当一个习惯被压抑得不到满足，身体会发出信号迫使大脑制造出习惯所需要的情景，愤怒的习惯会营造出愤怒的情景，快乐的习惯总会得到快乐的情景…—2020.1.9
周日开始连续几天小雨雪，外加自己有点着凉，三天没跑步...到昨天晚上感觉身体难受的要锈掉了，情绪变的有些躁动难耐，感觉哪里被堵塞流通不畅，于是傍晚去跑了两公里，很是畅快！
身体的运动可以带动情绪的流动，这是我的真理，在体验和实践中的重大发现！耶，好棒宝贝！
刚刚午睡醒来，穿鞋出门时孩子跟我说话，我很不耐烦，脑海里掠过妈妈的样子，感觉自己身体里住着一个妈妈：漠然没有表情，不耐烦想要赶紧摆脱我这个负担她好清静...然后没有任何表情和漠然地说：“你自己决定...你看着办...”感觉我自己就是她的很大的一个负担，累罪和包袱...背负着我的妈妈的样子，我会成为什么样的一个妈妈？！很肯定的是，我会失去很多自己纯然本来的样子，因为我一直背负着我的妈妈：我的妈妈对我的态度，我的妈妈的形象！
昨晚跑步突然一个清晰的念头出现：我的使命就是亲子关系吧！每一个专家都有一个擅长的特定领域，而我的领域或者使命就是“亲子关系”吧！
前天晚上睡前孩子开心地玩着自己发明的床上蹦极游戏，我端了杯水给她喝，完了她让我也喝一口，一方面我不想用孩子的被子，另一方面主要的是我有些抗拒孩子对我的发号施令：她是在强势要求命令我喝一口！这样的命令和强势让我觉得很不舒服，以致于我毫无觉察地拒绝，反抗...孩子看我不喝，气鼓鼓地说我不相信她，然后开始变得很伤心，想到当天跟同学的矛盾...接下来半个多小时孩子都在发泄她跟同学的矛盾，我听着，让孩子想象把同学画下来剪掉去释放情绪，可是孩子的情绪像是洪水一样凶猛的袭来，而我的努力毫无作用，在某个瞬间，我陷入绝望：我好无用！我好无助！我想当一个好妈妈，可是我却做不到！这种无助的低落情绪持续了两天之久，郁郁寡欢，毫无生命力...当晚跟老公聊了一会，发现：
1. 我爸爸是那种看不得我们闲着的人，只要看我们没事，必定找来事让我们忙乎他才觉得踏实！我的孩子也给我这样的感觉，她看见我停下来坐下来就会要求我做这个做那个，让我觉得很奔溃：怎么就不能让人消停一会？这个时候的我，其实带着一副墨镜，这个镜片里全是我爸爸跟我之间的互动模式及情感体验。我一直忙孩子没有打扰我，看我停下来了孩子终于有机会跟我互动了，对于孩子这是不是很正常的一件事情？可是我却带着厚厚的墨镜扭曲了这件事！我所认为的发号施令，不过是孩子迫不及待想要寻求和表达的一种亲密的需要…哦，God，我身上眼睛里，这么多的阴影，我在哪里？亲爱的，你在哪里？
2. 老公说我：“你把自己当成神了…”这句话一语中的，我没有把自己当成神，我是太想当一个好妈妈，太想去帮助孩子度过她的苦难：跟同学们不愉快导致的愤怒，悲伤！听着孩子的苦诉，纠结，难以自拔的情绪，我的帮助和引导又一个个失败，我感受到巨大的绝望和无能感！此刻觉察到，似乎我不容许我的孩子有这样的不好的经历，似乎我在拒绝孩子的真实的感受，似乎我在努力要帮助孩子把这些不好的情绪赶走...可是，孩子这样的经历，就是会有这样不好的感受，我能做什么呢？似乎我有个幻想就是：孩子必须时时刻刻是开心的，是阳光的！可是，孩子也是生活在这个人间，必然要经历人间的这一切，我又能如何抹杀掉呢？难道我不想让孩子长大吗？因为我自己还没长大...
