高二读了没多久，就没去上课了，呆在家里，无所事事。
每天，用很多的时间伤春悲秋，为生活琐事烦恼，也偶尔担忧自己的未来。用很多的时间买吃的做吃的，把自己的胃撑得满满的以此填补心中的空虚。偶尔为了发泄情绪，会做点家务。日子总这样不知不觉溜走。
良知还是会被触碰。糊里糊涂的日子里难免会有清醒的时刻，不甘于只能花家里的钱只会吃跟猪没什么两样，加上愈来愈强烈的空虚，觉得该做些什么充实生活，于是打工去了。做了十几天服务员，但无心工作，工作期间又怀念起校园，忍受不了工作的枯燥、辛苦与束缚。同事们都觉得我是块读书的料，读书生涯不该止步于此，老板也认为我应该更有所作为，当服务员可惜了。自己心中读书的念头也久久摆脱不了，工作时满脑子都是读书的事，每天无精打采，所以又放弃了工作。产生了回校的念头，但因种种原因，最终没有继续高中的学业，于是回潮州家了。
依旧死性不改，每天晃晃荡荡，骑着辆单车去亲戚朋友家串门，大家都很疼我，并不介意。村里开始有闲言碎语，说XX的女儿不是在XX读书读得好好的么，怎么就回来了。异样的眼光总会在我身上停留。家里也产生不少压力。
每天静下来的时候，思考自己的所作所为，透过这些年走过来留下的痕迹和回忆中的点点滴滴，对自己的厌恶不停加深。我不是不懂事理的人，只是为了一己私欲，不愿意去面对事实，改变自己。弹簧绷到了极限终会断裂 ，人把自己逼得太紧一旦松懈便难以振起。所以其实在初二辍学那年起，就已注定我回不到那个自尊自爱自强自律的我，即使那时的我尚且年幼又很自卑，但回想起来是值得尊敬与爱戴的。
厌恶自己的人，几乎与快乐绝缘。
一天妈妈不经意间在网上看到了IBS的广告，她了解我那时对学习其实不能彻底忘怀，但又怕高中学业施予我莫大的压力。她见我总是封闭在自己的精神世界里，闷闷不乐庸庸碌碌，便建议我到IBS学一年英语，主要的目的是改变环境，学会适应集体的生活，开始接触外面的世界，也希望我能因此开阔眼界和心境，逐渐改变自己，敞开心扉去接受和容纳他人和社会，从而正确积极对待自己的人生并为自己负责。其次是只学英语一门课，压力小也容易掌握，相信我能学好变得自信一些，而且英语是当今社会发展中占据重要地位的语言，会为我带来很大的帮助。
于是带着亲戚好友的满心期望出发了，大家嘴上不说心里却都寄予我很高的厚望，他们没说出口是怕我产生压力。我很敏感他们的心思都逃不过我的双眼。大家都对我说不要有压力，能学会就会不会就不会，就当去结识朋友换换环境。村里人问到时我分明看见XX脸上绽放的光彩：“是去珠海读英语呢！”看着他这些年日渐稠密的白发，我心中生气的同时又暗暗心疼。是呀，从小我是多么让你们自豪，这些年把你们折煞得憔悴不堪。这次来珠海我并没有坚定好好学习的念头，恐怕会让你们失望了。我至始至终还是没能彻底放下这些年养成的随心所欲、放荡不羁。我还是留恋平平稳稳的日子。
风风光光地踏上了前往远方路途，一切却都不可预知。每一个人都理所应当以为我在这边活得多么光彩照人，过得多么充实学得多么优异，然而不堪的实际生活有谁能知晓。开学前两个星期我尚且能准时上课，正常地生活作息。接下来我越来越烦躁了，上课集中不了精神，不久就按耐不住情绪不上课了。然后接二连三地请假，三番五次买票坐车回家，中间还休过学，复课后读了几天又没怎么上课了，就像现在，独自呆在宿舍没去上课。
同学们都奇怪我为什么不能集中精神上课，只有我自己清楚，我的心思并不在学习上，还是停留在生活琐事中，心里太复杂，没有空余的空间留给学习。我的人生没有目标，我没有我热爱的事甚至我没有理想的生活，我不知道自己到底想要什么，到底憧憬怎样的生活。我并没有想太多未来的事，现在的都克服不了解决不了，还谈什么未来。
