经过生活的洗礼，我才看清现实。

我很想离婚。我知道我有很多缺点，不完美，更有一个残疾而不好看的身体。

但是当初结婚的时候，我迷信了信仰，觉得不对劲儿的地方，在想不明白的情况下选择忽略，结婚以后才知道我进入的是一个自欺欺人的谎言。而今我有两个孩子。回头已是万重山。

我的直觉告诉我，我的老公不爱我，只是哄我，但我不是小孩子。我也不爱我的老公和他的家人。

当初结婚我是真心真意对他们家人好，当成一家人对待的。想着说，结婚很简单，就是他家多了个女儿，我家多了个儿子，父母有了儿女亲家。其实呢，不是如此。

现实告诉我，我根本不被他们家人接受。从心底里面排斥，这就是真相。在我一次一次经历现实人性的洪流后，我看的清清楚楚，没有一丝模糊。

不管他们伪装的多么高洁，都掩饰不住他们心中的秘密。我在善良和邪恶面前徘徊，我在信仰和自我面前驻留，看着镜子中那个沧桑疲惫无爱的眼神，湮没在人性黑暗的漩涡中，一直的反噬着自己。

我振作自己，决定要好好爱自己，爱自己的孩子。但我在最难过的时候，看到的却是那方家庭的不愿意付出，只愿意索取的态度。像巨婴一样的家庭挎在老大身上，这样不健康的家庭，以及所谓礼貌教养背后阴暗而无知的心理，一直反噬着我内心仅有的光明。

一段婚姻不是共同的成长，彼此的相爱，而是在世俗化的人性中纠结，我不知道在这样的婚姻中存在的意义是什么？难道我要消耗殆尽？使自己精神出问题，抑郁、崩溃，大哭大闹来排解内心的疼痛？

但婚姻是共存的。不是仅靠一方努力维持的，我本来就脆弱的自尊心渴望被接纳，但现实的人性把我的幻像摔的粉碎。信仰不过是幌子，是这群骗子照出原形的照妖镜，丑陋不堪的人性，扭曲着痛苦的内心。

我深知我没有达到丈夫的要求。他要求我会说甜言蜜语，要求我会哄他，像哄孩子一样。这是他的心理需求，要求我对他说好听的，安慰他，理解他，给他承包一切家务和把他像爷一样伺候的服服帖帖的。但我做不到，我内心高冷，从不屑说甜言蜜语，觉得婚姻是共同作战，互为一体互相帮助的平台，是建立家庭的盟约。

我学着改变过自己达到他的要求，但空有虚伪的外表，内心却有说出来很乏味。我的婚姻陷入僵局。像围城，想退却身不由己。因为我牵绊两个孩子，怕孩子失去母爱的保护，和外婆的庇护，会成为眼神呆滞的孤儿，穿着脏乱衣服，吃着没有营养的饭菜。蓬头垢面只露两只黑色眼睛的无辜小孩。

婚姻本身就是成年人的一种责任。是无条件的付出与舍己，想在婚姻中得到幸福美满，这本身就是我的错误期待。

人们都会因为追求幸福而放弃婚姻，在人性中备受折磨后慢慢发疯，又慢慢愈合。但是现实中幸福只是微小的体验，不是追求的目标。

我知道我不完美，但是两家付出的天平失衡，看到我母亲疲惫的身体，和委屈无奈的眼神，我好像犯了大的罪过一样。因为我进入婚姻给她带来了更沉重的负担。

而公爹却是聪明人。他知道逃避责任，儿子结婚后他就可以在天堂般的教会侍奉，对孩子的小家不管不顾，一切有上帝的看守和保护。可以说着脸无羞耻的哈利路亚！一切都是上帝的美意，都是上帝的恩典，像个小偷，偷窃着天平那端我父母的幸福安康。

我做错了。可是婚前我是拒绝的。但是他们所谓的牧师教导的道理让我不寒而栗。我看尽了人性的丑橘不堪，可能我曾经太过白痴，现在觉醒好像晚了一些。

只是我现在纠结，如何平衡现实人性和圣经真理的教义，始终在内心无法调和，纠结不已。曾经我想出尘入圣，如今我却出尘入世。这苦难的世界并没有少了半点功课，我在我婚姻的囹圄中看到了我母亲婚姻的前身。那场苦难与撕心裂肺的哀嚎，不是孩子造成的，是她的丈夫以及家人的不公带来的灰暗和绝望。

我曾经有那么一瞬间，觉得我妈妈是个孤独的巨人。很多小人在攀岩她的身体，往上爬。我却不允许她软弱，脆弱，在人性的枷锁中给她裹了一层又一层的银边。

其实，我也是那个不能感同身受的刽子手。小孩子的眼神总是那么单纯，内心总是那么多个为什么？直到如今，苦难依旧是答案。愚昧依旧没有被破除，依旧挣扎到21世纪。

我该怎么办？现实我可以选择听神的话，不去离婚。甚至可以禁止嘴唇不出恶言。但是，我始终理解不了这抽丝剥茧的人生难题，终究需要一个意志上的理想解脱。

主啊，我的内心深深挣扎。我该怎么办，在现实人性不堪的洪流中，如何才能让道在我人性中屹立不倒，永不退缩？我该怎么办？真理的光何时能够完全照耀我，解脱我的内心黑暗的缠累，变得超脱和光明。

祷告吧！