最近这段时间太坚强了
坚强多了连撒娇都觉得是一种原罪
什么事都喜欢一个人扛
明明想告诉别人想表达自己的感受但最后还是选择沉默
有时候害怕关系复杂化或者不可还原，所以总保持着自己什么都ok什么都不在乎的样子。
这20年里我好像向来如此。
或许难得会有一小段日子是能够肆无忌惮的，做一下不一样的自己的，但我明白那些时候我才是内心真正什么都不在乎的，那些都是来得快去得也快的虚假人际关系，甚至不能够称之为关系，而是闭着眼睛也可以完成的一些社交套路。
所以我喜欢和陌生人交流，因为那样可以很快又很轻易的逃离。
有点羡慕前段时间的自己，什么都ok谁都ok，能准确的从一段关系中获取自己想要的东西并且近乎完美的抽身，我说自己每天活的真开心但又觉得自己丧失了某种认真的能力。而那时候却又在羡慕别的阶段的自己。
所以人生时时刻刻都是在围城中，每个时刻都有每个时刻的好与坏，每个时刻都在羡慕别的时刻。
我骨子里还是很正统很保守的一个人，这一点可能不管经历再大的变化也很难改变它的根，突然觉的之前半年也不算坏，保持独立的同时又懂的表达自己的需求满足自己真实的欲望。
太过追求独立是一种病，一种病态的坚强和倔强，一种害怕失去而逼迫自己的自我防御机制。
撒娇和作不是原罪的时候，能展露柔弱寻求保护的时候，大概我就能和大部分普通小女生一样了。
或许，需要极大的安全感。
