我自认为不是个矫情的人，原本不想写这篇矫情的文字。
但，人生需要不停地复盘。
其实很多时候，我都是在逃避，刻意地不去回想种种过往。
可越是这样，境地越无法好转。
有时惊鸿一瞥，才发现，我的前半生，竟是如此失败，简直惨不忍睹。
而这一切的罪魁祸首，就是我自己。
正因为一直选择逃避，选择妥协，选择躲在自己的盔甲里，自我安慰，自我催眠，才把自己一步步推向深渊。
庆幸的是，女儿的出生，成了我的转机。
为了她，我不愿意再沉默，再妥协，再隐忍。我必须挺身而出，成为她的港湾，为她遮风担雨。
我不再屈辱地蜷缩在龟壳里。
所以，2017于我，是无比艰辛的一年。
独自带着刚满月的女儿，经历四次搬家，最后终于回家乡落脚。
无休止的离婚大战，抚养权争夺战，使得我陷入无边的焦虑，再加上产后抑郁，头发掉得满地都是。
到现在，依然会莫名其妙地烦躁。每次都做深呼吸提醒自己，不能发火，不能吓到宝宝。以至于现在常常会出现胸闷气短的感觉，都要靠深呼吸来调整。
我买了大量心理学的书来看，企图自救，可是依旧沉不下心来。
脑海中如一捆乱麻。
我想，等到一切尘埃落定，心也就能静下来了吧。到时候，我再好好考虑，我接下来的人生该怎么走。
但是，事与愿违。有些人，有些事，总是会时不时跳出来，恶心我几下。
母亲有句话说得对，毕竟有了孩子，以后终归是断不了联系的。
也就是说，如果我一直抱着抵触的、敌对的情绪，那我会被恶心一辈子。
我开始梳理自己的情绪，为什么我这么焦虑、烦躁、易怒。
后来才发现，我始终在抱怨，不是怨别人，正是自己。
怨自己有眼无珠不识歹人，怨自己一而再再而三地选择隐忍和迁就，以至于歹人得寸进尺。
幸而，再怂的包子也有自己的底限，至少底限被触犯时，一贯沉默的我爆发了。也许，这也是我唯一的可取之处。
于是慢慢地，我选择坦然面对，选择原谅。
这并不意味着，我就原谅伤害过我的人。我原谅的是自己，过去的自己，那个懦弱的、将就的、隐忍的自己。
有了这个节点后，我心境总算开朗。开始写作，开始画画。
以前的我，像杯温开水，总是温温吞吞，感觉对什么都无所谓，还安慰自己——既来之则安之，只是个没有梦想的行尸走肉。
还有一个原因，就是过早地接触了佛教，总想着与世无争就是好的；总想着用自己的善，去渡他人的恶；总想着隐忍和迁就，是心灵的修炼。
当然这个锅不能让宗教来背，只是那份年轻的热血，就这样被冲淡了，淹没了。
所有的脾气，被自己压制着，以为这就是修行。
可笑的是，善良被人利用，被人践踏。
无知的善良，就是愚蠢。
做了母亲之后，愚蠢的我，也跟着一起重获新生。
2017，我的性格发生巨变。
或者说，我并没有改变，只是一直沉睡的那个自我，苏醒了。
我终于想明白，不是宗教催眠了我，也不是母亲从小的谆谆教导——与人为善，以和待人误导了我。而是我没有认清自己，始终处于浑浑噩噩的状态。
我会继续修行，也会继续与人为善，以和待人。只是，我内心会更加清明，不嗔不躁，不贪不痴。
2018，浴火重生。
一，每天都要特别认真地活着，按时吃饭，早睡早起，锻炼身体，写字画画。
二，从2018.01.01开始，100天不间断涂鸦计划，实现插画师的梦想。
三，每天练习书法半小时，坚持30天，春节写对联。
四，年内完成一部长篇小说。
以上，自勉！