第一次真正的独立生活，来珠海快三个月遇到了些人碰到了些事。先是网上找兼职被骗了四千多，再是前几天被骗走手机银行卡和钱包里的百元大钞。第一次被骗后感觉整个世界都塌下了，本来就总是不去上课无心向学很是烦闷，又被骗了半年所有的生活费更感觉自己什么都没了，觉得自己一无是处愚昧无知。那时每天省着用钱努力不超过26元，被骗之后我花钱便没有节制了，现在每天想吃什么用什么就买，毫无顾虑。我知道自己性格和做事总是太极端。一旦事情不能按自己理想的方式进行，我会很崩溃。可恨的是不肯改变自己，我总不愿意逼迫自己去做些什么。前几天第二次被骗后好像是麻木了，没什么感觉，只是脑袋和心里都空空的，让我最痛心和接受不了的，不是手机和钱财被骗走，而是她们在骗我时，我真心想要帮助他们的那份善意，直到现在我还是不能释怀，当时我花费了我的时间尽心尽力去帮助她们，那时我还想，做个善良乐于助人的人，让以前那个自己重新回来...我想或许我不可能再去相信什么了，或许我也丢掉了我仅存的一点单纯和善良。
在别人眼里，都觉得这并不是什么大事，每个人成长一路都会有些磕磕碰碰。我也该庆幸我现在遇到了有经验了，不会等以后被骗取更多。但是，我不想说谎，我会不满，我会对那些认为我的经历我的烦恼其实并没什么的人不满，心里多少会生气。是，我的经历都不算什么，我每天所担忧的所面对的都是日常小事，但于我而言这些带给我的感受都太过于深刻，占据我无穷的心思。当你整个精神世界都被这些充斥时，才能体会什么叫做熬日子，当你失去了自我过完今天不知明天没有生活目标没有人生方向没有兴趣爱好厌恶自己极度自卑不敢与他人亲近而又不甘心就此放弃自己时，一切的情绪和情感都会被无限放大，一切的小事都会变成大事。不要认为轻易就能读懂一个人，每个人都是独一无二的个体。就像我现在如此卑微和自私，我一样不肯受别人欺负或侵犯，一样喜欢被尊重被赞扬。而且，在内心最深处，终究放弃不了自己，那是个骄傲的自己。
现在从学校搬出来一个人住，有好有坏，自由些了孤独些了。一步步学会独自去面对一些事。没水了，停电了，衣服没干没得穿，虫子太多又怕叮...一个人面对，会无助，会在电话里诉苦抱怨，会哭。慢慢的，开始接受了。常常和虫子打交道，很恐惧很反感。走着走着，身上多几个小虫，感到脖子怪异，一抓是只螳螂。昨天被不明飞虫突袭，前天内裤里装了只屎壳郎...尽管宿舍经常打扫，还是有虫子光临，之前的住处还会有下水道臭气冲天，晚上被气味罩着睡觉，后来实在受不了，换了房间。在外头和他人相处，因为生活饮食习惯怪异，别人对我感到疑惑，也曾遭人逼问差点发生口角。向他人袒露心声总希望得到别人的理解，但其实没人帮得了我只能靠自己改变，不肯改变就只能接受事实，学会忽略别人异样的眼光和背后的议论，目前只能这样。
肉吃得并不多，最近却发福不少胖了五六斤，告诉家人大家都质疑不相信，或许我失去别人的信任了，只是还是会因此焦急伤心。爷爷每次打电话来都会问我吃什么，前几天 告诉他我胖了他便追问是吃什么胖了，我性格火烈气得不行---为什么不相信我为什么每次的关注点都在这上面，但还是忍住没暴发。我如实告诉他最近吃太多腐竹了，每天得吃上几斤。这段时间学习的心思淡了，似乎消失了，心中很是苦闷，心思都放在吃的上面了，每天都担心晚点去爱吃的东西就被别人买走了。晚上会买很多东西吃到很撑只能躺在床上，没去上学在宿舍一人很是寂寞也很空虚，以这种方式度过每一天。
毕竟就是还没长大还不懂事，才会纠结在这些小到可以忽略的事中。会担心这些事暴露出来后会受到嘲笑会遭人鄙视，但没什么大不了的了。我也没曾想过会成为生活的俘虏，生活就是这样，一切都不可预料，以后自己会变成什么模样，更是不可预知。
