任何事都是有正面就有反面，在某个阶段，我们需要处理我们“自以为是”的部分，可是到了某个阶段，我们需要处理的又是人的“自以为非”。

“自以为非”指的是我们的罪恶感。就是你做了一件事，这件事情事实上没有什么大问题，可是你会觉得自己不应该。

当我们说我们要摆脱自己的“自以为是”时，大家都会有一种道德上的认同，是的，我们不要太固执，不要太怎样。可是当我们说，人要摆脱自己的自以为非的时候，人会有道德上面的恐慌，会觉得如果这样子的话，人不是可以为所欲为吗？变成野兽一样？会有这种道德上的恐慌。

事实上，“自以为是”固然是害人，可是“自以为非”也是很害人的东西。很多时候，人在自己的罪恶感之中，他整个生命力被闷住，活在极端郁闷、低沉的状态。

有一本张老师出版社出版的书，叫做《邪恶心理学》。里面讲到，人真正的邪恶是在于“我没有这个意思”的这件事情里面。以我们中国人的社会来讲，最常发生在父母对小孩的态度上。就是父母在管教小孩的时候，父母觉得自己是理直气壮的，我就是爱你啊，我就是为你好啊。当这样的时候，其实人类是处在最残虐，也是最麻木不仁的状态。

承认事实是不怎么讲爱这个字的，因为太多人认为自己是在爱人，可结果是他对别人做了非常残酷的事情。我们以为要为他人着想，可是却没想过，我们的头脑到底能不能为别人着想？如果你的头脑本身就是一个有点毛病的头脑，那为人着想，就是硬要把你的病毒灌到别人的头脑里面去，这是蛮恐怖的。

我们在做承认事实练习的时候，最好不要去做所谓的好人好事。当你不去做好人好事的时候，很多人会面临道德危机，觉得我这样是不是太自私了或怎样。其实在这个阶段，自私一点也不错的，少害几个人。我们在帮助别人的时候，倒了多少垃圾在别人里面，可能都自觉不到。

如果你用辩论的头脑面对你的上司，他在跟你沟通的时候，表面上你不会公然顶嘴，但你内在的世界还是在坚持己见，用关起来的心在面对对方。但是，一个人的内心的那种不想接受的气氛，就算你不讲，对方也是读取得到的。对方会觉得，不管我怎么讲，你还是你，你还是不会听到我内心的渴望。所以他在跟你沟通的时候，虽然他是你的上司，他可以叫你去做一些事。但是，那整个沟通的过程，对方是有一份很挫败，很不舒服的感受的。

这样状态在我们日常生活里面是很常见的，在任何时候面对一个我们不是很喜欢、不是很认同的人，他讲什么东西，我们心里也会觉得放狗屁。但是这种时候，老实说，如果我们真的有这种感觉，那还不如不要跟这个人见面讲话比较厚道一点。要不然在他面前那样子很虚情假意地做假沟通，以能量的消耗来讲，是很不划算的。你不喜欢，你可以不要见。

另外一个角度来讲，有些人我们实在避不开的时候，我们需要对对方有一个同情的理解。当你能有一个同情的理解，对方丢出他的意见给你的时候，他就不会感觉到那个能量的阻抗，那个能量的阻抗是很微妙的一件事。

人跟人的互动，除了肉体的行为、金钱的往来之外，一定还有能量上的互动。你就算是表面装得再友善，如果你的心对那个人是有敌意的，其实到最后，对方一定会隐隐约约或者是很清楚地感觉到这件事情。

这个世界没有绝对的受害者存在，我们必须要有这样的觉悟，我们遭遇到的一些不愉快、不高兴的事情，我们是有责任的。

以一个人的头脑来讲，尤其是一个辩论的头脑来讲，推卸责任是最轻松的，因为都是别人的错，这个想法多么让人舒爽啊？我只是一个受害者而已，这个想法太让人舒爽了。在一个受害者文化非常强烈的地方，大家会很喜欢享受这个舒爽，只要证明对方是坏人，头脑就可以享受到这个舒爽。可是这样的一种舒爽，是要付出一个很惨痛的代价的。什么样的代价呢？就是，当你觉得自己没有责任的同时，你也会觉得自己是没有力量的，“这件事情都是他的错，我是无能为力的。”那个无能为力的无力感就是你必须付出的代价。

力量越大，责任就越大，反过来讲，责任越大，力量就越大。你面对的事情，你觉得自己是完全没有责任的，你就会觉得自己完全没有力量。但是，如果你觉得在这个不愉快的关系里面，你跟工作的不愉快的关系，跟家人不愉快的关系，跟朋友不愉快的关系，如果我们去找出自己有责任的那一部分，我们就能感受到自身的力量。

他不用改，但是我可以改。责任，好的一面就是它可以带给我们有力量的感觉。而这种有力量的感觉，是一个非常接近健康的心理状态。当一个人感觉到自己是有力量的，能够好好地改变属于自己的人生的时候，这个人发得出的力道是最高的，他有办法改善的事情也是最多的。

因此，要消灭辩论的头脑，听起来像是很消极的作为，但是在积极的一面，一个人能够感觉到自己的存在价值跟力量，这是一个很重要的感觉。就是一个人要能够感受到自己在人生里面所扮演的角色的重量，自己存在的重量，知道自己扭曲自己的人生的错误在哪里，对自己的人生负起责任。