一眨眼，我的那个他18个月了！

在这18个月里，我和宝宝一起成长，他教了我很多东西。

偶尔看着他嘟嘟囔囔的小脸，我不禁会想起他刚出生时的样子。

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在故事的开始，我想先说说，我和我的爸爸妈妈之间的故事。

说实话，我的家庭是一个不亲密的家庭，爸爸妈妈之间，爸爸和我，妈妈和我，我们之间的关系都说不上亲密。在我的记忆里，他们和我没有过拥抱，也没有说过任何鼓励的话，我做任何事，换来的都是评价，比较负面的评价。

但是，因为家里经济因素的关系，我一直到很大都处于和父母同房的处境。

在这之后，我再也没提出过要去单独睡另一个房间，一直到高考。

那时候我还不知道，别人家的父母是什么样的，因为我从来没有离开过家，也没有机会和其他人深入探讨过这些问题。

但是，大学里，我有机会选修了心理学，也是从那时候起，我知道了母亲和孩子之间的正常的、积极的关系应该是什么样的。那时我看了一本名为《一个被称作“它”的孩子》，第一次认识到了家庭暴力的存在。

然而那时候，我还是觉得事情应该是弄错了，妈妈怎么会不爱我呢。

就这样，直到工作、结婚，我经历了跳槽，选择了一个妈妈不满意的丈夫，最后有了属于我的孩子。

但就是他，我的孩子，帮我发现了很多自己不曾明白的事。

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之前有和朋友一起讨论关于作为母亲的本能的问题，她问，母亲的本能真的肯定是对的吗？

我当时的回答是，本能肯定是对的，但是有时候你会忽略你的本能，甚至用完全相反的方法去处理事情。

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在孩子成长的过程中，我也发现了这个问题，特别是孩子刚出生的时候，当他哭泣的时候，你的大脑、你的全身，每一个毛孔，每一个关节都在大喊，快去抱抱他吧，但是，我发现我的内心有另一个声音，那就是，哭吧，让你哭，这样我才觉得开心。

我一时间惶恐了，我这是怎么了，我不爱我的孩子了吗？他不是我发誓要呵护一辈子的孩子吗？

虽然我一直用爱和自由去陪着孩子，但是我的内心还是会不定期的生气，生孩子的气，没来由的生气。这是为什么，我问自己。

就在这个时候，我第一次看到了武志红老师的《为何家会伤人》，那本书其实现在就算我的入门导师了，但是那一次，我看哭了，我在书中的每一个角落都看到了自己的影子。我第一次清晰的意识到，我的爸爸妈妈真的不爱我。

再后来是李雪老师的《当我遇见一个人》，又是一边哭一边看完的，这一次，我学会了从孩子的事件和我的应对中去体会我的情绪。

又一次，当在孩子夜醒大哭时，我虽然表面上很淡定的共情陪伴，但是内心的无名之火燃烧到了极点，当孩子终于安然入睡后，我尝试去回想刚才的那股情绪，突然意识到了什么。

下图就是我当时用手机备忘录打下的一段话。

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我突然意识到，我为什么会生气。我也突然明白，很多情绪和孩子并没有关系，而是和我们自己的曾经经历有关。

或许我是在嫉妒，凭什么，你现在可以拥有妈妈的爱，而小时候的那个我不能。但是不管怎么说，我和孩子之间的关系因此而开始有了新的改变。至少我不再会因为自己对他的爱而生气。

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最近我在看的是一本叫《中毒的父母》的书，这其中说到和中毒父母的关系该如何解决，如果他们拒不承认该怎么办。

在看这本书之前，我因为之前的那些感悟开始恨自己的父母，觉得他们应该为这些事道歉，然而事实上这很难，即使我用了“这是我的事”、“这是你的事”来逐渐开始划清界限，但是实际操作起来非常难，因为即使这样，有一个完全没有界限感的妈妈，是完全得不到回应的。

但在看完书后，我明白了，或许这就是他们的回应和态度，就是否认和无视。所以我渐渐放弃了让他们改变的想法，而是更多的让自己去体悟每一个瞬间自己的情绪。

我也渐渐明白，或许正是这种无法原谅的恨意，才促使我去学习，去努力，去改变自己。

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有人说，必须原谅父母，他们也很痛苦，他们也有自己的难处。

但在书中有一段我觉得说的很好，人是有权为自己的遭遇生气的，有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，因此，原谅只有在父母以行动来赢得他的时候才是应当的。

或许父母的确有他们的难处，比如我的妈妈，她在三岁就被送回老家由外公外婆抚养，我的爸爸，在自己的原生家庭中是最没有地位的那一个，他们自己的经历没有让他们感受到爱的存在，因此，他们自然也没有办法把自己没有的爱传递给我。

或许他们眼中的我就是他们自己，是那个需要乖乖听话，不奢望表扬和亲密才能活下去的孩子。

但是，我也知道，这一切都只是他们自己应该去面对的事情，这与我无关，更与我的孩子无关。

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所以我要做的是，从现在开始更爱自己，用点滴来感动自己，温暖自己。

买自己喜欢东西，按自己的想法生活，送自己礼物，给自己庆祝。

只有这样，当我的内心充满了暖意，充满了爱，我才能把这些送给孩子，才能不嫉妒他。

因为我和他一样，我们都是倍受呵护的孩子。

曾经的一切苦难，且让我承担，且于我终结。

（2017-04-06）