我是个留学日本的留学生，天生是个性格大条，神经却纤细的人。不久之前，我原来打工的店铺关门了，我被调到另一家更大的店工作，不管是店长还是其他一起工作的人都很友好而风趣。我觉得自己很幸运，我努力告诉自己要多提升自己的日语能力，多沟通多交流早日融入大家庭。

但是历史永远在重复，“噩梦”早晚要到来。我在原来的店里，基本上只做レジ，疫情之前基本上都是免税收银的工作。这导致我对很多其他的工作用语和日常交流很不熟悉，新的店铺要做很多其他工作，商品种类繁多，我突然发现自己的日语还停留在只懂得レジ这一块的程度。店长跟我开玩笑，副店长主动与我聊天，プラム跟我打招呼，我都很紧张和恐慌，那沟通中的表现就更不用说了，人家说一句玩笑话我因为害怕沟通也实在是听不懂，就笑笑不说话。偶尔鼓足勇气的主动沟通，也是前言不搭后语，最后还是放弃。

其实没人对我不礼貌，没人欺负我，更没人要求我。而我却实打实的焦虑了，大家与日本人相处的都无比自然与和谐，唯独我不行。尤其是当我感觉到被店长讨厌了的时候。除了工作沟通，其余一律不聊，原本还会跟我开玩笑，现在直接冷脸不语，结算收银机器也不会跟我要名牌，只要别人的，从不要我的，我想帮忙结账也一言不发不理会我的主动帮助。

之前的店里也一样，因为我自己太过于不自信，他人的示好，被我阻隔掉了。我意识到他们在示好，我也想回答的时候却发现，他们已经走远。这种感觉其实非常不好，一方面是自己人际关系能力不足的问题，另一方面，被别人讨厌是那么难受的一件事。

《被讨厌的勇气》是在我有了一点点这种焦虑心态下读的。发现我的自我意识过度和被他人认可的需求强烈，也认识到我必须课题分离。

后来又读了《幸福的勇气》是上一本的续作。更明白了，尊重自己尊重他人的重要性，自己做了行为选择，就不要苛责或者期望他人的高评价。

我做的只是我的事情，他人的事情永远都是他人的事情，我的课题是提高自己的日语水平，提升自己强大的心理，让这种误会的情况少发生或者不发生。而具体其他人，会有什么想法和反应则是他们的课题。我们要尊重自己的心，也尊重他们的选择，既然你有选择爱与不爱讨厌与不讨厌的权利，那么交流的对方也有选择爱不爱你讨不讨厌你的权利。想到了这一点，我就释然了许多，我不能要求其他人爱我，每个人都有自己的判断，我不能干涉也无从猜测，唯有把该做的都做了，真诚的为工作付出，把能做的做好，既不讨好也不退缩。

而人不能为一天中仅有那么几分钟的不愉快而否定了这一天的快乐～