1996年11月15日深夜，我的突然到来使得你惊慌失措，不知道当时的你用了多大的勇气才能忍者分娩的巨痛将我带到了这个世界。
或许每一个母亲在生产的那一刻都是超级英雄，拥有着超乎常人的坚毅。
想起之前看到有一句话说：
“每个母亲和孩子之间，都是生死之交”
我亲爱的妈妈，谢谢当初你在生死之间没有放弃我，谢谢你如此的坚强和勇敢，谢谢你让我看到了这个世界的太阳星星月亮。
第一次当别人妈妈的你，是不是特别紧张呢？突如其来的母亲身份也曾令你在许多个夜晚手忙脚乱，不知所措吧。
但我想说的是，我也是第一次当别人的女儿，一开始的我们都在拙劣扮演着母亲和女儿的角色，因为我们都一样，不知道该怎么去当好别人的母亲和女儿 。
小时候很多事情都不记得了，只记得每次你要离家上深圳的时候都喜欢哭，也是长大了以后才明白，那时还是小孩子的我可能过几天就忘了对爸妈离家的想念，毕竟孩子的世界总是容易习惯新的改变。但对于身为母亲的你，那代表的是母亲不能陪伴孩子成长的遗憾以及往后无穷无尽的想念。
记得那个时候，还没有智能手机，没有视频通话，你总会让家里的爷爷奶奶带我和弟弟去照相馆拍几张照片然后寄到深圳给你。
我想，那几张照片，陪着一个思念自己孩子的母亲度过了许多寂籁无眠的夜深人静吧。
四年级那年，我患上了痄腮，两边的脸颊肿得很是厉害，喉咙痛的吃不下东西，甚至连咽口水都觉得难受，只能勉强喝点白开水。
那时候的你，把所有的担心都写在脸上，
整天都咋咋呼呼的跑来跑去，比我更像一个孩子。
我一生大病都会在睡觉的时候做恶梦，你知道我做恶梦了就抱着我拍着我的后背不停地说着：“不怕不怕。”
我知道，那句话的后半句是“有妈妈在”。
后来用了许多偏方我的痄腮都还没好，老人们地说小孩子生痄腮是小事来的，过几天自己就好了。可是你不肯看着我难受然后就带着我去大医院里面看，一间一间地去打针吃药。我还没痊愈，弟弟也被我传染，患上了痄腮，你就每天在我们两个孩子之间来回奔波折腾，那个时候的你，一定很累很辛苦吧。
几经周折后，我和弟弟的痄腮好了，你终于放心回到深圳去工作。但不久后，在你打回来的电话中，我们才知道你也患上了痄腮，因为日夜照顾我们被传染了。
虽然你只是在电话那天轻描淡写地和我们说“我也得了痄腮呢”，但是我们知道你有多难受。
那个时候的你也很想有一个叫“妈妈”的人在你身边照顾你吧。
很多妈妈都是当了人家的妈妈以后就忘了自己曾经也是一个被妈妈保护疼惜着的孩子。因为成为妈妈之后，她们的心里就都只装载着孩子，忘了自己。
初三的那个暑假，得知了中考成绩后我和弟弟、老爸想要给你一个惊喜，所以决定骗你说我没有考上市重点中学。你知道后反应过来跟我讲的第一句话就是：“没关系，没考上也没什么大不了的啊。”当时在心里偷偷感动了好久。
谢谢你，我的好妈妈，从来不会用成绩和分数来评定我，一直以来都没有让我活在“别人家的孩子”那句话的压力之下，总是给予我足够的宽容与理解。
高一那年，我的牙齿在做了一场手术后反复发炎，经常痛得晚上睡不了觉，白天听不进去课。那段时间，你每天都要打电话给我问牙齿怎么样了，还疼不疼，每次说着说着我就哭了，你在电话那头就不停地安慰我，说受不了的话就让爸爸来接我回家。
后来，有一次奶奶在电话里跟我讲“你牙痛的那段时间，你妈打电话回家都哭着跟我讲知道我那么难受她却没能在我身边照顾我”。
那时的我才知道，母亲不是不会哭，她只是不会在她的孩子面前哭而已。
高一文理分科的时候，我想选文，班主任却一直给我做思想工作让我选理。后来我不知道改怎么办，在晚自习的时候，偷偷跑出教室给你打了一个电话。你讲的每一句话我都记在了心里。
“我跟你爸读的书少，不知道该怎么选这些东西，你自己决定，喜欢读什么就选什么，只要你喜欢就好。”后来给我爸打电话，他在电话那头和你讲了一模一样的话。
那是我第一次为自己的人生所做的第一个重要决定，在我为自己选择的人生道路里，你和我爸一直都在为我保驾护航。
高三整整一年的时间里，每次大小模拟考的成绩出来后，都会给爸爸妈妈打电话，不管考得好还是不好。考得好，希望可以与他们共享开心，考得不好就想在他们身上寻找安慰，逼着自己坚持下去。
