这一年，是从那个二十二开始，又在二十二结束，就好像什么时日也不曾度过，可是在医院的时光确实真实而让人难以忘记，那些如丝带般的痕迹毕竟还是滞于身体的某处。然后悄然前移。对于二十二岁，二十三岁自己心里总是有很多东西，欲与之言语，却不能表露，那是源自一个人内心的声音，是思想和肉体上所产生的偏差而羞于启齿，当然同样的这年龄就好比对于我而言总有些数字藏着独特的意义，当然也只有我自己懂，类似11、16、17、22、23，之类的，当然全都是以前的了。现在拿出来说好像并无他用，因为这些数字本身并没被赋予任何魔力，以前还是会想到能给自己心里暗示，后来想想，也就那样吧。

    二十二的这年，进医院，进社会，走了接近一年，在医院里忙忙碌碌，跌跌撞撞。时而偷懒，时而欲奋进却不尽如人意。幸运的是遇到的老师，都是那么的善良。

去年的二月，还未至二十二，顶着寒风进入了第一个科室，兴奋而拥着一个赤诚的心，

      “普外”一个夜里不曾眠的科室。第一天去到科室就被告知今日是夜班，那时只是觉得未知，好奇，被没大几岁但是却十分稳重的李老师带着学习如何收入院“病人”，如何书写病程，以及师姐十分体贴的分担一些工作，感到十分的幸运，而当知道老师们还会包午饭，心里还是甚至十分美丽的。那时觉得这就是极好的。应该就是实习所能得到的，不仅是学习，更是温饱。而后来李老师那冷酷的“这样和那些出苦力的奴隶之类有啥区别？”

      低落也只是一闪而过，可能是第一个科室的老师，对我而言是友好的，不论是带习的两个老师，还是带组的大王老师，着实心里还是十分感激。因而，在后来原本需要轮转时，我也选择了拒绝，哪怕会更累一点，但是心里对于普外还是有着自己深深的喜爱，想着那时，组上有两个师姐，一个师妹，也不会沉闷，心情低落，身体不适，都会比较体恤。也是后面不曾体会的。

      三月，三月底，迎来了最后一次的足协杯，用途“惨烈”形容清明前夕的受伤一点也不为过，当然，还是很庆幸，毕竟脚还在，没有骨折，只是孤独的过了相当长的时日，也多庆幸科室的胡老师没有去追究，就让我在床上瘫了半个月，也是很庆幸后来辰哥的治疗，如果不是学长的早些提醒，和敦促治疗，可能也是一场难打 的仗。但幸运的是这一切都过来了。现在想想自己拄着拐去上班，真的是又是好笑，又是对自己无奈。直到后来的五月才得到转变。

      后来，后来这一年，直到十月，从两个人，到一个人，从一种躯壳里，再一次跳脱到那藏在角落的外包装里，其实也没什么太大变化，因为有所预知，所幸只是再一次面对生活退缩了，却也没让自己有什么太过多所留恋。也难怪了。想来会难过，放在心底难受了也就过了，只是觉着，是挺可惜的吧，也难为了。毕竟还是要往前走的。

      在二十二的这一年，某个夜里，好像还记得，可好像却又不是那么清晰，只记得当时脚挂在了自己做的纱布上，脑子里不停的想着十年前，那是十二岁，小学与初中的交汇。那个矮子，那个嬉笑怒骂摆在脸上毫无知觉的狂妄少年。那个以为自己象棋有多牛逼，那个扯着嗓门怒号的人，那个做梦都不会想着去做医生的小江，怎么走上了这条路，也不知道怎么个走？但好像也是只能这样，像钟摆一样，如白昼的袭来，黑夜的散去，往复循环，别无他法。

    在忽然袭来的23其实是有点猝不及防的，为什么这么说，因为五年前，那时与父亲同来时才十八，怀揣着一切对于大学这个新环境的幻想，当然，很幸运的是室友们都是友善的，有一样的兴趣，有一个地方的，有着同样的孤独感，有着各自的生活却十分融洽。那时初次见面，我每个人都伸手去握了一遍，介绍了自己，那时真的是可爱极了。

    在某一天，明明二十二的我，却像三十多一样，变得会紧张，会畏惧了，退缩了。这些日子时常会去有事没事的跑个三千，就好像欺骗自己还如十八一样，不明白是什么让二十来岁的自己变得和个中年人一样，当然，年轻的我，还是理所应当的，认为自己依旧是那个在绿茵场上放肆无所不能的我，所以就算再怎么装着深沉却还是有一颗躁动的心，我想大概就是这样的吧。

    其实，挺感谢自己身边的一些人，一些自己熟知的人，一两个新认识的人，让自己在情绪低落的时候能够再一次去思考下一个明媚的阳光。

      关于2017其实有挺多想说的。当然，不只是关于每一个失败的前岁，因为毕竟会有成功的明日嘛。哪怕是在遥远的十多年后，我也想当然的还是会一如既往的鼓励自己，给自己一点点暗示，为自己多做点什么。就像自疾风而起，人当前行，不止，不懈。