有一天，我特别想看书。在翻开书的时候，第一次把所有的微信群消息免打扰。

我觉得微信的提示音是刺耳的，那个信息的声音让我心烦意乱。有这个声音在我的耳边一直吵，我看不进去书。

过了二十分钟，我还是对着一页书在发呆。我又开始刷抖音的小视频，刷游戏直播。刷手机让我有了一种罪恶感，我觉得自己做的是不对的。

于是，我关掉了手机。

我发现，我仍然做不到专心看书。我抱着书回家，把自己关在书房里，隔绝了一切可能打扰我的干扰。没有手机，没有网络，没有任何人的声音，整个世界安静地好像就剩下了我一个人。

我告诉自己，这样就不会有人再打扰我看书了。我一定可以看完这本书。

想法是好的，但是结果并不如我所愿。我继续对着这本书发呆，一点都看不下去。

随着时间的推移，我的心底开始滋生出一种暴戾的情绪。我看着这本书，特别想把它撕成碎片。看着对面的书柜，我也有过去打一拳的冲动。我不知道从哪里来了这样一股无名火，我看整个世界都不顺眼，我的心里充满了破坏欲。

我不明白，我不打游戏，不看微信，不玩手机，为什么还是不能看进去一本书？我已经很努力地克制自己的欲望，为什么还是不能得到我想要的结果。

最后，我躺倒在沙发上，直勾勾地望着天花板，度过了一整个下午。我觉得在心情不好的时候，荒废掉整段的时光也比看书要来的舒服。晚上，我又开始刷微信，开始打游戏，开始玩手机。

我告诉自己，我没有逃避，我已经尝试了各种办法，我已经用尽了全力去看这本书，看不进去书不是我的错。在我能做的范围内，我已经不能做得更好。从此我就可以再也不看这本书，我可以心安理得去刷微信，去打游戏，去玩手机。

几个月后的一个早上，我家附近出现了电力故障，整个小区都停电了。用手机刷视频一直刷到没有电以后，我没有事情可以做了。我拿起一本小说开始看，打发无聊的时光等着来电。

那天的电力故障很严重，一直到天黑都没有恢复供电。我用了一天的时间看完了一整本书。最后我闭上眼，感受着脸上温暖的阳光，脑海里回想着小说里的精彩片段，感觉这一天过的简直棒极了。

当我重新来看这一本书的时候，我发现这本书就是我几个月前完全看不进去的那本书。在几个月前我还想这本书撕成碎片冲进马桶里，现在我居然可以津津有味地读一天。

同一本书，同样的时间，同样没有网络没有手机没有游戏，为什么我的行为会有这么大的差别？

书籍是一样的，环境是一样的，问题肯定出在我自己身上。

第一天看书的时候，其实我是不想看书的。我想去看手机，想去刷抖音，想去打游戏。但是我知道，玩游戏看手机刷抖音都是在浪费时间，浪费时间是不对的。只有读书和学习才是正确的事情。

我的内心里就有两个小人在打架。一个小人叫欲望，一个小人叫理性。

欲望说，我要玩，我要玩手机，我要打游戏。

理性说，你不想成长了吗？你不想进步了吗？你不会因为浪费时间而感到羞愧吗？有这个时间去打游戏，你为什么不能好好学习呢？

最后，我的理性战胜了欲望。我很不情愿地去读书，因为这个是对的事情。但是在我的心底，其实我还是想去打游戏，想去玩手机。我真的不想读书。

这种想法很幼稚，但是很根深蒂固，其实已经伴随了我很多年。

上小学的时候不想写作业，怎么办？坐一会就要去喝水，坐一会就要去上厕所。写一会就要削铅笔，写一会就要翻书包。因为我不喜欢写作业，又不得不写作业。作为一个小学生，我会用一切办法来转移注意力，来拖延写作业。

等到了初中，遇到不喜欢听的课，怎么办？我的做法很简单，走神儿。人坐在那里，思想顺着窗户飞出去。有的时候看外面的树，有的时候看蓝天白云。我就假想自己在外面玩儿，没坐在教室里。

上班以后，这样的事情遇到的就更多了。数不清的临时会议，上级领导在台子上没营养的发言，我在台下一脸懵逼。特别是临时通知加班开会。这种状态尤其严重。当我违背自己的意愿做事情的时候，我总喜欢把注意力转移到不相关的事情上。有时候在想晚上吃什么，有时候在想周末去哪里玩。

但是当你告诉自己，我一定要做一件事的时候，转移注意力这个方法就失效了。因为这件事情不是别人强加给你的，是自己让自己去做的。

每当你想转移注意力的时候，你心里那个叫理性的小人就会告诉你，你这么做是不对的。你会自责，你会产生一种深深地愧疚感。这种既想玩儿又自责的感觉让我特别抓狂。我感觉我管不住自己，我会特别抓狂，我想砸东西，我想搞破坏。

