文/黄小妞
我不知道有多少人像我一样，缺乏安全感，因为缺乏安全感，内心常常备受煎熬。
从小到大，我都很缺乏安全感。我常常害怕父母会不爱我，所以即便我长这么大了，我还会不自觉地用一些方式去跟父母索取爱，我一遍一遍跟父母确认他们是否爱我。小时候，我常常跟弟弟打架，看似两姐弟普通的打架，深层次里却是我跟弟弟一直在争宠，争父母的宠爱。如果我跟弟弟闹矛盾了，父母没有端平一碗水，就说我是姐姐要让着弟弟的话，所以把事情的责任往我身上推，我就一定会特别委屈，哭的很伤心。
后来，我终于还是失败了，我发现父母还是疼爱弟弟多，所以，在家这个地方，我没有找到真正属于我的安全感。我只好走出去，去外面的世界找寻属于我的人生。于是，我一个人远离家乡，来到一个陌生的城市寻找归属感。可是，外面的世界除了精彩，更多的是无奈，我也没有找到安全感，反而伤痕累累，可是，虽然我也想家，内心却怎么也不愿意放弃外面回到家，回到父母的身边去，因为我觉得回去我也没有真正属于我的家，也会把我嫁掉，然后把我推到另一个陌生的家庭里去。
有人说，在家备受宠爱的姑娘，是不会远离家去一个陌生的城市独自打拼的，只有在家没有找到归宿感的姑娘，才会一个人踏上征途。这大概说出了很多独自打拼姑娘的心声吧，她们不是不想家，只是知道没有退路，必须在外杀出一条属于自己的路，所以只能靠自己。
后来，我结婚了。我本以为，结婚后我就可以找到属于我的安全感，却在婆家屡屡受挫，我才明白，婆家根本不是我的归宿，我始终是一个外人。我的心被伤得遍体鳞伤。
没有安全感的人，他们会终其一生去不断寻找安全感，在自己父母那里，在婆家那里，在丈夫那里，或者最后就不在人身上找，而是寄托在事业、金钱、朋友等等的地方。所以，那些工作狂，或者是不断挣好多好多钱的人，他们也许就是安全感不足的人，需要靠金钱、地位等外在的因素来装饰自己，用名牌的包包、鞋子来包裹自己，以为这样就有了安全感，可是往往最后，他们都会发现，这些外在的东西根本给不了他们真正的安全感。
没有安全感的人，会在结婚后暴露非常多的问题，他们会一遍一遍跟爱人确认对方是否爱自己，他们会想要控制对方，掌控经济大权，争夺家庭决策权等等，其实他们想要的仅仅是安全感。作为没有安全感的伴侣，也是备受煎熬，很受压抑。
我是切身体会到了没有安全感的可怕，这种不安的感觉常常在深夜侵袭我，让我深怕自己在意的人会不要自己，让我常常感到焦虑不安，于是我们逼迫自己变得优秀，即使已经变得比别人优秀了，还是觉得不够，不敢放松自己，不敢放松下来好好享受当下的生活。
以前，我根本不知道这是不安全感在作祟，也不知道这种不安全感是从何而来，我又要如何去面对它，才能逃出它的魔爪。
后来，我接触了一些心理学，开始看一些心理学方面的书籍，我才慢慢明白我的不安全感是怎么来的。
很小的时候，我爸妈就把送去外婆家，然后隐姓埋名在外婆家长大。记忆中，直到我7岁要读书的时候，才把我从外婆家接回来，我离开了熟悉的外婆家，被迫接到了我当时一点都没有感情的家。小姨把我送回家，第二天趁我还没醒就走了，我醒来发现小姨走了，跑到村口整整哭了大半天，可是无论我怎么哭，小姨都不会回来了，我也没办法回去外婆家了，我必须待在这个我当时看来是别人家的家。
我是花了很长一段时间，才慢慢适应这个新家，才慢慢喜欢上我的父母。可是，无论我长多大，我的外婆和小姨始终是我最亲的人，她们在我心里的分量举足轻重。在外婆家的童年生活，也成为了我最美好的回忆。
这样一段童年的经历，留给我的确是一直没有安全感。回到家，我发现弟弟备受父母的宠爱，可是我这个从外婆家回来的孩子，在父母心目中到底是怎样一个位置，我就不知道了，于是，我不断地尝试跟父母索取爱，不断地跟弟弟争宠，唯一想要的答案就是爸爸妈妈到底爱不爱我。
