转眼间已经来上海工作一年多的时间了，这段时间说长也长，说短也短，内容算是丰富，但也转眼就过去了。

其实今天这篇文章想谈谈“沟通”，我认为“沟通”不论在生活中还是在工作中都是至关重要的！因此下面我将结合自身经历从生活和工作两个方面来谈谈“沟通”。

说实话，我并不是个善于沟通的人，甚至有时候是自闭。用我自己的理解，是因为小时候生活的环境起了作用——那个时候在乡村长大，生人见得少，世面也见得小，再加上父母都是朴实的农民，并不会特别注意对孩子语言表达能力或者沟通能力的培养，他们的世界观里面，只要你分数考得高，你就是好孩子。当然，农村长大的孩子也有些表现欲望和能力特别强的孩子，在我看来这种情况偏少数。这上面说的问题只是沟通的一部分——你敢不敢于沟通和交流，而沟通还有一个更为重要的部分就是沟通的技巧和艺术。

而我就属于那种天然不太敢去沟通，后天又没有学到什么沟通技巧的那一类人了。

学生时代的那段内容就不说了，就从开始工作讲起吧。

2014年的2月份，我来到上海一家游戏公司开始实习，当时做的职位是游戏运营，跟进的是一款横版街机类格斗游戏，这样的游戏换做以前，我是不会多看一眼的，但现在因为是工作需要，所以我必须强迫自己去玩去熟悉。这一开始就已经定下了基调，就是我对我接下来工作的重要对象并没有什么好感。还记得当初被行政领到自己的位置边上时，并不知道要跟谁说话，因为桌面上没有电脑，所以我也不能立即在自己的位置上入座，当自己一个人站在偌大的办公室的时候，全身的不自在。虽然大家都在埋头工作，没人会在意你这个不起眼的菜鸟，但就是觉得无地自容，有点不知所措。为了改变那一刻的状况，我主动找到了座位边上的同事姐姐，我不知道自己为什么找了一位女同事（而不是男同事）上去打招呼，可能觉得女生比较温柔好说话吧。在几句自我介绍之后，我就认定这位姐姐成为我的靠山，大家都说进入新环境和你说话的第一个人到最后你们也会成为最熟悉的人，这点上我表示赞同。从这个事件看，就体现出自己敢不敢于沟通好交流的问题，这要换做以前，我肯定不知所措，现在还能主动上前跟同事搭话，也算是不小的进步。

当时是跟着策划组的同事一起，所以我是以策划的身份坐着运营的事情，策划组老大在我的眼里，是个很可怕的人，这个可怕当然不是说他有多么凶神恶煞，只是觉得有一种威严在，让人有一种莫名的敬畏感。要我和这样一位上司做沟通和交流，我觉得真的是太难为我了。难为归难为，现在想来，这位上司在我的职业生涯开始阶段对我的影响是非常大的。他是一个完美主义者，他肯定是处女座（这点我瞎猜的），他对你的要求可以细微到你文档名字里包含的字符的摆放。这一点我到现在很佩服他，所以现在我这个强迫症好像爱上了这些习惯。转回到沟通这一块，当时我的工作已经被我的上司安排好了，具体带我的是我一开始搭话的那位姐姐，后来我在他们的要求下开始写周报、竞品分析报告以及数据分析周报，每天都有每天的文档要写。逐渐地，我开始写一些简要的游戏系统文档，我知道这些文档到最后肯定要被pass掉的，因为谁也不会把一个游戏菜鸟的文档写成代码做进游戏的。但是写这些文档真是要了我的命，每写完一版向上司征求意见的时候，他给出的回复每一次都让我绞尽脑汁猜到底是什么意思，那时候就觉得他和我的沟通简直就像是抚琴女和牛的沟通一样难，他总是说一些让我莫名其妙的东西，让我没办法琢磨，这是一场建立在不平等知识层面的沟通，最后无果而终。结局想必大家已经猜到，最后系统文档是上司写的，其实他老早就在写了，让我写只是为了给我个锻炼的机会，现在我虽然不做这块了，但还是蛮感谢他能让我练手。

这样的日子持续了很长一段时间，每天我会因为文档没写完或者项目组要求加班而很晚乘地铁回家，当时也没有什么人可以跟你说话，自己本身的性格也是不爱说话，当然有时候是人来疯，但现在是没人的情况，所以也疯不起来。于是开始了工作日宅在电脑前码字，周末宅在家睡觉的生活，这样的生活让我接触的人越来越少，圈子也没办法扩展出去。很多时候我想改变这种状况，但是现实总不能如愿。

所以那个时候不但是嘴巴上说不了什么话，脑子里的想法和心里面的郁结也无处抒发，那个时候真的是沟通无能，一是找不到对象沟通，而是即便找到了对象也说不到重点。

这种状态我应该做些什么呢？朋友说你应该去阅读，是啊，阅读不失为一个好办法。和文字沟通是一种精神沟通，有时候我甚至会读出来，让自己听到自己的声音，自己和自己沟通。但是因为工作关系，阅读并不能规律进行，有时候因为太累，索性放弃阅读，这久而久之，阅读的频次越来越少，到现在都已经不知道荒芜多久了。

其实蛮后悔的，大学时期社团组织了读书会，因为自己耐力和悟性并不够，所以后来退出了书会，其实现在多么渴望着能有这样的交流场所，不为装逼和名利，只为沟通和交流，让自己不再失语……