倏忽间，我走过了前半生。
如果说，前半生我在漂泊，那么，我行走半生的脚步，深深浅浅，一直在寻找来的地方，想流浪到故乡。
年少时，凭着一个男孩子的血气方刚，一心梦想着远方。
犹如一个心仪的美人，招我牵我，让我魂牵梦绕，终了，我没有抵抗得了诱惑，走向了远方。
过了而立，我成立了家，做了一个儿子的父亲，才知家的温暖。
这个时候，我一日越发一日地想念故乡。故乡，于我而言，既是熟悉的字眼，也是陌生的地方！
导演贾樟柯说，离开故乡才能认识故乡！
算起来，我离开故乡快十五年了。
这期间，包括现在，我并没有贾樟柯说的那种感觉，反倒是越发觉得故乡很陌生。
如今，我对自己的故乡，像来往匆匆的过客
前些日子，谷雨时节。
早晨醒来，总隐约听得布谷鸟的叫声。那一声声叫唤，唤起了我心头一缕缕乡愁。
童年记忆里，这个时节的每个早上，穿过薄薄晨雾，我去上学的路上，总有布谷鸟相伴，那么孤独，又很忧伤。
离开了故乡后，我再一次有机会在破晓时刻，听到家乡的布谷鸟的叫声，那是2013年初夏。
那段时间，父亲患了骨癌，一直在郑州化疗，而我，经常成都郑州两地跑。
陪护父亲时，经常坐在他病床头，毫无征兆地会想起童年的布谷鸟。
叫声，一如既往地孤单，又忧伤。
坐在父亲床头，看他羸弱无力，朝不保夕的模样，我问自己，到底远方是什么东西，然后，我听见自己的回答，远方是这一生、现在，最渴望的东西，就是自由。
父亲化疗时，我刚做了一个准爸爸，做了父亲，恍然间才明白，为了所谓的自由，我舍弃了太多原本不该舍弃的东西，似乎要置生我养我的故土于不顾，自私地去追求自由。
病危的父亲，才让我懂得，在他仁慈的鼻息里，我或许就像经筒上的文字一样嘈杂，守着故土成家立业，简单而快活。
只是，我始终，却不能守着故土。
所念在那里。
故乡就在那里。
2015年，初春，豫东平原，还是春寒料峭，冰封千里。
原本以为，父亲能挨过这个春天，结果却是，院子里的杏树，花蕾还未吐红，父亲就走了。
农历正月初七，在河谷高地上，一抔黄土掩盖了父亲的棺木，我走了父亲。
三十年前，我听从他的召唤，做了儿子，如今，我又跟随他的脚步，做了父亲。而他，却离我而去了。
那一刻，我相信了逝去的，并不是终结，而是超越，走向下一个旅程。
墓地不远处，包河和小西沟汇成了明堂，川流不息。
在这条河流里，载满了我儿时的记忆，父亲曾带着我，在这里度过一个又一个酷热的夏天，如今，父亲将长眠于此，守望着记忆。
河风拂过高岗，吹皱了镜面一样的河水，低沉的流水声，犹如大提琴的浑厚悠扬，那是一首父亲的葬礼曲。
逝者长已矣，生者如斯夫。
故乡的歌，是一首清远的笛，总是是朦胧的夜色里响起
过了父亲的头七，我和妻带着儿子，就要踏上离家的路。
回到四川，就像这些年一样，家乡又被我抛之脑后，我早已习惯了这一切。
习惯了，亲人不在身边，习惯了，梦里时分，才能与他们相见。
父亲病逝，我对于故乡，忽然有了新的领悟:人的故乡，并不止于一块特定的土地，而是一种辽阔无比的心境，不受空间和时间的限制；这心情一经唤起，就是你已经回到了故乡。
我知道，这不过是史地生文字的修饰，亦或者，不过是在自欺欺人。
故乡，它始终在远方。
我要还家，
我要转回故乡，头上插满鲜花
我要在故乡的天空下
沉默寡言或大声谈吐
我要头上插满故乡的鲜花
冉冉老将至
何日返故乡？
父亲周年祭，我又回到了故乡。
只是，这次故乡的院子里，再也没有了父亲的身影。
每次回去，不过十余天，离开家乡前，我又一次来到高岗上，与父亲道别。
我觉得，他知道我来跟他道别了，他没有死去，只是去了另一个世界。
站在，儿时玩耍的河堤上，不远处，芦苇荡里有白鹭，村落里还有炊烟，而我却再也见不到故乡了。
故乡，它成了年深月久，藏在我记忆深处的一个不存在的存在了。
脚步怎么流浪。
始终，流浪不到故乡。
