昨天去冒了个险，写作是我的铠甲。
事情是这样的：
我们机构入选了2017年第三届群岛教育加速器，接受一年的创业孵化。 群岛的学习是真正的社会化学习，完全践行PBL理念。入选的10几家机构的创始人个个惊才艳艳、身怀绝技，又历经灯塔一号、灯塔二号、灯塔三号的各种虐，呃，各种帮助，自然进展神速，非常世所能比拟。
我是从灯塔三号进入的，对于前面将近一年的发生几乎一无所知。倒不是没想过去学习，只是实在听不懂小伙伴回来后传递的东东。我永远都记得冰同学分享时的场景：哗啦哗啦把PPT放一遍,有的停下说两句，有的直接闪过，因为“我也不太明白，反正就是这个东西，你们看吧！
那一刻，我最初对群岛所有的热情都熄灭了。于是，等我真的来到了灯塔三号，又冷不丁要开始群岛大会的终极任务，直接就懵圈了。
带着这种懵，每次开会听着一堆新名词，还没等回过味来，事情就嗖的一下划过去了，看着已经很熟悉套路的小组伙伴做起决策来像高速运转的流水线，而我则只能是那个站在旁边欣赏，却说不上话、插不上嘴的路人甲。
这样的异地协作进行了16天（感觉像是半年），圆子老师写了一篇文，大意是：如果采用合弄制的方式协作，换来的是大家都等待、拖延，意义何在？
那一刻，我意识到：原来，不舒服的感觉，不止我一个人有。原因虽然不同，但却直接相关。
若是以往，我此刻应该会启动怪罪模式：先怪罪自己怎么没有做好，再怪罪同事没学好所以也没能传递好，接着怪罪组内小伙伴不够体贴，最后就是默默的逐步退出。
但这次，这些念头只是在头脑中升起，便又很快的消逝了。
我决定：不隐瞒，不逃避。我要做些什么，给自己一个机会，也给小伙伴一个澄清的机会。
我想到了写作，并几乎下意识的开启了自由书写。经过了这么久的练习，我已经可以让文字忠实于我的心。我也清楚的知道，想比较说出来而言，写出来是更适合我的方式。
于是，有了下面这段：
一大早起来，发现群里的新消息多达132条，心里一惊，赶快进去看看发生了什么。
果然，又有大事情发生了，在我沉睡的深夜里。
先是顾远老师开了个线上答疑的分享，在我们组内引起了各种涟漪。在我这里也是。
现在想想，对于筹办群岛大会这个终极任务，我好像一直还没找到感觉。客观的说，热情是有的，激动也是真的，但是我却始终没有找到一个好的切入口，让这件事变的真的跟我有关；
虽然我也在群里，但很多时候，我会被一种巨大的抽离感裹挟着。
趁着会议中的半小时午休，我可以把这些梳理出来，也写出来让大家知道。
这种抽离感，很重要的一部分原因是我自己导致的，比如我慢热的性子，比如我在太湖早退的缺失，比如我头脑中“怕问太多会麻烦别人、也显得太无知”的执着。这导致了我总是跟不上大家的步伐，越跟不上，就越难融入了。
其次，回到小组里的这几次开会，我总是隐隐觉得哪里不太对，现在想想，有几个层面：
1）我经历过的部分（也许发生过，但我错过了），几乎没有团体建设的时间，就直接开始干正事儿了。这里的团体建设是从个人的层面入手，我们几个人，每个人有怎样的特质、怎样的工作习惯、喜欢什么、擅长什么，更适应怎样的协作方式等，花时间聊聊这些跟“正事儿”无关但很重要的部分，它们不显山不漏水，却影响着我们的每一个动作和每一次表达；
这部分的缺失，让我始终无法放心的把自己放进来。
2）现在的讨论和分工模式。感觉每一个任务的认领和交托，都非常的快速，看起来非常高效。但在这个高效的背后，是在那个被推动者要立刻做决策的当下，被“完成比完美重要”等听起来很正确的理论引导着而做出的。对“快”的追求，让我们忽视了对这些任务的澄清和共识，也没有考量任务本身跟认领了它的人之间的匹配度。
3）现在组内的伙伴关系，让我莫名有种“时刻会被抛弃”的不安全感。我知道，这一定有我自己没融入的主要原因，但另一个方面，我看到很积极投入的豪哥也会被“抛弃”或常常被“怼”。我很困惑，不知道对于小组来说，需要一个怎样的“我”？
我知道，这仅仅是我的个人感觉，且不能因为它们的存在就否认小组成员所有的付出和推动。我也知道，组里的每一个人，都是满怀热爱的在做事情，也已经尽了自己的全力。
选择说出来，也并不是在埋怨什么，而是不想带着它们蹒跚的走，它不仅会影响我，也会影响我们整个组。这是我心里的一个坎，但现在我，在自己挖的深坑里爬不出来，希望可以得到大家的帮助。
写这段用了15分钟的时间，之后又读了两遍，确认没有错别字，改动了一句话的表达重点，就放在群里了。
冒险从这里开始………
当我结束一下午的会议，重新回到群里时，猜猜我看到了什么？
哇奥，看到这些回应的时候，简直太幸福了！一种被看见、被理解，且会立刻被协助的幸福感！
晚上的GM会议，我们花了半小时来重新认识每个人，从事情之外的人本身入手。
结束的时候，圆子老师请我们用一个次来回忆今天，我说：
破冰！
