时间隔了好久，我依旧是我，只是以前的我，可能是属于那个时刻的我，现在的我是属于现在的我。两者并不冲突，只是以前的我没有存在的必要了，现在的我才是主角。既定的观念总是限制一切的改变，好多人都说我变了，仿佛我被这个世界重新定义了一样，有时候，我也重新审视自己，但是没有任何结果。也许，我根本没有改变，只是如今的我不是他们熟悉的样子，对于他们而言，这就是改变。对我而言，我还是想他们没有真正了解我吧，我依旧是我，只是不同的时间，或者是不同的周围让我变成更加习惯生活的状态。其实，人的一生有多种生活状态或者是多种面貌，只是在一些不同的时刻有更适合面对这个世界的方式吧。动物不也会随着环境的变化改变他们的习惯吗？只是如果发生在人的上面，就变成改变了。现在让我困惑的就是，是谁规定人一生只有一种行为习惯，不过这都不重要，重要的是世界正在习惯这种想法。记得以前常听到的一句话就是，“假如你不认识以前的我，那你也不理解现在的我”。我想这句话除了既定的含义外，还说明一个观点，那就是我们从未改变，只是别人眼中的我改变了，你没有思考就和平接受了吧。

之所以谈到这些，只是我和之前的我相差确实有点，不过没有那么大，说改变还是太大了，至少我是这样认为的。

也许是繁杂的经历太多了吧，我变得有些多愁善感我的朋友们这样说，我也这样认为，尤其在每个夜晚的深处，更加明显，展现的一览无余。几乎所有人都能一下子看出我的性格，我的内心秘密，所以在夜晚，我都是很保守的，至少我不会那么脆弱，反而更加专注，更加有灵感，我的好多诗还有散文就是在这个时候完成的。假如你让我现在写一篇文章，我肯定不会写出来，即使开始写，写到一半就没有继续下去的感觉了。另外，即使写下去，那么等到写完之后，自己仔细一看，简直一塌糊涂，毫无文章感觉。这样想的话，我倒是还蛮感谢我现在的多愁善感。在每个夜晚的窗台上，都是源于皎月流下的银色天河，充满未知的力量，灵感源源不断。当多愁伤感出现的时候，也许就已经注定了故事已经开始，只是我现在才找到去往故事的幽径。当我对未来充满好奇时，对于身上的多愁善感也好，悲观情绪也好都不再关心。身上的任何性格，我都没有去看的太重，会出现都有它的道理，消失也由于它的缘由，我实在不愿意去评价这些，好也罢，坏也罢，不过看自己如何对待，或者如何理解吧。

不知道从什么时候开始变得很忙，好像所有的事情都与我有关，而且你不在，总是会出现一大堆问题，当你出现时，一切仿佛又没有什么问题。有时候，晚上实在没时间吃饭，就在差不多凌晨一点时候，才抱着不知道从哪里找到的泡面吃了起来，几乎每天都是十一点多才回到宿舍，而且有好几次都睡到了办公室，有时候，半夜还在忙的时候，看着自己的影子，就怕它有一天坚持不住，消失了，在那段时间，确实感觉到自己有些凄凉。不过幸好我坚持了下来，从一开始，我就相信一切都有它的意义，哪怕没有任何明显的收获，至少经历过就已经收获颇丰了，事实证明我是对的。从校庆的表演到部门组的负责人，从自媒体的编辑到写文章，一切来得很突然，来得又刚好。收获的一切比我想象的还要多，且不说经历上的，能够看得到的收获已经让我受之不尽了，更别说那些经历上更加难得意义以及所携带满满回忆了。在这些时间了，我不经学到了很多知识，还提高了自己的一些能力。我的一位学长兼老乡，说我“耐操”，意思就是我能够在关键时刻或者平常时刻承受住压力，能够很好地完成一件事情。虽然话有点粗，但是意义表达的非常生活，至少我想不出比这个更好的词了。除此之外，我还认识了一些朋友，其实我有好多事情几乎都是他们帮我完成的，在他们遇到一些困难的时候，我也总会出现在他们面前，哪怕我很忙，我依旧给他们我最真实的关心，这也就让我们成为了很好的朋友。当你真诚的时候，自然而然就会遇到真诚的人了，这也是我交朋友信奉的一个准则。现在的我经历的确实很多了，这确实是值得我高兴的事情。

