身边有不少人以过来人的身份不停地对我说，不就是个分手么，有什么大不了，你以后还会遇到更好的。不得不说，分手，于我而言，还真不止是屁大点事，因为当你爱一个人爱到骨子里去的时候，你会发现，你的生活不止是没有他会过的不好，而是，没有他你连活下去希望都看不到了，生活变得暗淡无光，倒霉的事接踵而至，日日以泪洗面，你想让他知道你很痛苦，然后再像从前一样给你一个拥抱，然后你生命中的痛苦，不堪等等情绪顿时烟消云散，只记得那个拥抱的味道，甜而不腻。
两天前，我们闹了矛盾，在平时很多矛盾都是我惹起来的，这次也不例外，只是这次他解决的方式有点冲动，让我离开家，我一气之下大晚上冲出家门，在外面转转悠悠几个小时，实在是很害怕，真是不想在这个夜黑风高之夜遇到什么不对的人，不对的事，然后就香消玉损了，于是去家对面的那个网吧待着，总盼望着他什么时候来，当时自己没带手机，没带身份证，没带钱包，穿的又少，然后一边期待着网吧二楼出现他的身影，一边又在眼睁睁地看着上网的人们一个又一个地离开，我趴在桌子上，哭，害怕，焦虑，困，最后我选择回到家里，在自己的床上躺下了，说来也搞笑，躺下了只是对我来说舒服了些，而事实上，没有他的床，冰冷地可怕，辗转反侧，始终难眠。
第二天，我收拾行李离开了，住在了打工老板提供的住宿地方，这里的床又冷又硬，幸好老板人好，给了我一条棉絮，让我铺在床单下面，于是我又彻夜未眠，感觉天底下最舒服的床，也不如有他从身后抱着我的那张床好。他给我妈妈打了电话，让我妈妈过来一趟，这件事也许是我最最无法理解的，因为我妈妈刚刚做完手术出院，真的不想她奔波劳累，所以我把这理解为了，他间接伤害我的家人。
我们的矛盾一天比一天加多，先是我删了他，后是他把我踢出游戏群，先是我向别人抱怨他的不好，后是他向我妈妈指出我的毛病，他对我朋友和我妈妈说，只要我愿意，他可以不分手，也许我们都倔地不可理喻吧，这时候的我真的是希望他能亲自向我道歉，虽说不完全是他的错，可是他连哄都不愿意哄我，我离开的这两天他也不愿意来找我，也许男生承受能力大吧，他们能用工作或是游戏冲淡自己的情绪，而女生是更加感情化的动物，抑或是他真的不爱我了，所以他和我复不复合都取决于我，他只是为了坚定以前的一个承诺，他永远不会离开我，除非我不要他。
我记得我们在一起之前，他找我帮个忙，我拒绝了，后来我在QQ签名里说，我就知道我会后悔。他立刻懂我的意思，重新找上了我，虽然事情办的不圆满，但是我们在一起了。而如今，我很少发说说和签名，我也更不像从前，有什么事就通过说说或签名发泄出来，谁会在乎你的死活呢？我不停地看他的动态，什么都没有更新，也许吧，这就是天注定，我在这段感情中付出地少，接受他的关怀和关心更多，所以我的生命已经离不开他，而他，离开我照样能活，我是一个很怕死的人，自杀这种事想过，但是做不到，哪怕是割腕不一定会死，我也不敢去尝试，所以我一直都是怂着过日子的，我得适应没有他的日子，他朋友说也许他想让我冷静冷静再做决定，我想，我永远都冷静不下来，到我真正冷静的时候，估计就是我不爱他的时候了吧。
他是我的初恋，我却不是他的初恋，他平日对我太好太好，简直把我当女儿宠，但是我们之间一旦有争吵就是你死我活，鱼死网破的那种，小吵他都能来哄我，大吵都是我忍不住找他，这一次，我也要面子，他也要面子，我们都认为自己没错，我时常在想，面子重要还是我重要，为了一时的面子可以一辈子失去我？可是回头想想，这句话也可以放在我自己身上，面子重要还是他重要？我真是太倔了，明知道只要自己点头他就会重新和我在一起，可是我倔强到不愿意，也许也是想着放他自由吧，毕竟和我在一起他就太累，没真正开心过，也许离开我，他会再遇到一个能知冷知热，当他下班时能为他捏捏工作一整天累到不行的肩膀的妻子，我小他六岁，还没有那么懂事，为人妻，我做的远远不够，那就只有放他自由了，这几天不找我，估计也是想自由了，至少没有我，他能很快从失恋中走出来。
今天刚醒，又哭了一晚上，后面迷迷糊糊睡着的，新的环境让我很不适应，哪怕大家都对我不错，但是不止这一个晚上，以后每个晚上，从梦中惊醒，我的枕侧都将没有他的身影，那个温暖的怀抱我将去哪里寻找？大家都说经历了才会成长，如果这种成长这么痛苦，我还是希望永远都不要经历，没有开始就没有结束
。我醒了，又是阳光明媚的一天，我的心却跌进了谷底，有缘自会相守，无缘分道扬镳。
我爱你，洋洋哥哥，你自由了，洋洋哥哥。
