如果你的宝宝处于1.5-3岁这个年龄段，他一定会让你抓狂。比如，宝宝前一秒还在安静地摆弄玩具，后一秒突然就会把玩具狠狠丢掉，开始暴躁地在各处奔走；还比如，前一秒还在跟你笑着玩游戏，后一秒就会变脸大哭。
你无论是抱还是哄，都没办法止住他的嚎叫……
这种种表现说明：令人闻风丧胆的“可怕的两岁”来了！
养育这个阶段的宝宝，很多父母会感到挫败和无奈，甚至会愤怒、抑郁、生无可恋的情绪。究竟有没有办法，能让我们轻松地应对这一时期呢？
答案是肯定的，方法就在这本《可怕的两岁》里。
作者约翰·罗斯蒙德，是美国实战派育儿专家，在育儿领域精研30余年。
他亲手带大了自己的2个孩子，还有7个孙子孙女。他倡导自然育儿，反对需要投入大量精力的教育方法。著有《有效管教指南》、《罗斯蒙德欢乐育儿书》等十余部育儿书籍，帮助很多父母走出了育儿困境。
下面我们来看看，看看如何直面“可怕的两岁”。
读懂宝宝的心理，“可怕的两岁”不足为惧
面对突然变得不听话的宝宝，很多父母都会想：这还是我家宝宝吗？是不是有毛病了……不用焦虑，你的宝宝没有问题，他只是又长大了一点。
宝宝在一岁半左右，开始产生“我”这个概念。这个时期，他们满脑子就俩问题：“这是啥玩意？”、“这玩意咋摆弄？”，这两个问题恰恰也是宝宝们烦恼的根源。
因为他们什么都不懂，却什么都好奇。他们只会考虑自己的诉求，但不会考虑这个诉求所带来的结果。他们搞不懂什么是“可以的”，什么是“不可以的”。更不明白为什么“可以”，又为什么“不可以”。听起来有点绕，这里举个例子：
宝宝拿起一块苹果塞进了嘴里，大人看到后，会夸赞这个行为；但是，当宝宝拿起剪刀的时候，大人往往会反应激烈。
同样是拿东西，宝宝得到了两个截然不同的反应。宝宝不会考虑苹果与剪刀的区别，他们只会被一会“行”，一会又“不行”搞得懵圈又焦虑。
两岁左右的小孩，很难做到“知行合一”。宝宝智力地发育，会优先于行动能力地发育。当宝宝能想出解决方法，却不能付诸实施时，他就会有强烈的挫败感和不满。
比如，宝宝知道拧下瓶盖就能拿到饼干。但是对手的控制能力不足，让他没法轻易打开盖子，这让他极度沮丧，然后你就会看到：他大哭着把瓶子狠狠地摔在地下。
当然，哭闹、发脾气是宝宝的特权，至少这一年多来确实如此。为啥？大人终于能做点自己的事情了啊。但这对宝宝来说是不能接受的，他们自以为是世界的中心，怎么甘心尔等忽视？
宝宝们觉得受到了冒犯。于是，他们不断上演那老三样——一哭，二闹，三打滚。
综合上述种种因素，两岁左右的宝宝，玻璃心每天都要碎一地。是不是觉得这个年龄的宝宝们，没有那么可怕，反而有些可怜了呢？
这时候是不是有点心疼他了？原来他心里这么苦啊！然后你要么做呢？赶紧抱抱你的宝宝？给他更多的关注？满足他更多的要求？
千万别！咱们弄明白“可怕的两岁”，可不是为了让你去溺爱宝宝的。
宝宝的成长毕竟只有一次，我们在育儿的道路上要谨记“有所不为”、 “有所为”。
有所不为：你为宝宝做的，恰恰是不应该做的
现在有很多孩子非常任性，动辄撒泼打滚，甚至打骂家长。在他们的诉求得不到满足时表现得尤其激烈。此种现象并不少见，网络上、外出的途中都能看到这样的例子。更悲催地是，也许这样的孩子就在你的身边。
为啥呢？还不是家长给自己挖的坑。宝宝本是一张白纸，你如何塑造他，他就会如何表现。所以，宝宝任性、性格不好，最大的责任在于家长。也就是说，在宝宝两岁左右的第一个叛逆期，这些家长做了一件错事——把宝宝当成家庭的中心。
刚出生的宝宝，弱小、柔软，大人们都对他疼爱有加。父母小心呵护，每天忙得四脚朝天；长辈们更是给力，他们戒掉广场舞，猛磕降压药，使尽浑身解数陪宝宝玩闹，简直是用生命诠释着“隔辈亲”这个亘古不变的真理。在这个阶段，大人把宝宝视为家庭的中心，这一点问题都没有。
然后，你的宝宝慢慢萌发了自我意识，并牢牢记住了“我是焦点”这个观念。于是，在宝宝看来，父母理应为他做一切事情。不是吗？他只要闹出动静，父母就会放下手头的一切来嘘寒问暖，他当然是高高在上的存在。宝宝的自我意识也是这么膨胀起来的。
宝宝虽然会因合理需求而呼叫大人，但他也会因为无聊而引起大人地注意。你在宝宝眼中只是一个手下，他不但要经常训练你，还要经常考核你。于是，你在不断取悦宝宝的过程中，也将宝宝的贪欲一步步培养了起来。最终，一个永不知足，为我独尊的小霸王，就被你亲手塑造而成了。
