凌晨三点多，我已经好久好久，没有这么晚还在这里玩手机了，外面雨停了，仿佛从未下过，我也只是忽然想起，那些年，我路过的青春。
已经25岁了，生活不紧不慢的袭来，我也终于走进了成长，我忽然想起来那些年，我曾经走过的高考，曾经奔波过的大学期末，曾经歌舞过的图书馆阳光，我也不知道那些年我算不算努力，也许是假装努力，也许是假装轻松，也许是假装抑郁，总之结果不好不坏，它也让我在今天这个夜里，还能够写这些东西来纪念它们，已经很好很好。
我会在有些时候后悔上了大学，如果没有的话，我可能就不会，也没有时间去想很多，因为我上了大学，见了太多太多的美好，“我可以接受黑暗，如果我从未见过光明”，所以我总是会在某一个时刻某一个角落，怨恨自己，怨恨命运，怨恨所有，因为我见过太多的美好了，我也看到太多希望了，所以我不甘心，不甘心只满足于现状，不甘心就这么过下去，仿佛可以一眼望到所有。但是我又太了解我自己了，简单来说，就是雷声大，雨点还小，不想努力又不甘躺平，所以一切都维持一个不好不坏还可以的状态，总之，也算还好吧。
可是啊，当我的爱情出现的时候，我发现我的还好打破了，他很可以，他非常可以，会写诗，会做饭，仿佛一切都是为我定制的一样，可是，当我一次又一次看着我大学的朋友圈，当我一夜又一夜的等着他加班结束，当我一遍又一遍的听着身边的人说他不好，当我听着他说着我不想听也不想参与的世界的时候，我觉得我很不快乐，所有人都不知道我为什么分手，其实我也不知道，一开始啊，我认为是我xx的话让我动摇，后来啊，我认为他没有那么爱我，到很多个月后直到现在，我才发现，原来一切，都只不过是我见到的太多，而我拥有的太少，仅此而已，这句话跟他在一起的时候我就说过，原来当局者不一定迷，所以说门当户对非常重要，重要的不是钱，不是学历，重要的是，我的世界你见过，你也见过我的全部，那样啊，我就能理解你的难处，你也明白我的不甘，你很好啊，只是我想要的太多，这句话我在心里说了很多次，我也希望只在我心里说，我们的故事早就结束了，我们本不该有交及。
今天跟一个同事聊了一下，都说我单纯，其实我也不确定我是不是单纯，也许没有经历过社会的毒打，也许又经历了很多别的欺负，我也不知道我天天想的是不是够多，但是回头想想，我还能在这里写写画画，也许也算是一个荣幸了吧。
窗外雨又下起来了，仿佛从未停过，我也不知道，明天早晨是不是会有太阳升起，社会躺平学和内卷学轰轰烈烈，我只知道，我连躺平的资格都没有，当然，不顾一切的资格，也没有。
很多人都可以说我单纯啊，也可以说我开朗，但是我知道，众生皆苦，就像我觉得有些人很快乐一样，我也不是真正的快乐和单纯。
只是很好很好的一点是，我现在还可以在这里熬夜，而不用担心明天的早起，我想，这真的是一件非常快乐的事情。
over啦，雨又停了，我也要睡了，晚安。
