文/无际张
还没开始码字，就已经泪眼婆娑……
我常常幻想与你结婚时，我要怎么讲我们的婚姻致辞。大多数的幻想里都是感恩你和感概我们这一路走来的艰辛。
我们在一起已经两年多的时光，离我们商议好的结婚时间还有两年多的时光。你说过你会给我一个偌大的钻戒，一场浪漫的求婚，和盛大的婚礼，你说我会不会是最幸福的新娘？结婚时，我们正好是在一起的五年。
仅仅两年多的时光，我却觉得像艰辛的走了半辈子，虽然这样想法是有些夸张。
初读小波的爱你就像爱生命，觉得酸的要命，现在想要认真表达对你的爱意时，竟然如此理解当时的小波。
最近你未来的岳母总是在表达着对你的不满意，她嫌弃你没房没车，她完全否定你的人，她看不到你对我的好，她也完全不懂我。或者说，她从来没想过要懂我。她更多的是想凭着自己的意愿，让我嫁给看似文质彬彬的有权有势的人。可能大多的父母都是这样吧，但我真是厌恶极了这样的被支配的人生。不过，她是支配不了我的，更不要提让我离开你这样的支配。
我生气，可是我要解释我对你的爱，我解释爱情大于经济的重要性，我承诺我们未来会过的有多好。
其实我也担心，我担心几十年以后或者往近了说十几年以后你不再爱我了可如何是好。你不再对我好了，我要如何辩驳我今天的那些承诺呢？再或者，我们真的没有挣到钱，没有房，没有车，我们会不会丢了现在的欢乐，因为这些让我们的婚姻走到尽头呢？我害怕。
我是胆小的，懦弱的。但是我却张牙舞爪的表达着我所期盼的强大。我不想告诉你这些烦恼，我不想你跟我一起忧愁。我怕你努力了也没挣到钱，更怕你不再爱我了，我怕让我的那些口头承诺一文不值，也怕我会因为你而在别人面前低到尘埃里。
有人肯定会讲，不能确定你一直对我好那为什么想要与你结婚呢？这种问题是不需要回答的，任何人类的感情没有任何公式方程抛物线能够解答。我都不确定自己是不是会爱你一辈子，又怎么能随意揣测你呢？就算能，这样的揣测也没有意义。不过我依然愿意在司仪问出愿不愿意一辈子陪伴你，不论贫穷富贵，疾病健康，都与你携手一生时回答一声我愿意。我想那时的我一定声音洪亮，让所有人都知道，我愿意，我愿意陪伴你一生一世。不知道我会不会哭，那样会不会很丢脸啊？
我们如果真的能够顺利走进婚姻的殿堂，那我真的要万分的感谢你和我自己。那时的我们一定熬过了无休止并且没有意义的争吵，也熬过了假朋友的挑唆和真朋友的担忧。熬过了父母的大力反对和一些头脑不清楚的人的闲言碎语。熬过了艰难的奋斗生活，也熬过了北漂。
那时的我一定非常感谢我自己，不受世俗的影响，不在乎你有多少钱，也不在乎你的家庭和出身。我是个很自由的人，我不在乎一切大家觉得该在乎的东西。我只在乎一点，你是不是现在那个本性纯良，爱我的你。我一定会感激自己忍受了你的坏脾气，陪你从无到有的克服困难。
我也一定非常感谢你，感谢你能坚持陪伴我左右，并且坚定不移的选择我，爱护我，谦让我。甚至，依赖我。
但愿上天和命运都会恩待你我。这像是一场堵注，我想要赢，我也必须赢，你别让我输。
