我总是痛恨规矩，为一成不变的有规律的生活而烦恼。可是，当一切不再，没有那么多条条框框，生活不再有规律，也没有那么多规矩，我突然不知所措。
在学校时，我讨厌上课，离开学校，才知道上课的日子多么悠闲美好；没工作前，我总是拼命想得到一份稳定的工作，找到之后，我又奋力想要逃离这种生活；在家时，我总是向往诗与远方，在远方，我却怀揣着对家的思念，举目四望……我总是厌烦自己所拥有的，追忆自己所失去的。
近些天，领毕业证，饯行，送别，找工作，租房子，离校，搬家占据了我大部分时间。写作课没按时听，也没好好听，书未好好看，文章也是在断断续续地更，突然厌倦了这种看似忙碌却散漫的日子，不喜欢这样不读书不写文的自己。我记得，在考研那么忙碌的日子，我也没放弃阅读，在考研那么累的状态下，我从来没忘了写日记，可在现在并不算忙的时候，我一页书未看，一个字未写，不知道自己到底在想些什么。
本以为时间充裕了，我会安静地读书写文，我会每两天看一部电影，我会抽出时间来学些英文……可现在的我，整天也在忙，忙着上班打卡，忙着各种细碎的小事，就是忘记了自己所喜所爱。浮躁，不安，焦虑，沮丧……各种负面情绪携裹着而来，我突然不知道该往哪里去，也突然不知道该如何做自己了。
被时间裹在现实的洪流里，我突然就很无力，但想着这是我早晚要得到的成长，是我必要的成熟，又只是一味的接受。第二遍读着蔡崇达的《皮囊》，里面有句话“我不相信成熟能让我们所谓接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人”，心里是越发悲观，我所谓的成长其实多少是有些自欺欺人的，这不是我想要的，我该调整自己的状态，清洗自己的心灵了。
听同事讲她室友，同样刚毕业，租房子的要求是:单独卫浴、有空调，有各式家具，小区绿化要好，安保要好，最好是刷卡进门的，最重要的是便宜。我听后真是惊讶，这是欢乐颂看多了吧！身边人无一不嗤之以鼻:如果家里有钱也行，如果自己有钱也行，关键是这么一个刚毕业的穷孩子，工作还没找好，没钱要求还这么多，让人觉得好可笑。我不了解这个刚毕业的姑娘，只是觉得，如果抛开现实去幻想，只会跌落，只会失望，她终究是没碰过壁吃过苦。
我看着我们三个女孩租的八百一间的小屋，当时我们首先考虑的是租的安全，租的便利，租的便宜，只要这些好，我们就很知足了。当然，我们也想住更好的，关键是，我们现在的能力还不足以让自己更舒适。当自己的能力还不能支撑起自己的天空，就要先学会将就。
依旧是《皮囊》，记得那个“厚朴”，他体内有被幻想喂大的怪兽，正是不能正视现实，活在虚幻，才葬送了一个年轻的有生命力的人，他还未理解真正的“世界”啊。他终究不理解，人为了理想是可以委屈而卑微的，这倒是让我想到《麦田里的守望者》，里面同样有一句“人可以为了高尚的理想而卑微地活着”。真正的人生，从来是过出来的，不是想出来的。
最近这些日子，我的心情还真是复杂。前几天，妹妹突然又不舒服了，我刚刚安放好的心又提到嗓子眼了。下班后给妈妈打电话，我还没说话，妈妈匆匆说了几句然后挂了电话，那一刻我真是又尴尬又难过，跟我爸讲了。晚上妈妈又打回来了，她说下午手机没电了，说着就自己挂了，然后我们又聊了聊。本以为，妈妈会很难受，我连安慰的词语都想好了。我还未说出口，妈妈却笑了，听着妈妈的笑声，我的心突然就晴了。妈妈一生受过许多苦，也很戏剧，日子刚好点，自己的女儿又遭罪，从鬼门关走一遭。我本以为，会听见妈妈的怨与怒，恨与气，只是，我的向阳花妈妈，她总是乐观开朗的，她用自己爽朗的笑声让我驱除了自己心里的阴霾，也让我想明白了许多，一下子豁然开朗起来。
我不再整日伤春悲秋，开始回到自己的规律生活中，在自己的新生活中，坚持读书写作，也许这就是我疲惫生活中的英雄梦想吧。我一直鼓励着自己，梦想是要有的，万一要实现了呢！其实，只要想想妈妈，想想她那被生活磨的千疮百孔的心，再想想那于苦难中开出的笑容，有什么是过不去的呢？有什么好害怕的呢？
不要恐惧，不再害怕！
一切都会过去，一切终将过去。
