我本人，严重孤独患者。
严重到什么地步呢，我害怕与人交流，害怕人多的地方，害怕老朋友突然的问候。
也许你会说，这不是孤独，这是自闭。但在我看来我的每一天都是在自我拉扯。
我经常一天不说一句话，经常一个人走夜路回宿舍，经常偶遇熟人却说不出话。
有个姑娘说"你好高冷哦"，我笑了笑没说话。因为我明白，我这不是高冷，是孤独。
上了大学以来，没有高中时候的同学情谊，只剩下了小社会里的恩恩怨怨，我烦。
我从大一开始就想毕业，但是我没有办法，于是我绞尽脑汁寻找独处的时间，想尽办法能听听自己的心里话。
我经常半夜三点站在阳台对着窗外，经常一个人去操场散步，在我有限的认知里，似乎做什么都是一个人。
再也没有了高中下课一起上厕所，再也没有了高中下课一起打闹。似乎人与人之间的距离变大了，大的形成了一道沟壑，而且这道沟壑难以逾越。
也许有的人在大学里混的风生水起，他们有数不清的聚会，数不清的快乐，我甚至都想象不到他们的快乐。
不过所以呢，我这样内向的人，既然做不到八面玲珑，那就不做了，偏安一隅到底有何不可。
这个社会又开始提倡沟通，提倡人与人之间应该多交流，但我们这些人呢。
我们享受独处的快乐，我们喜欢深夜的寂静。我觉得那些天天熬夜的人，不是在透支生命，而是在释放孤独。
关于孤独我有很多想说的话，我自己深知孤独的美妙，人既然是群居动物，那就一定有合群与不合群。
不合群的人不是异类，他们也是正常人。
网上有一个孤独评级表，里面包括一个人看电影，一个人吃火锅等等。最狠的是一个人做手术，我仔细思考，我能接受这样的孤独吗？
答案是不能。我做不到躺在冰冷的手术台上，门外无人在乎。我受不了我在医院醒来，除了护士没人有一句问候。
那么我这种孤独到底还算不算真正的孤独呢。我想不通，也不想去想。因为没有什么意义，没有几个人会一个人去做手术。
我也曾想过，如果这世界只剩下我一人，我将如何选择。
我也曾想过，如果让我在太空流浪，我能活多久。
我甚至也想过，如果我再这样孤独下去，我去世时是否无人为我流泪。
我似乎已经做好了一个人生活的准备，也许是没有遇见真正的爱情，但我心里的小鹿已不会乱撞。
现在的我更多考虑的是事情的后果，而不是过程。
假如我遇见喜欢的人，我跟她在一起会有什么利弊得失，如果利大于弊那我接着考虑；如果弊大于利，那我何苦破坏现在的状态。
我虽然年龄不大，但父母也开始询问以后的打算，多少岁成家，多少岁生孩子。我只能含糊其辞不知所云，因为我不想辜负我的父母。
父母那一辈的思想还是比较传统，男人必须要成家立业。但越来越多的人选择不结婚，选择一个人生活也让我懂得了，人不能一味随波逐流，这只会失去自己。
笑越大声，越是残忍。挤满体温，室温更冷。万一关灯，空虚扰人。我却不能，喊等一等。
也希望我这样的孤独患者们不要再自我拉扯，接受孤独并享受孤独比不停埋怨责备孤独要好的多。
我一个人的时候，对自己说的，就是这些话。