道理都懂了，那该怎么做呢？很简单——减少对宝宝地关注。这个过程并不轻松，但好处也显而易见：
延迟满足宝宝的需求，可以锻炼他的心理承受能力，让他能更轻松地面对压力；引导宝宝自行解决问题，可以锻炼他的自理能力，让他形成独立思考的习惯；对宝宝的无理取闹进行恰当的冷处理，降低他的自我意识，帮助他逐步理解规则和秩序。
如此，在经过一段黑暗时光后，光明就会到来。他们会渐渐明白一些道理：
父母是用来依靠的，而不是用来使唤的；父母有他们的事情要做，我不能在他们忙碌时去打扰；父母是我需要关注的人，他们之间的关系高于和我的关系，他们也是我要学习的榜样。
慢慢地，宝宝会转变的意识，并固化在自己的性格中，产生对人生有益地影响。
当然，也不用太过束手束脚。不要怕犯错，也不必总是自责。因为，就算你在社会角色上不够出色，但作为父母，你一定宝宝更懂得“好”与“坏”。我们不能保证绝不犯错误，至少可以保证同样的错误不犯第二次。这样，即便无法成为完美的父母，在宝宝的心中，我们也是值得信赖的。
好了，这是“有所不为”。那么，在面对“可怕两岁”时，“有所为”又是什么呢？
有所为：立好规矩，用心引导，你就能成为合格的父母
普利策新闻奖的设立者，约瑟夫·普利策说过:“人一半是天使，一半是魔鬼”，拿来形容两岁左右的宝宝，那是相当贴切。两岁的宝宝，几乎很少给人始终如一的感觉。你会随着他的一哭一笑，时而讨厌他，时而喜欢他，心情就像坐着过山车一样起伏不定。
其实，这是宝宝的试探。永远不要低估他们的套路和手段，他们能想到的办法非常多。而且，宝宝们的耐心也不错，他们会对一件事物进行反复试探，以此印证你的反应和态度。就这样，宝宝们会一点一点地触及并摸清你的底线。
如果你定立的规矩和要求都很模糊，那你说出的“不可以”就没那么不容拒绝。宝宝们能敏感地捕捉到你的不坚定，此时，你就落入了他们的掌控之中。底线已经暴露，管教宝宝的道路自然阻碍重重。
所以呢，一定要坚守底线。不管宝宝是哭还是笑，也不管他冲你撒娇还是咆哮，你定的规矩说什么也不能变。宝宝一旦破坏了规矩，就要立即进行处理，不能只是口头上的警告或威胁。比如，“再弄打你！”之类的话，宝宝不一定能理解，况且这种未必实施的警告，几次之后，宝宝觉得不疼不痒，气焰反而会更加嚣张。
必要时，可以使用恰当的处罚措施。反复几次，宝宝大概就能明白你的态度和反应了。比如，他要摸电源插座，你说：“不许摸！再摸我就要处罚你了！”宝宝当然不会听你的，他会去摸第二次，第三次。你要做的是：立刻约束宝宝的危险行为并进行处罚。
处罚可以是不让玩玩具五分钟，也可以是短暂的关禁闭。总之，避免使用打、骂来惩罚宝宝，那样只会让宝宝更加叛逆。不论怎样处罚，一定要果断。这样的行动才最有效、最直接。果断和力度明确了你的态度，宝宝就好管多了。
当然，说起来容易，做起来难，毕竟两岁的宝宝很难缠。他们总是精力充沛，而你往往会感到电量不足。但是生活要继续，你只能说服自己熬下去。
好在，人的智慧是无穷的，厌倦了整天跟宝宝勾心斗角的大人们，发明了一种耗光宝宝电量的办法。这就是“注意力转移大法”。
咱们前面说过，“可怕的两岁”也是宝宝学习能力大发展的时期。只要用心引导，宝宝各方面能力都会得到飞速发展。因此，这个方法实现的手段很多样。
比如，带宝宝到户外游玩，可以丰富他的一些基本认知。教他认识树叶、花，是视觉上的认知；听虫鸣鸟叫，是听觉上的认知；感受风吹，是触觉上的认知。
又比如，引导宝宝在沙发上攀爬，这能锻炼他们大动作地发展；让宝宝玩积木，这能锻炼他们精细动作地发展。
还有，多给宝宝讲故事或者念书，培养他们的思维能力。也许宝宝无法理解故事和书本上的内容，但他的脑子也会琢磨个不停。把宝宝的小脑袋填满，他就没功夫思考怎样跟你较劲了。
而父母要做哪些事情呢？一是营造安全区域，它能给宝宝自由发挥的空间。如果宝宝总能找到事情做，我们就不会被缠得那么紧了。二是要及时给予引导和帮助。我们应该根据宝宝持续发展的智力和行为能力，适时的给予指导。宝宝会在解决问题的过程中不断积累信心。
为了宝宝能有好性格、好人生，每个家有两岁宝宝的家长，都该看看这本书。
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