对已满27周岁，不满28岁的我的人生小节

对于找寻自己的路程上，总算稍微有了些浅薄的心得。

最最重要的一句，我在别人眼里根本不重要。这个别人也许是除了自己之外的任何人。之前说过这句话也许是出自于悲凉与极度化的孩子气以后，现在却有一点释然又接受的状态里，我不敢说完全。

对于小时候受过创伤，在经历过那种无助落寞缺乏安全感的事件过后，我总是在成长的各个阶段能遇上一个人，自己过度付出，渴求建立一种过度亲密的关系，高中时期失败了，大学时期失败了，工作期间的两段也失败了，无一例外，没有一段关系能坚持到现在，一开始就卑微的我慢慢放低自己的姿态，给了对方这样一种习惯，那是友情吗，那种过度程度让我很怀疑自己，我以为那是爱，但那只是极度缺乏安全感的我迫切想从对方身上得到某种东西的投射而已，越渴求，越得不到，回想自己的付出越痛苦，最后冷战崩坏，无一例外……

我当时没有意识到，是我心理上想控制住她们，想让她们给我绝对的安全感，绝对的回报。本质上是自己内心的投射，直到现在。对于那么爱我的母亲，我的情感却是有些匮乏的，她给了我那么多爱，那么多生活上的照顾，可从小我却没有感受到她真正的理解与安慰，她是个好人，总觉得不可能有人会欺负一个小孩，也觉得我这样一个小孩，内心怎么会如此敏感，很小的一个欺负，却变的如此沉重的压在一个孩子的心中，一点小小的争吵，怎么会让她如此害怕。可直到现在，当我明白要抚慰心中的小孩，好好将它养育一遍，在我回想到过去的场景，无数次落泪以后，我还是无法完全解放自己。

在某种程度上，我得到了一种滋养，一个我很喜欢的朋友，但同时，我也矛盾着，同事的边界和朋友的边界，本身相反，一个理性至上，一个感情至上，真的会有某一天反目吗？还有就是我的过分依赖与在意，说实话，我已经很努力的在调整自己的度了，在我意识到是我在想过分控制别人的人生，而这一切根本不是我能控制的之后，我在退守我的边界，说实话，这对我来说不是一件容易的事情，对于我看不到的以后和未来，我充满了慌张，我毫无信心。

我渴求一种亲密关系，可这种东西，难道只有心理状态健康的人才能拥有吗，可真的存在这样一个心理状态完全健康的人吗，走近了看，任何一个你欣赏的人总有一些她自己的洞，可我总是存在一种错觉，把她们想的过分完美。我被晃了眼，我接受不了一个很周到的朋友的想不到，我会莫名生气，我总会极端的考虑这段关系，要不我们很好，要不我们就冷掉吧，我失望了，伤心了，我的付出白费了，我要远离你……，可这难道对双方不是极度残忍的吗？同时我又会不自觉地放低自己的姿态，尽管这个朋友是一个经常鼓励我肯定我，没有过分张扬的人，可我总是觉得无法完全放开，这个完全放开不是说完全敞开自己的秘密，而是没有办法放轻松的展现自己，尽管对方表示已经相处很久了，不会因为细碎的点超乎她的意料而绝交，可我还是做不到，尽管这样展现出的自己会更差劲。

我看到了她的光环，硬性条件比如学历，比如会穿搭，比如懂礼貌，我深刻的不自信，我觉得没有办法在心底承认一个人比我强的前提下，还能放到和她一样平齐的程度，我有些仰视她，这也就是我把她赋予完美化的原因，这是一个梦，如果我不愿清醒的平视她，放到和她一样的高度上，我最终还是会失去，因为它会飞走，它需要一种平衡。尽管我周围还有那么多人，也有很多好的人和我关系不错，可为什么我就是无法看重自己，真诚的觉得自己很好，可以平等的和每一个我认为很优秀的人交谈呢

我总是掉进一个又一个的牛角尖，用自己填不满的安全感，去折磨自己，折磨我喜欢的朋友。这个朋友是一个很周到的人，就算别人对她不礼貌，她也不会对别人不礼貌，因为这个礼貌，我最近时常感觉到生气，她结婚了，马上要搬出公寓，作为一个昔日下班路上最好的陪伴，想到每天晚上的下班路上只剩自己一个人了，其实会难过，虽然也有处的还不错的小伙伴可以当搭子，但感觉就是很不一样的，所以我很珍惜现在每一次能单独下班的机会，所以我就想自私的占有她，就在那一短短的时间内也好，所以我不想叫上其它同事，一起吃个饭，走在回去的路上聊聊天，成为了我的执念。

新的一年，面对这些觉醒和朋友这一阶段的退场，我希望自己能做出一些新的改变，变得自信，变得强大，能脚踏实地，而不是一直漂浮着，更希望能更了解自己，爱自己，向另一个高度攀登