年初，开学第一天去实验室跟进毕业设计，实验大体方面明确，具体操作流程还有待学习查阅，综述部分乱七八糟，在师姐的指导下，磨磨唧唧开始了实验的准备和规划工作。
初次接触系统实验流程，从前期准备一直到结果分析全部需要自己去完成，精神压力确实不小，具体操作起来，经验不足导致的频频出错，投入产出比过低，致使自己实验态度消极，在不愉快的实验过程中，接触到了健身这一技术要求较高的业余活动，整体感觉良好，从此踏上健身不归路。
以顺利毕业为目标的态度坎坎坷坷的完成了毕业设计。与此同时，即将面临失业的我也在慎重而又草率的去做好择业这一工作，随波逐流的跟着同学入职艾贝尔宠物医院，现在想想以当时对企业和自己的理解能力，我也只能找到这样一份工作了，时过境迁，不满三个月的我又临幸了失业这一窘况，什么叫做起起伏伏，失业中的我体会到了人生中的落落落落落落，每天都在奔溃的边缘奔溃着，感性的懒虫和理性的小蜜蜂无时无刻不在争斗着下一步我该何去何从，不到两个月，上百家公司，从别人说我是什么就是什么变成我说自己是什么就是什么，在面试官们面前慢慢的站了起来，从一不小心掉进坑里，努力爬出来，再掉进去，再爬出来，在上海无时无刻陪着你的只有一个个又大又圆的坑。
最大的提升：有关于坚韧。在2020年前的这二十多年的似乎没有遇到一件穷途末路、非我不可的大事小事，我们遇到的所有的问题似乎都可以凑凑合合的给一个答案。
如果非要一个词形容我这走过的前半生，“凑合”有些过于恰当，且用“混沌”吧。
四岁就哭哭啼啼上幼儿园，在校学习二十年，从该懂事却偏不懂事的小学里，我从不是一个乖小孩，虽然胆小不敢闯祸的想法陪伴了我的未成年的生活，但是从来不会把听父母的话听老师的话作为人生大事，每天的人生大事只有和谁去哪玩什么。最直接的表现形式是，潦草的写完每一次的家庭作业，任何作业在我的记忆里面没有认真写过的，如果有，就我爸检查完一顿打后，哭哭啼啼的写过的。
就这样浪费了从小到大的寒暑假作业本。
从来没有修改过作文，检查过作业题的我，尤其是含辛茹苦的完成一篇作文后，厌烦感在心中油然而生，对于我来说，再看一遍自己写的东西就是对自己的折磨，就这样折磨了无数的语文老师。
从小热爱打篮球，在初中以变相突破出名，名声一直持续到大学，为什么呢？因为投篮太差，命中率太低，持续到大学。这或许是我人生的一大缺憾吧，热爱篮球对其控制感很好，但就是怎么投篮都提不高命中率，凑凑合合球场混迹多年。
纵观二十年，我的生命中最重要的一直都是玩，学习的重要性也是随着时间的推移，从无到有慢慢的出现的，玩可能是我在没有任何文化背景的家庭里最快乐的事，一群不把学习当回事的小伙伴们，可以玩的如此没心没肺，在我的生命中，学习似乎短暂的出现过那么一段时间，对就是高考前的那一段时间，破天荒的认真学习指引了现在的我，学习上没有同班同学的聪颖，对于知识的理解永远需要时间的沉淀，心中的痛也就是语文吧，我已经不责怪我自己小时候没有认真看看课外书，因为，大学没少读课外书的我，对我的文笔多少帮助，我且用一种逃避的方式把其归结于低敏感语言能力，就是一切和语言有关的表达、书写、理解以及第二种和第三种语言的学习对于我而言都有障碍，没错我可能把自己分析成为一个残疾人，但确实我们都可能需要这样的借口需要弥补自己的屡屡失败。然后再屡屡站起来。
内心的逃避没有一点点减少，但内心的坚持也一直存在着，篮球运动影响我10年，读其他书是一种习惯影响了我4.5年，新知识维度刺激3年，时事新闻1年半，健身1年，年度总结阶段性总结3年，旅游5.5年，每天需要这些事去填补空洞的生活，并非生活的太空洞促进了生活的丰富，用自己的二十多年总结出来的习惯一定是克服了千难万险，当你知道了自己拥有了什么后，你就知道自己缺什么了。
我是一个没有多少控制欲、没有多少执念的人，一个随心所欲随便到不知道下顿吃什么的人，除了二十多年渐渐培养起来的原则，似乎没有什么可以让我去坚持它不能变。随着年龄的增长，越发的迷恋着这种新鲜的多方位的刺激，除了枯燥无味明码标价的物质交换，无时无刻的变化会让你每天都是新的一天。
我是一个在感情方面十分木纳的人，少量行为传递情感的大脑反馈像极了石沉大海的大海，内存不足导致持续健忘，具有情感标记的行为刺激变得如此的隐隐约约，极度直爽的我在思考问题解决问题的时候不能只看到因为所以的简单关系，解决问题不仅仅需要理性的合理性可行性，而且需要感性的修饰，曾记得一个老教授说中国人的表达，听起来一直处于动态平衡中，想知道结果就必须得仔细品味。情感的刺激和积累伴随着生活，一些人伴随着你的意念在你的脑海里茁壮成长，会伴随着你的翻云覆雨而翻云覆雨、雨过天晴而雨过天晴。
自己对于语言的拿捏不够准确这个确实无力反驳，同时受到唐诗三百首的影响，不会直接的表达突兀的个人思想。
展望2020年，除了做好我的本职工作以外，继续认真的做好自己的本职工作。
