“我去大学室友家吃酒，路过你的城。”那日，你的邮件。没说见不见，我还在背着包四处晃荡，算了算日子，没有安排，回了邮件，那就见一面吧。公园里的杂草染了霜迹，冬夜寒气有些狠，我动了动拿了相机已经僵了的手，倚在冰冷生硬的护栏上，回想这半年来，没有你的时日。
人活得有些疲，高跟鞋压在箱底，好看的裙子也收了，穿着厚实的冲锋衣，背着大包像个男人似的爬山涉水，把苦痛和艰辛埋在心里，话也愈发的少。偶尔来往的邮件里说到稍许近况，有好有坏，看得到你的压抑，看得出我的隐忍，见这一面，却是势在必行。我们各怀心思，隔了200个漫长的日子，放逐也好，流刑地也罢，折磨的是彼此被囚禁的心，我试图拂平那些伤筋动骨的伤疼，就如长年积雨潮湿的森林，就着朽木，在阳光破进来还能长出菌菇，但原是我忘了，菌菇是腐烂的产物，而非阳光。
终是到了这一日，你的飞机晚点了，我在家里敷上补水的面膜，在这最后一刻才来解救这干燥已久的皮肤，细细图上遮瑕的霜，画好眉毛，抹了一点口红，拿出许久没穿的大衣，想了想，还是穿上平跟鞋，然后如同之前的每一次等待一样，在房间里慢慢踱步，听城市里发出的吵闹的，细微的声音。
手机响了，我并未看短信，背上包，带上小的那架相机，锁门，在电梯沉沉下降之时，手心出了一层细汗，在电梯的倒影里看到这个单薄的自己，眼神沉静，脸色苍白。在此之前 ，我用不同的手法编织各自各样的谎言骗过自己，骗过他人，我与即将相见的这个男子无一丝情愫，的确也毫发无损的避过现实的险滩，却在一次次你来我往的文字里丢盔弃剑，我想，如果你愿意在我面前诚实，我当不会对你予以假面。
这是一场孤注一掷的单刀赴会，我把武器扔下，以爱为信条，等你认领。
下车就是天桥，我走过去，湿润冰冷的灵魂在空中游荡，你从我背后走来，我看到你，一如既往高大的男子，穿单衣，朝我走来伸出手，灯光漂浮着，我轻轻拥过去，抱了你一下。
“对我来说，路边等你的时候，像极了我们在一起后第一次等你，忐忑不安，紧张无措。”你最后一封邮件写着。
收回对你的拥抱，我们并未对视，我问你，去哪里，你答，不知道。我知道我们都有些紧张。
还是选了一条路，三三两两的行人，我们聊天，你太高，我要仰起头来才能看到你。
“你的事解决得怎么样了”？我问。其实我说的是邮件里我们讨论的另外一件事。
你愣怔了一下，说：不好解决’官司在打。”你解释的是另外一件事，我听着没有打断你，就这样说着些无关紧要的话，我们走到了河边，一路上我们都没有什么异样，你表现得很正常，我也是。
你要帮我拿包，我拒绝了，两个人并排趴在河边的护栏上，河水安静的挨着淤沙淌过，是冬至过后的几日，大寒，我的手又出现了微僵感，也许是入夜，我如同一只安静的软体动动物，容易认错，善于仆役，不扎伤别人的自尊。你来抓我的手，我躲了一下没躲过还是顺从的被你抓去，放在胸口，我观察你的神色正如你观察我，眼里有涌动的克制的情意。
我压下未出口的话，问你，你有女朋友吗？分开许久，我不明朗你的境况，今夜种种，我原是势在必得，我们都是苛刻的人，不轻易交付感情，问一句本是尊重。
你把对着我的眼光转向河上，并问答话，我突然感到胃里一阵铺天盖地的疼痛，深渊与深渊响应，牵引出幻生幻想的世界，我痴痴的笑了，你抓着我的手一紧，我盯着你的眼睛，你喟叹一声，把吻落在我的发间。
这个地方就忽然留不住了，我叫你走，有旁人把孔明灯升向天空，一河黑暗一空赤红。
咬着隐隐发抖的嘴唇，我太小，夜太黑，你该看不到我的表情。“她是什么样的人，和你好吗？”我扬起声音，欢快明朗。
“你会和她结婚吗”我接着问，依旧不见异样。
或许会吧，你回，时间过去两个小时，我一喜一悲，似得半生。
走到路口，我便要打车回去，你拉住我，我再一次盯着你的眼睛，你说：“我爱你”。我知这话不假，从胃里面溢出来的悲恸忽然冲到眼眶，不可抑制的哭了起来，一街的人来人往，我顾不得，推开你伸过来的手，打了一辆车，回家。
把这闹剧一般的相见混着洗脸水干干净净的冲到下水道，第二天，情绪平静下来，开始给你写这一辈子最后一封邮件，我们相爱的时候连灵魂都恨不得伸手相交，也曾欢心惊叹，你一言我片语终是驶向同一个航线，而后拼死争执，也只为了不再同一条船上。
你只说了一句路过我的城，我便自编自演了一场戏，是我被这段日子无边无际的寂寞与冰冷冻得神志不清，生动的演出内心被禁锢的角色，我期待这一次相聚，能透过理性的剖析与情感之疏浚，助我们承继对方的情感，殊不知，那些分手之后由你背负的东西，早就应该被泼洒在无际的人海，你无责任负担我爱，而那一句在分离之时的“我爱你”，也只是在一起后你最后的善意。
所有的年月流转不能终止，疲了就去寻一张靠窗的单人床，有朝一日，我也能在窗台看到那个对我笑的人，我会把手里的信笺，扔给他，而不是从冰冷的邮件里靠你单薄的文字温暖，你遇到可喜的妹妹，我祈福祝祷，把你给予的善意还给你。
那么，就此再见，再也不要见，EX先生。
