太多了，身体被压垮了。

day3

1.钱观、情观、生死观，关关难过。一大早的第一个问题竟然是由一个梦引发的生死观，父亲离世一年多，母亲久久不能完全接受，一方面坚持她自己住，不愿意过多打扰我们，另一方面她总是有些负向的思维，这让我觉得无奈。

在生与死面前，一切语言都是苍白的，有些苦必须自己去经历，谁也帮不了，所以该想想该哭哭，允许自然流淌，陪着就好，五十多年相伴的亲人离开，应该像是自己的身体一部分也死了吧。

我在做感知位置平衡练习中，体会到母亲无力、瘫软、几乎无法呼吸的难受，我无法想象，母亲目前的状态对于她来说已经很坚强了，我要更多的关心和陪伴。

虽然亲人离开爱才开始，可我们永远见不到他了，所以要珍惜来到身边的每一个人。

2.人类的语言就是用来说事的。记得在看《人类起源》这本书时，说语言的产生就是用来“八卦”的，谁人不被人说，谁又不说人呢。所以谁又没有评判呢。

对评判层层拨开分析，评判本身没有对错，就是你对人对事的观点，我们内心有自己的习惯和规条，别人超过了我们的规条，就起了评判之心。

在我们不断成长之后，我们心智不断扩容，接受程度越来越大，多了允许，就会少了评判。

3.要相信每个人本自具足。第一次学习内在冰山理论，一层一层探索下去，行为、应对姿势、感受、感受的感受、观点、期待、渴望、本我。

我们往往停留在行为、应对姿势，属于意识层面，冷静之后想一想自己是什么感受，别人是什么感受，为什么会有这些感受呢？内在的信念是什么？

观点是烦脑的来源，期待是烦恼的根源，自己对自己的期待，自己对别人的期待，别人对自己的期待。

内在冰山的核心是你要相信每个人本自具足。这和佛教、道教有着某种相似的地方，既然本自具足，就无需外求。

无需外求，本就拥有，就不会渴望、期待，观点也会随之改变，观点改变了，感受自然就发生了变化，应对姿势和行为，自然随之而变。

即便你还没有完全相信本自具足，通过“内在冰山”也能看清楚自己行为背后的期待和渴望，与我们也会大有裨益。

情绪别人能看到，情绪背后的内在感受别人看不到，感受的感受更是压抑在感受的底层，我们在通过内在冰山看到自己感受的时候，也别忘了去觉察别人行为背后的感受，及时调整自己的行为语言，以便更好的沟通。

4.NLP就是要让人稳稳的站在地上，在生活中实践。内在冰山的本我层是指的生命力、精神、灵性，每个生命的本质都是一样的，都是本自具足。

如果光停留在本我这个层面会很舒服，修灵性成为中产精英女性解脱的一种方式，公安部一直在严打非法“灵修”骗局，依法查处了一批打着“心灵疗愈”“激发潜能”等旗号从事非法培训活动的组织。

偶尔和朋友聊起在学的课程，经常被好心地提醒别陷得太深，现在的培训良莠不齐。NLP不是为了让人沉迷在自己舒服的本我层，而是从本我向上穿越出来，在生活中不断修行，不能课上的开心，回到生活中继续难受。终于明白导师在课堂上直接指出问题的尖锐，就是为了帮助你认清问题，而不是哄着你开心。

day4

1.你会沟通吗？我们每天都在与不同的人进行沟通，有的觉得很顺畅，有的觉得费劲，你说东他说西。沟通的模式有指责、讨好、打岔、超理智和一致性沟通。

父母对孩子的责备打压，孩子容易产生对抗就成了指责模式，或者是讨好，希望通过讨好的方式逃避父母的责备，打岔是一种游离状态，甚至不敢去面对。

我觉察自己容易用超理智的沟通方式，去分析，讲道理，可很多时候有效果比有道理更重要。

我记得看过《非暴力沟通》这本书中，就是讲好好说话。我们既要说事，也要看到事情背后的人，我们既要解决问题，还要彼此觉得舒服，一致性沟通就是三赢。

2.我们无法做到感同身受，所以尽量去理解尊重别人。记得在金钱能量课中写大事记，导师强调大事是你自己认为的大事，也许别人认为是一件非常小的事，但是对你却影响很大，那就是大事。

我们无法真正做到感同身受，有句话是“未经他人苦，莫劝他人善”。其实是你没有经历他的痛苦，就不要要求他要原谅那个让他经历痛苦的人。

空椅子的练习中拿到的感受让我有些震惊，我本来已经觉得自己挺理解母亲在父亲离世后的痛苦，但练习时体会母亲那份几乎不能呼吸的痛还是让我震惊了。

3.为什么容易对身边的人嫉妒，不希望身边的人过得比自己好？那是因为人们总是在拿自己和别人比较，离自己远的人出色没有感觉，也许会觉得佩服，身边的人也许起点一样却境遇差别很大。很容易就会和身边的人比较，也许会嫉妒，也许会自卑，也许会羞愧别人能做到，自己为什么做不到。

嫉妒是在提醒自己别和别人比较了，你自己没有看见自己，只看到了别人，每个人都是渴望自己是优秀的，渴望被看见被爱。

高层次的人都是互相成就的，低层次的人才互相踩踏。一个团队互相帮助成就，你身边的人成功了这也是你的资源，互相成就，资源只会越来越多，你也一定会越来越好。而互相踩踏，我不好你也别想好，结果大家都不好。所以要做个高层次的人。

4.别再要求孩子乖巧懂事。家长从小要求孩子要乖一点，尤其是对女孩子，可是孩子本来就是有叛逆的阶段，太乖的孩子青春期没有叛逆是因为她压抑了自己的情绪，所以才会太乖巧懂事。

每个人都有AB面，有多正就有多阴，脾气好的人有时的暴怒会让人无法接受。我从小乖巧懂事，好好学习好好工作，对自己诸多要求，可内心渴望自由和突破。虽然所有的经历都是资源，可是让我再养育一次女儿，我一定不要求她乖巧懂事，去玩，去疯，去自由的生活。

张爱玲曾说：“生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子。”生活中总是有这样那样的问题，或许微不足道，或许很重要，我们内心越来越通透和平和，不要让我们的袍子爬满虱子。自由的去听，自由的去看，自由的去表达，自由的去体验，自由的去冒险。