上了大学后，你才和我讲每次接到我的电话，听到我说的第一句话的语气她就知道我考得怎样，“每次我都还没怎么开口讲话，你就想要哭了，我还怎么敢责怪你考砸了呢”，这一招一直是我秘密武器呢。
在高考前几个月，你托人在网上给我寄来了一箱苹果，整整几十个。你说，这是江西那边的苹果，很甜，平时有空吃两个，补充一下维生素什么的。我记得，那一大箱苹果，我吃了很久。
我和你最长的一段冷战是在高考结束后那个夏天。那时，我的两个高中好友来深圳找我玩，晚上送朋友出去坐车的时候，手机只剩3%的电。以致后来送朋友上车之后，发现自己不够钱坐车回来，又联系不上你们。
只能自己一个人走了很久的路赶回去，一回到，你就冲着我大声地说：“你干嘛去了，手机一直打不通，去了那么久都不知道打个电话回来的啊，你爸还出去找你了。”
那是你第一次在那么多人面前吼我，一时自尊心就上来了，想着自己走了那么久才回到然后就被你给骂了，心里觉得委屈，也就跟你对着干，干脆什么都不想解释了，就一个人跑到阳台上去哭。
现在想想，那个时候的我真傻。女儿一个人在晚上外出，手机一直打不通，换作任何一个母亲都会着急害怕，一时情急便把所有的担心当成了生气。
我忘了后来我们是怎样和好的，反正父母和孩子之间永远都不会是真的生气。
因为生气是爱的另一种表达方式。
高考选专业填报志愿的时候，你又和我讲了三年前一模一样的话
“你自己决定吧，你喜欢就好。”
我真的是很幸运，这么多年以来，我的爸爸妈妈都在让我选择自己喜欢的方式生活。
从五年前的文科到两年前的汉语言文学专业，我深刻地认识到成长在一个父母开明，永远尊重孩子选择的家庭里是多么的重要。
五一的时候，买了火车票去东莞看你。在距离五一前一个多月的时候，你打电话跟我说五一来我这儿吧。
那语气小心翼翼的像极了一个问大人拿糖吃的小孩
看着你每天都要加班到很晚，心里很心疼，就想到了：现在你和我爸都在为了我们而负重前行，却毫无怨言。
父母对孩子，从来都是心甘情愿。
和你在一起的那几天，发现你现在越来越喜欢买菜回来煮给我们吃。每次问我们午饭、晚饭要吃什么，最后你都会成功把话题给引到“要不要我买菜回来煮给你们吃啊”。
哪怕是一顿早餐，你都可以弄出一盘焖排骨和一盘鸡翅来，你总习惯说“多吃点，回学校就没什么肉吃了”。
听到我们夸你做的菜好吃，你总会像一个得到大人夸奖的孩子那样满足地偷偷笑着。
也是现在才发现你把我们带大了，自己却变成了孩子。
需要我们多多陪你，需要我们时常夸你，唯一不变的是你的生活还是习惯围着我们两个转，习惯吃饭的时候，把鸡腿鸡翅都夹到我们碗里，然后自己吃剩下的鸡脚。
其实在很久很久以前，我们的妈妈也曾像我们现在这样，是一个在心里藏着自己小秘密和大梦想的女孩子。
我们的妈妈，曾经都是一个渴望得到别人认同和赞美的少女，她和我们一样，有着小小的虚荣心，希望自己是那个别人眼中羡慕的女孩子。
我们的妈妈，曾经也是一个单纯得没心没肺，心里藏着一个大大的梦想的人。
只是在后来，在我们降临在她们身上以后，在她们有了另外一个叫“妈妈”的名字以后，她们一直很努力地去编织和捍卫的梦想就在那一刻轻易地缴械投降了。
她们曾经闪闪发光的梦想，后来都变成了一个很小很普通的家。
她们的生活依旧很忙碌，每天叫孩子起床，喂他们吃饭，教他们学走路，带他们上学，给他们添新衣服，给他们定下一个个目标，希望自家的孩子都比别人家的优秀。
可能很久以后的我们才会明白，我们是妈妈梦想的另一种寄托。
太多的爱不知道要怎么表达，只能用我最笨拙的方式，将心里想对你讲的话一字一句地写出来。我想，这应该也是最好的方式，你倾尽所有地成全我的梦想，那么现在，我就用我梦想的笔划写下我想对你说的话。
我希望在将来，我们的角色可以互换，我来当妈妈，将你宠成我的孩子。
长大以后，我和小弟经常喜欢用你小时候的名字来叫你，总感觉叫了二十年的妈妈，换一下名字来叫挺有意思的，那种感觉就像是你的过去，你的小时候我们以另一种方式参与了进去，在那个妈妈还不是妈妈的年纪里，陪你一起重新年轻。
“妈，我想吃苹果”
“妈，还刷朋友圈呢，赶紧去洗澡”
“妈，我今晚要抱着你睡”
很幸运，在七十多亿的人里面，我能当你的第一个孩子，让你第一次成为了别人的妈妈，真好。