直到如今，我得到的答案还是在爸妈的心目中，弟弟永远是最重要的，他永远可以待在这个家里，而我却终究是不能长待在这个家里，这里没有我的位置，我必须靠自己的努力去找到属于自己的家，于是我拼命努力，拼命想在我喜欢的城市扎根下来，拼命想要一个真正属于我自己的家。
可是，时常，我仍旧会回头去向爸妈索取爱，去确认他们是否爱我。可这一条索爱的路，终究是漫长而艰辛的，终究是没有结果的，我一次一次被打回原形，一次一次得到的答案都是我不太重要。
如今，我虽然长大了，可是只要碰到跟父母索取爱的时候，遭到了拒绝，我就会立马变成当初刚接回到家的那个小女孩，变得非常委屈，心里非常难过。而这份难过父母是不理解的，他们不知道我为什么会哭得那么伤心。是啊，谁会知道，一个已经当妈的人，有的时候会立马变成一个小女孩，那个小女孩一直在苦苦希望得到关心，得到父母的爱。
其实，我的父母对我挺好的，他们也是爱我的，可是我也不知道为什么我的人生还是感觉有一段缺憾，有一段永远无法弥补的缺憾，大概跟我小时候的寄养在外婆家是有关系的，我有种被父母遗弃的感觉，这种感觉让我内心很没有安全感。
所以，在我的孩子出生以后，孩子的奶奶希望把孩子寄养在老家，我一口拒绝了，因为我就是那个寄养的孩子，我不愿意让我的孩子经历我这样的童年，我深知没有安全感的孩子这一生心里都会有一份缺憾，而且一辈子也估计很难弥补。一个孩子，在他小的时候，如果没有在父母身边，将来他是像常人一样长大了，但却会备受不安全感的侵袭。
这个问题我想引用武志红写的《为何家会伤人》这本书的一个段落，看看心理学家是如何阐述这个问题的。
客体稳定性与情感稳定性。
缺乏安全感，是一个广泛存在的问题。
为什么会这样？
这就涉及到一个广为人知的观念——妈妈最好亲自带孩子到三岁。
为什么？因为，孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成两个概念：客体稳定性与情感稳定性。
客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定性的概念，他们能看到一个事物，才觉得这个事物存在，而看不到，他们就觉得这个事物不存在了。所以，和他们玩藏猫猫的游戏，他们会玩得不亦乐乎。
情感稳定性，即一个人只要确认对方是爱自己的，那么，他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。
客体稳定的概念，在良好的养育环境下，孩子一岁半即可形成，而情感稳定的概念，在良好的养育环境下，要到三岁才能形成。
只有形成这两个概念后，孩子才能承受与妈妈的长时间分离。长时间，指的是两个星期以上的时间。有研究表明，若在孩子三岁前，妈妈与孩子有两个星期以上的分离，会让孩子形成强烈的创伤。
所以，在三岁前，妈妈要尽可能亲自带孩子，不能与孩子有长时间分离，并且要与孩子有良好的互动。这样一来，孩子才能形成所谓的安全感。
想象一下，那些再中国普遍存在的农村留守儿童，以及城镇都存在的隔代抚养现象，就可以知道，这在中国是个奢望，所以，这导致中国人普遍缺乏安全感。
前几天，我在餐厅吃饭的时候认识一对日本的夫妇，我们聊了很久，期间，我问他们，你们日本生孩子后谁带呢？这对夫妇说，在日本，女性生孩子后当家庭主妇的很多，孩子几乎是母亲自己带，很少隔代抚养。他们自己小时候就是妈妈带大的，所以生了孩子后也觉得自己带孩子是顺理成章的事情。
目前的中国，有6200万留守儿童，这个庞大的数据让人害怕，这些留守儿童将来是否存在心理方面的问题，将来他们与父母的关系如何，是否也应该引起我们的父母重视。养育孩子，不仅仅是喂口饭养大他，还要关注他们的心理健康。
希望看了这篇文章的爸爸妈妈们，可以在养育孩子的道路上，给予孩子更多的心理关注。
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