我总是这样想，在毕业之后回忆起来我的大学生活，除了单纯的学习之外，我还是有能够有其他值得回味的故事，浅尝的记忆，这样确实缓解了一部分离开后的孤单，至少以后如果还会来到这个城市，除了那一纸毕业证外，还有其他这个城市留存的感动吧。很多事情不是因为我们知道才去做的，很多事情只有我们去坚持了，或者去做了，才会知道我们会收获什么。另一方面，先不说我们不知道结果如何，会收获什么，如果知道事情进行下去的结果，或者我们已经对我们要做的事情了解的相当透彻了，我们是否还会选择继续下去的勇气，或者是以你的观点认为的是否还有进行下去的意义。我想，我们有时候之所以能够一直坚持做一件事情，好奇总是占了比较多的成分，如果我们连最后这点好奇都剥夺的话，我都不知道进行下去的催化剂在哪里，靠我们仅有的一点勇气吗？显然这是不可能的。所以当我选择这样这样做的时候，我并不知道最终的结果会怎样，但我相信一切的事物都拥有它的因果性，不管是好是坏，最终收获了就好，坏的东西就当教训，好的东西就当鼓励，选择继续往前就好了，不用在意很多，我始终相信我想要的一直在我前进的路上等着我，只是我们还有一段距离需要走。就我目前而言，我们或许还没到相见的时候。而在此之前，你不需要想太多无关紧要的东西，比如是否我做的有意义，我是否做的太多了；更不要去抱怨生活的忙碌或者时间的匆忙；你只需要一如既往的耐心做好一切就好了，故事一直在发生，你是主角，导演就让时间代劳吧，它会给你结果的，在此之前，你需要好好演出，好好工作就可以了。

或许是我在部门的缘故，学会了一些自媒体的编辑，比如微信公众平台以及H5的制作，以及一些表单和PPT的制作。也许是兴趣的原因吧，我比较愿意花费一些时间去做这些事情，这可能也是我比较忙的原因吧，不过就在此期间，我慢慢的喜欢上了写文章，以前也写，不过都是一些日记之类的文字，几乎都是千篇一律，自己都不是很在意。相对于以前，现在写文章很大一部分原因是有感而发，而不是像按时完成的作业一样毫无感觉。其实我还有最大的一个爱好就是读书，这也就是我能写出文章的最重要原因之一。记得今年夏天回家的时候，自己抱着一本李尚龙的《你所谓的稳定，不过是在浪费时间》在火车上一直专注的看着。恰恰巧的是，当我刚刚看完之后，正好火车到了北京西站，由于书里写的就是在北京的时候，顿时心中生出了很多感慨，只是记得自己对着北京的天空看了好久，差点错过了回家的火车，幸好身上还有足够打车的钱，因为这样，所以这件事对我的而言很深刻。我大概奇怪的一点就是，我喜欢读书完全不是那些最让人振奋的原因，比如什么可以让人学到很多以及其他的观点，我喜欢读书只是喜欢，而且对我而言，我没有固定偏好，只要是我想读的什么都可以，不想读的就是名著也不会去翻一下。我是想，做一件事，或者喜欢一件事，往往自己主动是最好的，如若根本不喜欢，说再多也不过是浪费时间，读书本来就是一件自愿的事情，非要加上一定的标签就完全脱离了最初想要的效果。如果处理不好，反而变得可怕，就像这几天新闻上报道的，不怕坏人有多可怕，就怕坏人有文化。我最初的起点就是因为时间可能有点剩余，就去看书了，没有像大多数人因为读书能够让人奋斗之类的说法而去做这件事情。这倒是我感到庆幸的，不然假如我没有收获当初大多数人说的，岂不是恰恰徒增烦恼吗？

写文章和读书一样，假如从一开始，你不知道自己的主题，你就写不下去，即使写下去，也是流水账，甚至是无病呻吟之作。这种文章连自己都感动不了，何谈去安慰别人了。有些时候，灵感来了，即使是凌晨一两点，我依然会坚持去写，因为只有这个时候我才会清楚的知道我要倾诉或者写一些什么东西了，也是在这个时候，我才有一点自信写出一些值得自己去思考的东西，或多或少，都是有一些满足，即使很小，但感动到自己已经足够了。我是不喜欢在写文章这件事上寻找规律的，我还是认为自然比较好，任何一点规律在我看来都少不了刻意的味道。哪怕文章词藻华丽，语言优美，都像是被强加上去的点缀，处处是违和感。所以在写文章这件事上，我从来没要求过自己，一切都自然而然的发生着，我不喜欢干涉，也不喜欢改变，只是记录这一切就很有意义了。

我不知道未来的我该去往何处，或者将要从事什么工作，只是希望自己可以一直坚持做自己想要做的事情，或多或少，一点就足够了。其实，我是不在意外界所追求的一切，功名利禄对我没有丝毫诱惑，高楼大厦更加没有吸引力，只是我觉得一切都看淡就好，需要不一定要追求，就像你喜欢你的偶像，但是最后陪伴你一生的还是那个在你身边为你做饭倒水的人。我希望我的未来是这个样子的，一个人浪迹天涯，流浪也好，旅行也好，只要最后是远方就好。带着孤独走遍这个世界的角落，写下每个属于时光的故事，记录每段属于岁月的情感，用自己的脚步丈量世界的遥远。也许，我没有华丽的衣裳，没有高贵的身份，没有存款，但我依旧还会坚持最初的方向，我不需要太多，能够生活就好。我并不是一无所有，我依然可以走遍山川大海，依然可以烟火人家，依然可以拥抱世界。即使有一天，我消失在人海，没了踪影，依然有人记得我，那些有我足迹的角落依旧流传着属于我的声音，我的脚步依旧留在阳光下的小路上，我的影子依然留在那片我离开时的人海中。

阿飞也好，七月无伤也好，只是不同领域的故事，我还是会继续去往那片我追逐的天空，努力成为自己喜欢的样子。