我的这些行为，看似暴力，看似不冷静，其实毛线用处没有。我只是想证明给自己看，我其实是个有力量的人。

但是很明显，我的自控力是不够的。我把自己关在屋子里，隔离手机电脑，但是我还是想玩。我知道我去打开电脑就可以去打游戏，我知道我打开手机就可以刷抖音。我把自己关在屋子里并不能阻止心里的两个小人打架，他们打的更凶了。

这个时候，我考虑的问题就不是我该怎样读书我要怎样进步了。我考虑的是我要怎样帮助欲望战胜理性。干掉那个叫理性的小人，我就可以玩了，我就可以没有愧疚感痛快地玩了。

干掉理性其实特别容易，你只要告诉自己我不行就可以了。你只要给自己找一个完美失败的借口就可以痛快地去玩耍。

我已经关掉了手机，关掉了电脑，我还是看不进去书，这说明我不适合看书，我还不如去玩。

我已经报了学习班，但是我并没有学到新的技能，这说明我不适合学习，我还不如去玩。

我本来想今晚看书的，但是晚上有个活动必须去，我就没时间读书了。

如果你不想做，你只需要一个小小的借口就可以了。一个最小的借口，就可以让你安心享受不努力的时间。

但是如果你想做，你要给自己准备一万个理由才能坚持下去。而且每天都要有新的理由才可以。因为和欲望相比，那个叫理性的小人实在是太弱了。没有足够的力量支撑，他打不过欲望。

所有的外部环境都可以滋生借口，而成长的理由，我们要挖开内心最深的地方才可以找到。在每个人的心底都住着一个不甘心平庸的自己。这份不甘心，就是我们不断成长的动力。

生活里的一次次失败，一次次努力而无所得，都在不断地打击着我们。一次次求而不得以后，我们的热血凉了，我们的不甘心磨平了。我们开始接受自己的平庸，开始变得麻木。我们开始坦然接受自己的不作为，开始不断地麻醉自己。我们对自己说，我注定就是一个失败者，我的抗争没有意义。拼命去逆流而上和生活角力，不如接收生活的招安，躺在河里随波逐流，享受生命的安稳。

那个热血的自己丢了，我不找了。那个不甘心的自己睡着了，不要叫醒他。我们面对生活，笑嘻嘻地说，我认输，你赢了。

这样的一世安稳并不是我想要的，这样的麻木不仁让我恐惧。我必须要找一个持续有用的方法让自己一直努力。在那个停电的早上，我找到了。

我找到的方法就是让自己没得选。

在那个早上，我不玩手机。是因为手机没有电了。我不玩电脑，是因为电脑没有电了。我不能打游戏刷抖音了，这些事情我都做不了。这个时候我没有别的事情可以做，没有不读书的借口。这个时候比起无聊的坐一天，读一本书应该是更有意思的一件事。在这件事情上，欲望和理性这两个小人罕见地达成了共识，读书就是比坐着没事做要好。

到这里，我们已经找到了两个逼自己读书的方法。第一个方法是不断打鸡血，不断进行自我激励。第二个方法是把自己逼上绝路，不读书不行。这两种方法我都用过，效果还不错。

那么我们有没有更好的办法逼自己读书呢？其实还是有的。

很多人不读书的借口很简单，我周围的人不读书，我也不读书。这是一个特别简单的从众心理。

我们接受的教育一直告诉我们，枪打出头鸟，树大招风。我们都不喜欢成为鹤立鸡群里的那一只鹤。其实换个角度这个问题就很好解决了。人都是好面子的，也是有攀比心理的，大多数不喜欢特立独行。如果你是“鸡立鹤群”里的那只鸡，你会不会发奋努力，把自己也变成一只鹤？

换成这个思路，第三个方法就很容易想出来。加入一个合适的集体，大家抱团进步，总比一个人在绝境里给自己喂鸡血有用的多。

在今年七月，我加入了一个叫剽悍行动营的地方，那里的小伙伴就很好。我们一起读书，一起写文章。大家互相打着鸡血，开着善意的玩笑。但是一个月里我读了15本书，写了超过1.5万字的文章。这比我去年一年的总和还要多。

提升读写说，干掉懒怂拖，我们是认真的。

9期行动营已经开营，如果想读书，可以来看看。

总结一下今天说的方法：

1.给自己打鸡血

2.把自己逼入绝境

3.找一群志同道合的人一起来

其实这三个方法不止适合读书，也适合挺多的事情，如果还有好方法，欢迎留言