我手里没有多少你的照片了，所以这个……我没有办法再强加入你的照片了。就如标题所言，总有一个我喜欢的山清水秀的地方，想要带你去看看。把想世界上所有我喜欢的和你分享。其实我更喜欢满天繁星的感觉，可是现在灯火阑珊，我也找不到一个安静的地方眺望夜空了，不过星星还是很美的。
其实这个标题没有太大的意义，我有好多话想对你说但又说不出口，现在可以说了但是我却有点不想说了，我这个人真的是纠结啊。就像是小时候你想要对着全世界唱歌却没有人听，到现在有人想听了你却不想唱了。随着每一次相见，每一次拥抱，每一次亲吻，我真的不想你蒙在鼓里，但是我这些话真真的无从开口。
所以呢，我坦白吧。我确确实实是喜欢你的，否则不会吻你（如果吻嘴才算正式的话那我貌似把初吻给你了……），这份喜欢是随着每一次的嬉笑，打闹和晚自习之后的散步积攒下来的。可能我没有认清现实，也可能是逃避现实，我最开始选择了王佳琪，从来没有问过心里究竟是否喜欢你。但是后来我确实是没有感觉觉得无聊，绝情的和王佳琪分了。
但是和你表白（算吗？）是意外的（就是要不要考虑只有晚四下课做我对象那个……），真他娘的是意外的，我那时候只是晚自习没意思了想要逗逗你，结果就是循序渐进的把你哄丢了，弄假成真了，把你连蒙带拐连哄带骗的逗到手了……这事干的，真尴尬，不过说出来心里好受多了。嗯……真对不起，不过如果这样能骗到你的陪伴，那我情愿背负骗子的罪名。
我确确实实是喜欢你的，这一点我否认不了你也拒绝不了。我在尴尬（表白……那算吗？）之后，努力渐渐的和你接触、陪伴；努力在王佳琪面前拉开距离；努力的尽一个作为对象的本分。我恨不得把你写进我所有的小说里让我所有写的文字都变成连载的情书。
哦哦哦，说到情书我想起来了，有一件事。
我他娘的给你写情书是让你高兴的诶，我希望的是你可以笑着看完而不是泪眼朦胧的看完。我周四走那天你快要哭的样子我心都快碎了，我只能绝情到头也不回的走掉，要不我会忍不住一直跟着你走的，我恨不得跟着你看你吃完饭，睡好觉，上好晚自习之后回舍……跑题了，回到正题。我给你写的是情书，是情书诶知道吗（虽然写的像是散文一样……），我要表达的是“我喜欢你”，是想要让你笑着看完的。我表达的又不是“我不喜欢你了我们分手吧”，你没必要泪眼朦胧的看完，我要是想让你哭着看完的话我写遗书就好了我写什么情书啊，你说是吧。
然后就是我有着记日记的好习惯，你可能不知道。我在家的时候记日记有好多是和你相关的，比如说什么“听宋若琪说我家老婆今天没吃晚饭”啊，或者是“今天天冷了不知道我老婆会不会自己乖乖的添衣服”。结果就是不满意的东西随地乱扔，写的不满意当然要重新写！然后就被我爸捡到了，我爸就说知道我有对象了。
你让我两个星期之内回学校，我爸却说让我回学校之前把对象先放一放。我他娘的感觉压力山大啊，两座大山压得我喘不过气来了。我怎么把你放一放？我像是和王佳琪一样莫名其妙和你闹分手？不可能的！没得商量！闲着没事闹分手那不是没事找事吗，感情会有裂痕的。我才不干呢！
所以啊，没有关系的，我会努力努力再努力的把所有的压力都扛下来。我可是想要带你去看一个山清水秀的地方啊，没做到这件事之前我不会轻易放手的。可能说这句话很难听，我确实不认为我能陪你一生，但是我会努力的，我会努力陪你走好每一步的路，走好每一条我能够陪你走的路。如果我真的扛不住这个压力的话，愿我状若疯魔，也不想失去你孑孓独活。
我真正的用心喜欢过一个人，说是浅显的爱也不为过，但是她不喜欢我，所以我想忘了她。我真的不想回到那种被喜欢和孤独支配的生活了，有你在我身边，我能不能过一种被喜欢和陪伴占据的生活？
别飘了嗷，我俩最开始只是说做晚四的对象，现在已经有好多事证明我俩越矩了。如果我爸还是坚持让我把你放一放的话，那么我们可不可以重新定一下这个规矩。在学校里你只是我的朋友不算是我的对象，周日下午你才是我的真正意义上的对象（这么狗的条约我也能想出来真他娘的哇塞！这一段当我放屁就好，给你添一点乐子……千万千万千万别当真嗷！）。
就这样吧，给你讲一世的情话，换来我一生的牵挂，值得。
老婆，我喜欢你。
晚安。
