今天是母亲节，一大早给妈妈打了电话，她很开心，笑着说我最懂事，是第一个给她打电话祝福的孩子，哥哥姐姐们都忘了吧。简短地说了几句后她说家里来客人要招待一下便挂了电话。看着朋友圈铺天盖地的母亲节祝福，我已习以为常，但凡节日，不论大小，朋友圈总会集体狂欢一番。
室友都回家陪妈妈过节了，我一个人不免落寞，打开网易云音乐听歌，每日推荐中应景的播放久石让的纯音乐Mather——电影〈菊次郎的夏天〉的BGM，音乐细腻而悠长，哀而不伤，平静淡然如溪水潺潺流过……。记得有年夏天，我们家刚从村里搬到镇上住，我上初一，那时镇上的家庭大多都是开门店做生意，极少有人种地务农，可谓“重商抑农”，我的很多同学都是镇上的“有钱人”，当时我爸还没有在镇上开店，只是在一家修理店当徒工，我妈则在村里干农活，其实他们都是典型的农民，但每当同学问起他们的工作时，我总是避重求轻道我爸在镇上开修理店。现在回想起来自己年纪小小就已爱慕虚荣。那时我家附近有块空地，妈妈便在上面种些蔬菜瓜果，在她的悉心照料下收成不错几乎自给自足。有一天放学，我和同学走在回家的路上，突然看到妈妈头戴草帽挑着扁担去淋菜，夏天的太阳炽热灼烈，几近傍晚都未退却，妈妈黝黑的双臂抓着扁担的吊绳，像“木”字一样，满满的两桶水压得她肩背弯曲，她只能低着头走路，时不时抬起头来看向前方。我下意识地低下头假装没看到她，继续和同学有说有笑地经过，当时还庆幸她没看到我。多年后想起这个片段方才大悟：我自小就比同龄人高出大半个头，人群中往往一眼就能认出，我们迎面而走她不可能没看见我，但她当时并没有叫住我而是犹如陌生人一样经过，她一定是怕我在同学面前难堪，怕我会觉得她丢人。后来证实确是如此，她轻描淡写道，我当时挑着水不好和你打招呼啊。
《请回答1988》中有段旁白：“偶尔觉得妈妈很丢人，为什么连最起码的脸面和自尊心都没有呢？ 那是因为，比起她自己，她还有更想守护的珍贵东西……那就是你。” 看剧的时候哭得不能自己，因为共鸣太深。18岁那年第一次出远门上大学，从家乡的小县城到武汉21个小时的卧铺，妈妈送我去火车站，检票进站时她因为没有票被拦在检票口，于是她不断地央求工作人员让她送我上车，记得当时她跟工作人员说，我女儿第一次坐火车出远门，而且还是一个人，我就帮她把行李搬上去很快就下来的...工作人员板着脸说这是规定，当时我觉得她求人的样子特别丢人，我开始不耐烦道：都说不能上车了，我又不是三岁小孩，我自己上去就行了！但她执意要送我上车，最终工作人员同意了。上车后她帮我找好位置放好行李不断叮嘱我乘车注意事项：不要随便和陌生人说话，钱包要放好，晚上睡觉的时候记得盖好被子，下车前要检查一遍行李.....我一边应付一边极不耐烦地催促她快点下车，要开车了她才匆匆跑下去，然后一个人在站台上看着火车离去后才出站。在车上我开始后悔，检讨自己的言行，我不应该对她不耐烦。不过那也只是我的片刻愧疚，因为我从来没有为此道歉。虽说每次都告诫自己下不为例，但下次仍旧如此，我们之间没有爆发过激烈的争吵，但我的每一个坏脾气，每一次厌烦都会在她面前原形毕露，这种伤人方式才是最致命的吧，但她似乎过后即忘从不计较，可她是多么敏感而多愁的人，怎么可能过后即忘呢？我想，不过是因为她是妈妈，可以为了孩子，千千万万遍。
年少时自己虚荣心作祟，总觉得她无知、粗鲁、无理的样子很丢人。随着年纪渐长，虽然没有为人母，但也逐渐明白，那已是她竭尽所能给予我的最好生活，自始至终自己才是那个蛮横无理自私无知的人，自己从不顾及她感受的样子才是最丢人的。
