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这封信诞生于挂断了你的电话之后。只要我跟弟弟在同一个地方。你永远三句话不离弟弟，且开场白永远是问我弟弟在哪里，因为弟弟不喜欢接你视频，所以啊，你总是打视频给我，用近乎乞求的语气让我给你看看他。每次您这样我总是会生气，对您的态度总是会转变到零下三十度，有时还伴随着山洪暴发。
我说他不在是骗你的，你轻轻哦的一声有点失落，我的愧疚又开始蔓延。随后此次会话以你客套的问了句我有没有吃饭，我不耐烦回答你：吃了。而结尾。你的问的漫不经心，我答的极尽冷漠。这种对话一个星期会出现好几次。
2
即使十年前弟弟还没有出生时你爱的也不是我而是堂姐。原因如果不是因为那时你不喜欢我的妈妈的话，就是因为我没有堂姐会说话没有她那么会讨大人欢心了吧。
那是一个平常的黄昏，堂姐的好朋友玉儿回家时经过我家，我正好在家门口。玉儿姐姐说：你奶奶真偏心，去城里进货回来给你姐姐带了饼干没有给你带。那时的感觉就像是有人把我小心翼翼藏在心里的秘密公之于众。我说：她晚上会给我送来的。我不知道是骗她还是骗自己，我真是太没有自知之明了，我等了好久等到爸爸都关门了也没有等到你。好失落啊。
六一儿童节，我们学校的表演在校园，堂姐的表演在电影院。我表演了四个节目你一个都没来。原因是因为要等堂姐的腰鼓表演。听说堂姐还是压轴表演呢，您可兴奋了，逢人就说我孙女怎么这么样。妈妈说我也表演的很好。发给你一段弟弟的视频你都会反复观看好几遍，幸福溢满整张脸。您看我表演都没有现在看见弟弟视的频万分之一开心和期待吧。
3
你对我的爱是有选择的，在没有选择的情况下选择的。
我上小学的时候姐姐去了县里上初中，弟弟跟着爸爸妈妈去了城里上。只有我陪着你。
那时你会给我的蚕宝宝找叶子，会帮我养小水珠，会在晚饭后带我去田间小路散步，跟我讲你儿时的事情。我们聊的最多的话题是弟弟，一说到他您就很开心。我也很开心。
这份爱好像是借来的，等到他们回来您对我的爱就到期了吧。我也许是您感情的寄托。您也总是叫错我的名字。
4
我对你的爱也是矛盾的，并不纯粹。
我有时莫名其妙的愤怒也是控制不住的。我会在你难过的时候难过，也会在你跟我说话时不予理会。我知道你冬天怕冷会给你买暖宝宝，也会对你给我的关心置之不理。有时甚至会对您大喊大叫。我好讨厌这样的自己，却没有办法改变。我曾因为这种矛盾苦恼好久，直到在高中政治课上听到道那句话：时时有矛盾处处有矛盾。
5
我给你的报复的跟你说话时难以控制的不耐烦，你给我的惩罚是我挥之不去的愧疚。
电话又响了，还是您打来的，您说：“对了，忘记跟你说，要中秋节了，奶奶给你做了蛋黄的月饼，我听你爸爸说你喜欢吃这个味道，我也没做过这个味的就去找你婶婶教我，她以前的粉丸子都是我教的，现在让她教我她还不耐烦，嫌弃我笨，你三弟弟还经常来我们家店里拿饼干吃，她妈妈不让他吃他还躲起来”。
我是感动的，我的内疚已经转化成了泪水在眼眶打转。
我整理了一下情绪说：“吃个饼干这么了，小孩子都喜欢吃这个。”您回答我：“你小时候就不喜欢吃。”我愣了一下，好像是有这么回事的，您有拿过饼干来问我，当时很小都是大人代替回答。您问我：“吃饼干吗。”妈妈对我说：“宝贝不喜欢吃饼干。”然后我就跟学着她说我不喜欢吃。是这么回事啊。
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我想就算是为了我这夜以继日的愧疚，我也应该认认真真的改变我的态度，控制自己的情绪，努力不让您伤心了。
我答应了您我会回去，您开心的像个小孩一样，您还问我弟弟回不回来，我不再抗拒你问我关于弟弟的事情了，我答应您会带他回来。
我竟然不知道该怎么面对您了，明明前几分钟还不喜欢你，现在又好想见到你，我一直都是这样的矛盾，只要您关心我一下以前的怨恨就会烟消云散，然后让我进入懊悔深渊。
我车票已经买好啦，剩下的话，我们慢慢说。
