比起“被骗”这个词，我更想用“被隐瞒了真相”。是的，我被一个非常信任的朋友隐瞒了她的真实身份与信息，我们认识太久了，久到那一年到底是2011年还是2012年，我已经忘记了，只记得那是一个初夏的午后，通过另外一个朋友认识了她，第一眼看到她，我看到了她眼里闪耀的星光，那束光后来一直若隐若现伴随着我们相识的日子，我把它解读为“懂得”，我一直觉得自己懂得她，懂得她在南湖边沉默背后的烦躁、懂得她在月光下仰头间的期盼，懂得她放荡不羁背后的孤单……..,同样，我以为她懂得我，懂得我倔强背后的脆弱，懂得我强势背后的飘摇……..
她聪明，善良、温柔、有趣，偶尔又特别冷漠无情，她像一只蜗牛，有一颗柔软的心同时有一个坚硬的壳。她像极了更好的我，也像极了更坏的我，有时候我爱极了她的柔软，有时候恨极了她的冷漠。她在我心里占据了很重要很重要的位置，我信任她，我相信她告诉我关于她所有一切的信息。这么多年，从来没有想过去质疑她告诉我的一切信息，在她给我的信息里，在被我赋予一些想象色彩后，她在我心里就成了一个“内心铺满了玫瑰，行为挥舞着荆棘”的人。所以，圣母心爆棚的我对她充满了心疼。
在与她相识的日子里，她教会了我很多东西，在她身上我体验到了真正爱一个人是什么样的感觉，就是：我看到你的好，我也能包容你的不好。即便自己遍体鳞伤，依然找到一万个原谅你的理由。
但是我对一个人表达爱的方式总是不够恰当，我以为我懂得她，她也同样懂得我，当我感受不到她同样的重视的时候，我总会歇斯底里，只想得到她一个肯定的反馈。但是很遗憾大多数时候在我歇斯底里的时候她就躲进她那厚厚的壳里，我怎么都找不到她。然后过了一段时间，她觉得安全了就会出来见我，又或者我自己雨过天晴后就把她从壳里揪出来。有时候她让我不开心了，我也会躲进自己的壳里，但我不像她，躲进去了就好，我是一边躲还一边放飞刀，有时候会扎着她，她也躲起来不理我，有时候她会等我放完飞刀又来找我。我们就这样时好时坏，好的时候感觉甜得像蜜的感觉，坏的时候冷得像千年的冰雪。我以为我们就一直这样相爱相杀着，却也离不开彼此。
当我无意间知道她隐瞒我的信息时，我头脑一片空白，从一开始的不愿意相信这个信息，到她为什么要骗我？再到她到底都经历了什么事情？再到这么多年她这样隐藏真相得有多累？一系列的问题在不到5分钟的时间里就已经在我脑袋里转了很多遍！当真相大白的时候，我仍然在想她到底经历了什么？她这么隐瞒真相辛苦吗？可是，真实情况又是什么呢？
见面那天是我们春节后的第一次见面，对于这次见面，我期待了很久，不知道是急于听到她亲口告诉我事情的真相还是仅仅太想念她了急于见到她，抑或是两者兼有。在等待她的半小时了，我像等待了半个世纪一样，我想见到她，却也害怕见到她。因为我知道，我不会轻易从她的嘴巴里得到事情的真相，如果她不说，我是要挑明还是继续装作不知道呢？
最后，还是我自己说了出来，我给了她机会让她亲口告诉我，但她只是简单地敷衍了我，和她之间我不想有太多的拐弯抹角，于是直接告诉了她我知道的信息。她脸上的表情没有任何的变化，就像听一件上午已经阅读过的新闻事件一样，看不出内心有任何的涟漪。我问她：为什么要骗我呢？她回答：这个信息重要吗？我告诉她，我一直很心疼你。她回答：你不需要心疼我。那一刻，我知道，所有的懂得与心疼全部都是我的自以为是而已。
那个“内心铺满了玫瑰，行为挥舞着荆棘”的人仍然在我的心里，但那只是我想象中的她了。现实中的她内心是否铺满了玫瑰，仰头望月后是否有期待，放荡不羁后是否是孤独，这一切，都不需要我关心了。
我仍然坚信她是一个善良、温柔的人，她仍然值得我去爱与珍惜，我也不后悔自己曾经那么信任与依赖她，在这个纷繁复杂世界里，爱与信任是最弥足珍贵的情感，但并不是随便一个人都能接得住你的爱与信任，当对方对于这段关系的需要没有那么重的时候，你的爱与信任只是枷锁而不是希望。
这件事让我明白，在人生路上，我们需要心中存储有爱，也要眼里看到无爱。只有心中存储有爱才能满怀希望，只有眼中看到无爱才能接收失望。
一路奋力前行一路谨慎自爱！愿前方可看到阳光明媚，也不惧路途风雨坎坷！
